Это дневник нашей жизни. Я решила еще в самом начале, что при любом исходе, напишу на 40 день. Еще тогда, в начале зимы, я не верила что буду писать о грустном, но я чувствовала. И все это время была постоянная "война" чувств и разума. Сейчас я ставлю точку в этой истории. Чтобы мы могли её прочесть через год, каждый год в конце лета, чтобы дети знали и помнили, если их детская память забудет.
Вынесла все записи за период беременности Беременность. И увидела, что Алёна пришла к нам как "гром среди ясного неба", как прорванная батарея на кухне. Тогда мы еще не знали, но именно в эти дни её душа начинала жить среди нас.
Я узнала о том, что беременна точно за два дня до отъезда к родителям на Алтай. Догадывалась я уже больше недели. Но не могла в это поверить. Реакция мужа на новость - была странной для меня, и явно не его. Ему было не просто принять еще одного человека в нашу жизнь. Потом поездка к родителям.
Я решила что не буду никому говорить до 12 недели. Муж поддержал. Было чувство тревоги, как в беременость перед Ильей. Когда я кому-то сказала на маленьком сроке, а в итоге потом был выкидыш. По прошло уже 12 недель. И мне все не хотелось говорить. И я решила, что буду скрывать насколько это возможно. От всех.
Я была счастлива. Очень. И было чувство вины, что в моей жизни будет слишком много счастья, и что не все его смогут понять, и уж тем более разделить. Знала, что для многих трое детей - это уже слишком, а четверо - это вообще за гранью понимания. Мне было страшно - сможем ли мы, справимся ли? У меня не было уверенности в своих силах. И поэтому я не могла говорить об этом, т.к. не была готова выслушивать чужой страх. Мне хватало своего страха и работы с ним.
Про беременность знали только те, кто видел меня лично. И те, кто читает меня в инстаграмме. И на время беременности я закрыла аккаунт, чтобы просто "прохожие" тоже ничего не знали. Но и писала именно про беременность я мало. Точнее я многое писала в своей дневник личный, а на публику - мало. Это была такая наша тайна, наша радость, наши страхи, наши проблемы. Не хотелось нагружать других.
И сейчас эта тайна - идет мне как Дар. Мне и так тяжело было говорить кому-то лично, т.к. это боль. Я не хочу причинять людям боль, но так получается что "моя новость" делает им больно.
Боль. Всю беременность я боялась боли в родах. Это было чувство, природу которого я не могла понять. Ведь я уже родила 3 раза, и не могу сказать что боль с родах прям такая ужасная, что её нельзя вынести. Внутри я боялась какой-то совсем другой боли, той которой у меня еще не было. Были курсы, где учились дышать через боль. Лекции у Юли Постновой, и тоже про дыхание и звук для проживания боли. После 36 недели организм стал делать такие выбросы "обезболивающего" в мозг, что страх стал уходить с каждым днем, я глупела на глазах как некогда, я спать могла постоянно, мне даже связанно говорить было сложно иногда. Неделя когда каждая ночь - это тренировка родов. Боль - дышу - все проходит. Следующая ночь - опять боль сильнее - дышу - проходит. Я устала уже ждать родов. Но и вызвать я их ничем не могла. Я ждала. Роды. Не сразу поняла что они, но почувствовала. Залезла в ванну, чтобы проверить - они или нет. Потом боль. Дышу, пою и ищу "именно то положение" тела, когда можно прожить и не убегать. Звонок акушерки. Её слова и я тут же нашла положение. Время - его нет. Я чувствую, что скоро финиш, тужит. Рассвет. Солнце в окно. Проснулись дети. Родилась голова. И потом плечи. Тело. Чувство облегчения. Радость. Сажусь и прижимаю к себе дочку. Первая мысль - спит. Вторая - нет, что-то не так. Стетоскоп. Нет сердцебиения. Не дышит. Начинаю реанимацию. Муж на телефоне. Были метания длинной в полминуты "Надо ли звонить в скорую? Ведь она сейчас проснется и все будет хорошо" Рождение плаценты. Понимание, что у неё есть шанс, ведь пока она была на плаценте она получала все что надо. А теперь я дышу за нее.
Скорая. Все что их беспокоило это: 1. гематома на голове и 2. ребенок все еще на пуповине. Голова у дочки большая, шапочка 56 размера была очень мала, вообще не возможно было одеть. Поэтому голова немного сложилась, но уже через 2 часа голова приняла нормальную форму. Пуповина: я читала про истории, когда именно уже родившаяся плацента спасла ребенка. И перерезание пуповины - это вообще самое последнее что нас беспокоило. Дочь не дышала. Врачи из обычной скорой не умели делать реанимацию в ручную. Я мягко их подвинула и продолжила сама. Приехала реанимация взрослая. Боже, дай здоровья всей той бригаде. Они уверенно и быстро все делали. Звонки. Постоянные звонки и поиск детской реанимации на колесах. В итоге её перевезли на обычной скорой. Никто не верил из врачей, что они довезут её. Но это Чудо было даже для них.
Роддом. Следом за ней, повезли и меня. Я долго не могла понять, где именно она будет. Не хотела оставаться в роддоме. Но когда я поняла, что она тут, просто на другом этаже. Я поняла, что буду тут с ней. Бумаги, подписи... Я боялась что-то не то подписать, читала, в глазах слезы и в голове нет разума, я плохо понимаю что читаю. Прошу если возможно, чтобы муж подписывал за меня. Осмотр после родов и пару швов - это было ужасно, но в тоже время через пару часов я уже могла сидеть немного. Ожидание. Неонатолог роддома. Его разговор с врачем, кто был готов забрать Алёну в Москву. Но "она была в коме" и таких они не перевозят. Нужно было ждать более стабильного состояния. Я в палате. Жду одежду, в руках только телефон мужа. Принесли. Душ, вместо рубашки муж передал платье. Так что я была самая красивая после родов, в коротком обтягивающем платье. Приехал врач из Балашихи. Меня позвали.
"Она умрет", " Шансов нет" ... "Мозг умирает, нет кровотока", "почки не работают", "левое легкое не раскрылось до конца" ... Я все понимала. Даже если она будет жить - это будет не жизнь, а мука для нее и нас. Когда есть тело, но нет мозга - человек-овощ. Я не верила своему разуму. Я молилась дома, я молилась в родовой, в палате, и тут я молила. Через пару часов я опять возле нее. Делаю ей рейки. И опять - чувство сильное и мощное, она живая, от нее идет очень сильный и мощный потом, мне становится лучше. Я не понимаю, кто кому делает сеанс рейки. И то, что видят мои глаза - трубки, капельница. Не могу возле нее плакать. Но как только чувствую, что все - не могу больше стоять, ноги подкашиваются - иду к себе в палату. Выхожу и иду по стенке и реву. Я не могу её удержать, я хочу принять её выбор, волю Бога, то что он дает и посылает нам. Мое эго хочет чтобы она жила, но мой дух очень силен и не хочет, чтобы душа Алёны страдала. Метания мыслей. Муж принес тетрадь и ручку. Я пишу. Много. Это будет история для самых родных и близких, для детей и внуков. Потом приходит муж к дочери. Полиция. Объяснительная записка. Врачи давят на чувство вины. Признаю свою вину и они отступают. Им нечего сказать человеку, который говорит "да, я виновата, это мой выбор и моя ответственность". Потом было чувство сострадания и уважения ко мне. Я могла подниматься к дочери когда хочу. Но мое тело было сильным и слабым сразу. Лестница и то, что надо стоять возле нее - телу было это тяжело. Но в тоже время, я могла это делать каждые пару часов. Решили крестить. Звоню священнику. Муж где-то возле роддома, дети дома с Аней (жена брата мужа). Я спокойна за детей, и мне страшно за мужа. Он один, совсем один. Хочется его обнять. Крестили. Разговор с батюшкой. Слова которые лечат дают сил, слова которые говорят что мои мысли и стремления души правильные. И еще больше я стала уповать на Волю Бога, на желание Души Алёны.
Крестили Марией, т.к. еще зимой она пришла ко мне во сне. Она сказала, что зовут её Мара, что ей мало места в нашем материальном мире, что она всегда будет с нами, она будет нас оберегать и помогать. Её любовь была, как любовь Бога - настолько большой, что я не могла поверить, что человек сможет так любить. В беременность я чувствовала, что она несет Любовь нового качества, что она источник Любви которой хватит на всех, она все покроет, она без начала и конца, она как Любовь самого Бога. Уже после её смерти я видела "бабочки", когда закрывала глаза. Они были как из мыльных пузырей. Они летеле в странном мире, такой объемный коридор. В какой-то момент я увидела поле без "потолка и пола", и в нем было Алёна. Она была словно Богиня: сильная, мудрая, полная Любви и нежности, печальная, и свет от нее шел яркий и холодный (как свет от полной Луны). Пишу и думаю "вот кто-то подумает - бред пишет, совсем крыша уехала", ну и ладно, пусть кто-то так думает, главное чтобы в их жизни не было событий, которые могут вызвать такие "видения".
Время до похорон - я не могу выделить дни, для меня это все один длинный день, время без времени. Я и Муж, Дети - мы как один организм. Остальные люди - вообще из другой реальности, для меня они все на одно лицо, их слова, действия - как отражение всего Мира, в них сама Жизнь мне помогает во всем, и я Благодарна им за все их действия, слова. Дети - мне было страшно за них, т.к. я не знала что у них внутри, что в голове, какие вопросы и что мне им отвечать. Но они оказались очень мудры, они подходили ко мне осторожно и по одному. Еще до похорон я поговорили с каждым, почувствовала что у них внутри, увидела в каждом его переживания.
Василиса была очень грустная. Ей всего 2 года и 3 месяца. Большую часть своих переживаний она проживала по ночам, когда спала. Она была напугана очень, и в минуты ночных "страхов" она никого не подпускала к себе, даже меня. Я только говорила ей, что мама рядом и все хорошо, что люблю её. Через какое-то время она приходила в себя и прижималась ко мне клубочком. В начале это было часто и по долгу, потом все меньше и меньше.
Богдан больше всех и глубже переживал. В свои 3 года и 8 месяцев он хотел рыдать от горя. Но не мог, слезы стояли в глазах. И в вечер перед похоронами, он вылил тарелку супа на себя. Навыки и знания оказания первой помощи очень пригодились. Сразу его в холодный душ, он кричит и плачет. Потом пена на весь живот и ноги. Мы с мужем держим его, а он от безысходности и боли - рыдает. Слезы очищают его и ему становится лучше. Через боль тела он проживает боль душевную.
Илья - он злится на этот Мир, он не понимает смысла "такой Жизни". Что-то думает, потом начинает играть, потом мы ходим в храм. И вот спустя месяц, он все еще осознает смысл Жизни и Смерти. Ему 5 лет и 9 месяцев. В его жизни случилась смерть. Он будет наверное это помнить. Или забудет. Я не знаю.
Я не знаю, как на детей повлияет этот опыт в их жизни. Но он есть. И во многом от нас, родителей, зависит как они его проживут, что возьмут из него. Я хочу чтобы они научились ценить Жизнь. Помнили, насколько иногда бывает хрупкой Жизнь, о том, что каждый день - это Дар Жизни, бесценный и второго такого нет (нет в суете дней двух одинаковых).
Похороны. Я не могла представить, что и как будет. Что это вообще за день такой. В голове крутилась только одна картинка, как её будут закапывать. Гроб в яме, и его покрывает земля. Осознание, что Все, я больше её никогда не увижу. Это конец. Боль и просто слезы градом. Я поняла, что это будет самый тяжелый момент для меня. Иногда мне казалось, что я просто не переживу его. Все готово, одеваемся и выезжаем. До этого я почти на спала ночью, мне казалось что лицо у меня серое с красными глазами. По дороге принимала гомеопатию, т.к. мне было очень страшно за себя и детей. Храм. Гроб и рядом муж. Служба. Прощание. Придание земле. Ей накрыли лицо и все. Я помню, как держалась за мужа чтобы не упасть. Крышка. На улице хорошо. Прохладно. Мы с мужем и его братом едем на кладбище. Гроб. Яма. Земля. Небо. Дождь. Мысли "небо плачет за нас всех" Мне грустно и легко. Что-то закончилось, это первое "прикладывание к груди", новый виток на спирали жизни.
Дома. Тело ноет и болит. Но это мелочь. Смех на кухне, и я рада. Рада, что мы провожаем Алёну смехом, такое чувство что именно так она и хотела. Чтобы не грустили, а радовались жизни.
Несколько записей что я публиковала - После родов.
Решение поехать в деревню. Поездка. Земля. Деревья. Небо.
Путь домой. Вся боль осталась в деревне. Дома в городе новая жизнь, но по старому.
Время, когда каждый день я вижу Дары дочери, её заботу и любовь. Есть дни огромной боли и слез тщетности. Я прохожу по путь проживания потери. Это путь по спирали. Я иду. Хочу выйти на новый виток Жизни после 40 дня.
Закрытие родов. Сильно. Мощно. Спираль проживания потери и отпускания родов - перешла в новый виток Жизни.
Сепарация - это больно, тяжело и очень энергозатратно. В конце - прилив сил (второй день кружится голова) и ресурс для детей. Как часто мы не хотим для своих детей - нашей судьбы. Но в нашем "больном" обществе мы повторяем все тоже самое. Моё тяжелое принятие своей дочери Василисы, было как раз по причине того, что я хотела видеть в ней свою Маму, чтобы она Меня радовала, чтобы она давала мне сил. И я злилась на нее именно поэтому - она мне не хотела этого давать, она хотела чтобы я была её мамой. Сегодня я ощущаю как потом стал другим, в другую сторону, что я наконец стала для неё её Мамой, а она моя Дочь. При этом Алёна моя дочь, которая стала Мамой для нас всех, Наша такая большая Бабушка, прородительница всех Женщин рода, архетип.
40 дней. Я думала это будет точка, но я ставлю запятую. Это день когда замыкается круг горя, но продолжается другой, который замкнется через год, потом другой - через 2 года... и так годами мы все будем расти.
Второй день когда утро начинается с йоги на коврике, это мой ресурс, моя опора. Утро когда я встаю с кровати без боли в теле. Начало новой жизни. Она уже началась. Сегодня. В этот день.
Богдан был очень рад, что мы поедем к "ляле в гости". Он еще в машине попросил себе цветок, чтобы ей подарить. Он положил цветок на ее могилу и послал её воздушный поцелуй. Он был очень счастлив на кладбище. Илья опять спрашивал про время - почему кто-то живет долго, а кто-то мало...
Бог все делает из Любви. У него нет идеи нас наказывать. Он самый любящий и заботливый родитель, для нас всех - Детей Его. Он питает наш Дух, а мы часто живем только своим Эго, заботами только о теле физическом. Смерть Алёны принесла ресурс, любовь, показала опоры и она пришла с Дарами Жизни.
Смерть прекрасна, как и сама Жизнь. Они сестры, и одна без другой не может быть в этом Мире. Невозможно полностью оценить Жизнь, не познав Смерть. Невозможно понять радость Жизни, не оценив и не приняв Дары Смерти.
Я счастлива, я благодарна Богу за опыт, за заботу, за любовь.
Илья сегодня уходя с кладбища сказал "А ведь нас все таки 6-ро, хотя нас все так же 5-ро". Именно так - нас 5-ро и один в уме.
Вынесла все записи за период беременности Беременность. И увидела, что Алёна пришла к нам как "гром среди ясного неба", как прорванная батарея на кухне. Тогда мы еще не знали, но именно в эти дни её душа начинала жить среди нас.
Я узнала о том, что беременна точно за два дня до отъезда к родителям на Алтай. Догадывалась я уже больше недели. Но не могла в это поверить. Реакция мужа на новость - была странной для меня, и явно не его. Ему было не просто принять еще одного человека в нашу жизнь. Потом поездка к родителям.
Я решила что не буду никому говорить до 12 недели. Муж поддержал. Было чувство тревоги, как в беременость перед Ильей. Когда я кому-то сказала на маленьком сроке, а в итоге потом был выкидыш. По прошло уже 12 недель. И мне все не хотелось говорить. И я решила, что буду скрывать насколько это возможно. От всех.
Я была счастлива. Очень. И было чувство вины, что в моей жизни будет слишком много счастья, и что не все его смогут понять, и уж тем более разделить. Знала, что для многих трое детей - это уже слишком, а четверо - это вообще за гранью понимания. Мне было страшно - сможем ли мы, справимся ли? У меня не было уверенности в своих силах. И поэтому я не могла говорить об этом, т.к. не была готова выслушивать чужой страх. Мне хватало своего страха и работы с ним.
Про беременность знали только те, кто видел меня лично. И те, кто читает меня в инстаграмме. И на время беременности я закрыла аккаунт, чтобы просто "прохожие" тоже ничего не знали. Но и писала именно про беременность я мало. Точнее я многое писала в своей дневник личный, а на публику - мало. Это была такая наша тайна, наша радость, наши страхи, наши проблемы. Не хотелось нагружать других.
И сейчас эта тайна - идет мне как Дар. Мне и так тяжело было говорить кому-то лично, т.к. это боль. Я не хочу причинять людям боль, но так получается что "моя новость" делает им больно.
Боль. Всю беременность я боялась боли в родах. Это было чувство, природу которого я не могла понять. Ведь я уже родила 3 раза, и не могу сказать что боль с родах прям такая ужасная, что её нельзя вынести. Внутри я боялась какой-то совсем другой боли, той которой у меня еще не было. Были курсы, где учились дышать через боль. Лекции у Юли Постновой, и тоже про дыхание и звук для проживания боли. После 36 недели организм стал делать такие выбросы "обезболивающего" в мозг, что страх стал уходить с каждым днем, я глупела на глазах как некогда, я спать могла постоянно, мне даже связанно говорить было сложно иногда. Неделя когда каждая ночь - это тренировка родов. Боль - дышу - все проходит. Следующая ночь - опять боль сильнее - дышу - проходит. Я устала уже ждать родов. Но и вызвать я их ничем не могла. Я ждала. Роды. Не сразу поняла что они, но почувствовала. Залезла в ванну, чтобы проверить - они или нет. Потом боль. Дышу, пою и ищу "именно то положение" тела, когда можно прожить и не убегать. Звонок акушерки. Её слова и я тут же нашла положение. Время - его нет. Я чувствую, что скоро финиш, тужит. Рассвет. Солнце в окно. Проснулись дети. Родилась голова. И потом плечи. Тело. Чувство облегчения. Радость. Сажусь и прижимаю к себе дочку. Первая мысль - спит. Вторая - нет, что-то не так. Стетоскоп. Нет сердцебиения. Не дышит. Начинаю реанимацию. Муж на телефоне. Были метания длинной в полминуты "Надо ли звонить в скорую? Ведь она сейчас проснется и все будет хорошо" Рождение плаценты. Понимание, что у неё есть шанс, ведь пока она была на плаценте она получала все что надо. А теперь я дышу за нее.
Скорая. Все что их беспокоило это: 1. гематома на голове и 2. ребенок все еще на пуповине. Голова у дочки большая, шапочка 56 размера была очень мала, вообще не возможно было одеть. Поэтому голова немного сложилась, но уже через 2 часа голова приняла нормальную форму. Пуповина: я читала про истории, когда именно уже родившаяся плацента спасла ребенка. И перерезание пуповины - это вообще самое последнее что нас беспокоило. Дочь не дышала. Врачи из обычной скорой не умели делать реанимацию в ручную. Я мягко их подвинула и продолжила сама. Приехала реанимация взрослая. Боже, дай здоровья всей той бригаде. Они уверенно и быстро все делали. Звонки. Постоянные звонки и поиск детской реанимации на колесах. В итоге её перевезли на обычной скорой. Никто не верил из врачей, что они довезут её. Но это Чудо было даже для них.
Роддом. Следом за ней, повезли и меня. Я долго не могла понять, где именно она будет. Не хотела оставаться в роддоме. Но когда я поняла, что она тут, просто на другом этаже. Я поняла, что буду тут с ней. Бумаги, подписи... Я боялась что-то не то подписать, читала, в глазах слезы и в голове нет разума, я плохо понимаю что читаю. Прошу если возможно, чтобы муж подписывал за меня. Осмотр после родов и пару швов - это было ужасно, но в тоже время через пару часов я уже могла сидеть немного. Ожидание. Неонатолог роддома. Его разговор с врачем, кто был готов забрать Алёну в Москву. Но "она была в коме" и таких они не перевозят. Нужно было ждать более стабильного состояния. Я в палате. Жду одежду, в руках только телефон мужа. Принесли. Душ, вместо рубашки муж передал платье. Так что я была самая красивая после родов, в коротком обтягивающем платье. Приехал врач из Балашихи. Меня позвали.
"Она умрет", " Шансов нет" ... "Мозг умирает, нет кровотока", "почки не работают", "левое легкое не раскрылось до конца" ... Я все понимала. Даже если она будет жить - это будет не жизнь, а мука для нее и нас. Когда есть тело, но нет мозга - человек-овощ. Я не верила своему разуму. Я молилась дома, я молилась в родовой, в палате, и тут я молила. Через пару часов я опять возле нее. Делаю ей рейки. И опять - чувство сильное и мощное, она живая, от нее идет очень сильный и мощный потом, мне становится лучше. Я не понимаю, кто кому делает сеанс рейки. И то, что видят мои глаза - трубки, капельница. Не могу возле нее плакать. Но как только чувствую, что все - не могу больше стоять, ноги подкашиваются - иду к себе в палату. Выхожу и иду по стенке и реву. Я не могу её удержать, я хочу принять её выбор, волю Бога, то что он дает и посылает нам. Мое эго хочет чтобы она жила, но мой дух очень силен и не хочет, чтобы душа Алёны страдала. Метания мыслей. Муж принес тетрадь и ручку. Я пишу. Много. Это будет история для самых родных и близких, для детей и внуков. Потом приходит муж к дочери. Полиция. Объяснительная записка. Врачи давят на чувство вины. Признаю свою вину и они отступают. Им нечего сказать человеку, который говорит "да, я виновата, это мой выбор и моя ответственность". Потом было чувство сострадания и уважения ко мне. Я могла подниматься к дочери когда хочу. Но мое тело было сильным и слабым сразу. Лестница и то, что надо стоять возле нее - телу было это тяжело. Но в тоже время, я могла это делать каждые пару часов. Решили крестить. Звоню священнику. Муж где-то возле роддома, дети дома с Аней (жена брата мужа). Я спокойна за детей, и мне страшно за мужа. Он один, совсем один. Хочется его обнять. Крестили. Разговор с батюшкой. Слова которые лечат дают сил, слова которые говорят что мои мысли и стремления души правильные. И еще больше я стала уповать на Волю Бога, на желание Души Алёны.
Крестили Марией, т.к. еще зимой она пришла ко мне во сне. Она сказала, что зовут её Мара, что ей мало места в нашем материальном мире, что она всегда будет с нами, она будет нас оберегать и помогать. Её любовь была, как любовь Бога - настолько большой, что я не могла поверить, что человек сможет так любить. В беременность я чувствовала, что она несет Любовь нового качества, что она источник Любви которой хватит на всех, она все покроет, она без начала и конца, она как Любовь самого Бога. Уже после её смерти я видела "бабочки", когда закрывала глаза. Они были как из мыльных пузырей. Они летеле в странном мире, такой объемный коридор. В какой-то момент я увидела поле без "потолка и пола", и в нем было Алёна. Она была словно Богиня: сильная, мудрая, полная Любви и нежности, печальная, и свет от нее шел яркий и холодный (как свет от полной Луны). Пишу и думаю "вот кто-то подумает - бред пишет, совсем крыша уехала", ну и ладно, пусть кто-то так думает, главное чтобы в их жизни не было событий, которые могут вызвать такие "видения".
Время до похорон - я не могу выделить дни, для меня это все один длинный день, время без времени. Я и Муж, Дети - мы как один организм. Остальные люди - вообще из другой реальности, для меня они все на одно лицо, их слова, действия - как отражение всего Мира, в них сама Жизнь мне помогает во всем, и я Благодарна им за все их действия, слова. Дети - мне было страшно за них, т.к. я не знала что у них внутри, что в голове, какие вопросы и что мне им отвечать. Но они оказались очень мудры, они подходили ко мне осторожно и по одному. Еще до похорон я поговорили с каждым, почувствовала что у них внутри, увидела в каждом его переживания.
Василиса была очень грустная. Ей всего 2 года и 3 месяца. Большую часть своих переживаний она проживала по ночам, когда спала. Она была напугана очень, и в минуты ночных "страхов" она никого не подпускала к себе, даже меня. Я только говорила ей, что мама рядом и все хорошо, что люблю её. Через какое-то время она приходила в себя и прижималась ко мне клубочком. В начале это было часто и по долгу, потом все меньше и меньше.
Богдан больше всех и глубже переживал. В свои 3 года и 8 месяцев он хотел рыдать от горя. Но не мог, слезы стояли в глазах. И в вечер перед похоронами, он вылил тарелку супа на себя. Навыки и знания оказания первой помощи очень пригодились. Сразу его в холодный душ, он кричит и плачет. Потом пена на весь живот и ноги. Мы с мужем держим его, а он от безысходности и боли - рыдает. Слезы очищают его и ему становится лучше. Через боль тела он проживает боль душевную.
Илья - он злится на этот Мир, он не понимает смысла "такой Жизни". Что-то думает, потом начинает играть, потом мы ходим в храм. И вот спустя месяц, он все еще осознает смысл Жизни и Смерти. Ему 5 лет и 9 месяцев. В его жизни случилась смерть. Он будет наверное это помнить. Или забудет. Я не знаю.
Я не знаю, как на детей повлияет этот опыт в их жизни. Но он есть. И во многом от нас, родителей, зависит как они его проживут, что возьмут из него. Я хочу чтобы они научились ценить Жизнь. Помнили, насколько иногда бывает хрупкой Жизнь, о том, что каждый день - это Дар Жизни, бесценный и второго такого нет (нет в суете дней двух одинаковых).
Похороны. Я не могла представить, что и как будет. Что это вообще за день такой. В голове крутилась только одна картинка, как её будут закапывать. Гроб в яме, и его покрывает земля. Осознание, что Все, я больше её никогда не увижу. Это конец. Боль и просто слезы градом. Я поняла, что это будет самый тяжелый момент для меня. Иногда мне казалось, что я просто не переживу его. Все готово, одеваемся и выезжаем. До этого я почти на спала ночью, мне казалось что лицо у меня серое с красными глазами. По дороге принимала гомеопатию, т.к. мне было очень страшно за себя и детей. Храм. Гроб и рядом муж. Служба. Прощание. Придание земле. Ей накрыли лицо и все. Я помню, как держалась за мужа чтобы не упасть. Крышка. На улице хорошо. Прохладно. Мы с мужем и его братом едем на кладбище. Гроб. Яма. Земля. Небо. Дождь. Мысли "небо плачет за нас всех" Мне грустно и легко. Что-то закончилось, это первое "прикладывание к груди", новый виток на спирали жизни.
Дома. Тело ноет и болит. Но это мелочь. Смех на кухне, и я рада. Рада, что мы провожаем Алёну смехом, такое чувство что именно так она и хотела. Чтобы не грустили, а радовались жизни.
Несколько записей что я публиковала - После родов.
Решение поехать в деревню. Поездка. Земля. Деревья. Небо.
Путь домой. Вся боль осталась в деревне. Дома в городе новая жизнь, но по старому.
Время, когда каждый день я вижу Дары дочери, её заботу и любовь. Есть дни огромной боли и слез тщетности. Я прохожу по путь проживания потери. Это путь по спирали. Я иду. Хочу выйти на новый виток Жизни после 40 дня.
Закрытие родов. Сильно. Мощно. Спираль проживания потери и отпускания родов - перешла в новый виток Жизни.
Сепарация - это больно, тяжело и очень энергозатратно. В конце - прилив сил (второй день кружится голова) и ресурс для детей. Как часто мы не хотим для своих детей - нашей судьбы. Но в нашем "больном" обществе мы повторяем все тоже самое. Моё тяжелое принятие своей дочери Василисы, было как раз по причине того, что я хотела видеть в ней свою Маму, чтобы она Меня радовала, чтобы она давала мне сил. И я злилась на нее именно поэтому - она мне не хотела этого давать, она хотела чтобы я была её мамой. Сегодня я ощущаю как потом стал другим, в другую сторону, что я наконец стала для неё её Мамой, а она моя Дочь. При этом Алёна моя дочь, которая стала Мамой для нас всех, Наша такая большая Бабушка, прородительница всех Женщин рода, архетип.
40 дней. Я думала это будет точка, но я ставлю запятую. Это день когда замыкается круг горя, но продолжается другой, который замкнется через год, потом другой - через 2 года... и так годами мы все будем расти.
Второй день когда утро начинается с йоги на коврике, это мой ресурс, моя опора. Утро когда я встаю с кровати без боли в теле. Начало новой жизни. Она уже началась. Сегодня. В этот день.
Богдан был очень рад, что мы поедем к "ляле в гости". Он еще в машине попросил себе цветок, чтобы ей подарить. Он положил цветок на ее могилу и послал её воздушный поцелуй. Он был очень счастлив на кладбище. Илья опять спрашивал про время - почему кто-то живет долго, а кто-то мало...
Бог все делает из Любви. У него нет идеи нас наказывать. Он самый любящий и заботливый родитель, для нас всех - Детей Его. Он питает наш Дух, а мы часто живем только своим Эго, заботами только о теле физическом. Смерть Алёны принесла ресурс, любовь, показала опоры и она пришла с Дарами Жизни.
Смерть прекрасна, как и сама Жизнь. Они сестры, и одна без другой не может быть в этом Мире. Невозможно полностью оценить Жизнь, не познав Смерть. Невозможно понять радость Жизни, не оценив и не приняв Дары Смерти.
Я счастлива, я благодарна Богу за опыт, за заботу, за любовь.
Илья сегодня уходя с кладбища сказал "А ведь нас все таки 6-ро, хотя нас все так же 5-ро". Именно так - нас 5-ро и один в уме.
Комментариев нет:
Отправить комментарий