А вдруг... ребенок родится мертвый

Я долго думала как написать так, чтобы было мягко и красиво, но никакие образы и сравнения не приходят в голову поэтому буду писать как есть.
Домашние роды. Страшно. А вдруг... ребенок родится мертвый.
Это слова. В жизни между словами "вдруг" и "мертвый" есть Время и слова "ребенок" и "родится".
Вдруг - это самый лучший момент для женщины, когда организм готов к родам, к изменениям и женщина готова пройти трансформацию (из Женщины - стать мамой одного ребенка, из мамы одного ребенка - стать мамой двух детей....).
Ребенок - он запустил механизм родов (из всех теорий, я придерживаюсь что ребенок дает команду Пуск, если при этом Женщина свободна от всех блоков и не тормозит начало родов), он выбрал себе время, и он готов идти в неизвестность, рождаться. Если женщина будет максимально расслаблена в последний месяц, то ребенок рождается сам. Есть случае, когда женщина рожала во сне. Она спала и ей снился сон, как она рожает. А проснувшись - понимает, что она реально родила. Это не самый лучший вариант рождения, но это показывает какую Работу совершает ребенок во время родов. Ребенок совершает большую часть работы в родах, чем Женщина. У Женщины одна задача - не мешать. Боль, схватки, паника, поиск положения, какие-то мысли - это все нужно Женщине. Это ее трансформация, ее Путь когда прошлое умирает, а будущее рождается. Это момент самой большой работы с Эго. Оно мешает ребенку родится, и самая главная задача Женщины - это отстегнуть, выключить свое Эго. Ребенок, или его Душа еще в самом начале решила - родится он Живой или Мертвый. Гармоничная Женщина - понимает это с первого дня беременности.
Родится - это процесс самих родов. Это поток, настолько мощный и сильный, что переносит сознание Женщины в другое измерение. Время меняется свои свойства, люди и события видятся как бы со стороны - такой эффект выхода Души из Тела и наблюдение за своим телом и всем что происходит вокруг. Тело Женщины находиться под воздействием огромного количества гормонов (естественных наркотиков). Тело Души и Духа Женщины в это время находится в такой воронке Времени и Пространства, что она мало на что может повлиять. А если и повлиять - то только в худшую сторону, просто потому что мало кто из нас видит и понимает, чувствует пространство тонких тел. А все начинается именно там...там происходит решение - исход родов - в сторону Жизни или Смерти. Поэтому можно понимать головой, что надо как-то и что-то делать, но в реальности - ты не можешь этого сделать, просто потому что ты как марионетка висишь на ниточках своих же тонких тел, и ими управляет Богородица (Лада Матушка, Сила которая управляет родами в пространстве). Слово то какое - БогоРодица - Рождение Бога - Рождение части Бога - ведь все мы сотворены по Образу его, и в каждом из нас есть частица Бога (Создателя, Творца).
Вариант когда ребенок решил Жить - многие знают. Вариант, когда ребенок выбрал - Смерть.
Смерть слабее Жизни. И она всегда платить Жизни за то, что забирает к себе Душу, даже если так решила душа. Все помнять монетки на глаза мертвого. Воронка родов Смерти в несколько раз сильнее, чем перед родами Жизни. В этот момент Душа, все что ей полагалось в этом материальном мире - отдает в виде Даров своим родным за очень короткий срок. Во время беременности приходит Дары, во время родов, и после первые 40 дней - очень много Даров. Через год - все кончается. У нас есть Дар от Алёны в день её рождения. Во время берменности тоже было много волшебных Даров, и после смерти было много Даров детям. Главное - увидеть их и принять. Случайностей в Жизни не бывает. Жизнь тоже платить за то, чтобы Душа из мира теней пришла и воплотилась в теле. И она платит дорого - Время. Дороже Времени в материальном мире - нет ничего. Все можно купить на бумажки, кроме времени, которое не вернуть. Мы минимум 9 месяцев ждем...просто ждем. А кто-то и еще до этих 9 месяцев ждет месяцы, годы без результатов.
Жизнь платить нематериальными вещами за Материю. Смерть платить Материей за нематериальное.


Теперь о том, как протекают роды в реальном мире.
У меня так же начинались и вторые роды, и четвертые роды. Очень быстро нарастают схватки, и в вертикальном положении начинает тужить, но при этом раскрытия нет. Надо ждать когда тело раскроется, и ждать этого надо лежа на боку, или чтобы на низ таза не было давления (на четвереньках, попой к верху). Тело само просит так. Женщина часто пробует ходить, но тужит и дает такой сильный сигнал - лежи. Лежа не легче, но тело так просит. И проходят часы, хотя для женщины это мгновение. И вот её уже тужит лежа - значит есть раскрытие и можно привстать. Тело само тут же просит принять другое положение, если конечно женщина успеет. Во вторых родах я кажется не успела, успела только из лежачего принять на четвереньках. В четвертых - успела сесть на корточки.
Когда ребенок рождается сам , он многое делает сам. Он сам совершает поворот плечиков, он сам подстраивает голову, он сам делает разворот. И тут главное - не спешить, уметь ждать и терпеть. Больно? А ему вы представляет какого? Он словно гусеница, из которой рождается бабочка. Гусеница умирает и рождается Бабочка. Так и в родах - человек перерождается. Ему намного сложнее чем наше "больно". Но если ребенок рождается мертвый? Он не совершает повороты, он не двигает плечами, он сам не двигается в родовом канале. Все это делает Тело Женщины и Богородица (Родовой поток - помним, что он намного мощнее и сильнее, чем при рождении живого ребенка). Четвертные роды я рожала с иконой в руках, если не в руках - то головой упиралась в неё. Последнее усилие - ребенок на руках. Его тело теплое, мягкое, женщина понимает зачем все это - вот он сюрприз, подарок, она вся в нем и только в нем. Это длиться мгновения, но в памяти Женщины - вечность. И только потом приходить понимание - что-то не так. Дальше у всех разные сценарии. Мы начали реанимацию. Мы не могли в это верить. Потом скорая ... три скорые. Роддом. Реанимация. И 18 часов чтобы в это поверить. Это время нужны было Нам, но не Алёне. Она уже давно все решила. А мы никак не могли с этим смириться. Но и с точки зрения нашего государства, законов - это мы прошли по тихому. Намного сложнее было бы с точки зрения закона, если бы не было скорой и просто "мертвый ребенок родился дома".
Как это происходит в роддоме. Там тоже рождаются мертвые дети. И о том, что ребенок мертв часто женщина узнает во время самих родов или перед родами - на очередном УЗИ при поступлении в роддом. Очень сложно рожать, стараться и делать какие-то усилия - если ты знаешь - что в результате ты ничего не получишь. Да и наши врачи считают, что мертвый ребенок сам не родиться - это почти всегда КС. И часто под общим наркозом, ведь никого прикладывать не надо. И Женщине не показывают ребенка, ну или уже в морге. После КС и общего наркоза женщина долго не может встать. Была беременной и похороны. Где роды, где тот кто был внутри... не было процессов перехода из одного состояния в другое. Без серьезной работы с психологом, после такого мало кто живет нормальной жизнью. Горевать они не могут в полную силу, т.к. нет объекта, нет образа, нет никаких привязок на уровне тела. Тело не может понять как проживать и по чему горевать. Но и просто жить как и раньше - тоже не получается, ведь было Ожидание, долгое. И чем кончилось - пустотой. И ждать чего-то дальше - сложно. Но и жить в моменте - не понимает как. Тело, Душа и Дух - находят в сильном дисбалансе.
Если во время родов, женщина приезжает почти с полным раскрытием, врачи понимают что ребенок мертв или умирает (сердцебиение очень слабое). Роды продолжаются и врачи хотят успеть спасти (их можно понять), и они ведут роды с использованием всего что у них есть (медикаменты и манипуляции). В их картинке мира - женщина сама не сможет родить мертвого ребенка. Выдавливание - самое частое явление насегодня, как я читала. В результате очень серьезные разрывы у женщины. Не буду пугать названиями. Но когда я читала, я Благодарила Бога и дочь, что у меня хватило смелости остаться дома (ведь мы впервые рожали совсем одни), и что я вообще дома родила и у меня всего 3 шва по прежнему месту (еще с первым ребенком порвалась). Таких сильных разрывов никогда не бывает когда рождение происходит естественно, без вмешательства, в том числе и мертвых детей. Ребенка часто не показывают матери, уже не говоря о том, чтобы приложить к коже и чтобы "круг закрылся" - роды заканчиваются рождением ребенка. Каким - это уже другой вопрос. Но для психики - нужен сигнал - финал, конец - это контакт тела. Какой ребенок и что будет дальше - это уже другой круг, и на нем другие процессы. Но любые роды должны закончиться - прикладыванием к телу женщины ребенка.

Хочется верить, что в будущем любые роды будут заканчиваться не обрезанием пуповины, а контактом тело к телу. Я в тот год прочитала очень много на форумах, и в личной переписке с тем, кто потерял ребенка в родах. Все, кто рожал в роддоме - жалеют об одном - они сразу после родов не прижали к себе малыша. У кого-то это было сразу ясно и врачи отговорили, у кого-то было тяжелое состояние ребенка и его сразу в кювет, но между рождением и кюветом было время когда он лежал один, и женщина не понимала, почему его не могли положить на нее, чтобы она почувствовала его теплое тело, а не уже мертвое и холодное.
Надо признать право, что все мы приходим на Время, для решения своих личных задач. У каждого свое время. Кому Жить, а кому Умирать - решать не нам, не врачам - это решает сама Душа, управляет этим Дух. У каждого человека, есть право на Жизни, и точно такое же на Смерть. Я думаю вам не понравится, если вы уже на закате своих дней, будете ждать дня, когда уже начнется новый этап вашей жизни, уже в другом мире. И тут вдруг - вас подключают к аппаратам и поддерживают жизнь в вашем теле, и тем самым не пуская вас, вашу Душу туда, куда вы так стремитесь.

Смотря назад - изменила бы я что-то? Да. Я бы чаще говорила своему Животику как сильно я его Люблю. И поэтому я уже замучила своих детей словами Любви.
Конечно, я боюсь что каждый день будет последний для кого-то из близких. И именно это дает прилив сил, что бы подарить им самое ценное и важное в этом мире - свое Время, внимание, слова и тепло.

Илья - 7 лет

Семь лет назад я стала мамой. Я впервые побывала между Мирами. Чуть больше года назад я опять была между Мирами. И за грань я смотрела очень ясно, видела и понимала. Сегодня я увидела человека из другого Мира. У них потеря. Наши пути часто пересекались, просто потому что живем очень близко. И туда же в копилку "знаков" - в один из моментов поиска своего места в этом Мире - я услышала ответ - Жить и Помогать Жить между Мирами. На тот момент я не поняла ответ, но тело отреагировало "хорошо".
7 лет назад я впервые встала по ту сторону. Я верила в Жизнь. Я была уверена, что если Человек пришел Жить - он будет Жить. Всего за пару дней до родов я прожила момент, что если ко мне придет не Жизнь, а Смерть. И я уже тогда приняла, что Смерть легче и лучше, чем Жизнь в кавычках (жизнь тела, когда мозг - овощ). Жизнь потом и проверила мой принцип - и он не изменился. И сегодня я в очередной раз поняла, что мой принцип Живой и он не только у меня. Смерть. Часто её отрицают. Смерти нет, она случается где-то там, далеко, но не с нами и не возле нас. Это самообман.
Жизнь всегда сильнее Смерти. Я вижу Жизнь, как туннель света в кромешной тьме. И Жизнь она вот прям сейчас, в этот миг что я пишу, пью чай, ем вкусняшку, смотрю как дети едят. Все что после этого Мига, и все что будет за этим мигом - это все из области тьмы, рождается из того, что уже Мертво, из Смерти.  Черные дыры в космосе Живут только благодаря наличию Света в пространстве. И при этом с другой стороны черная дыра Рождает Материю, которая дает Свет. Листью осенью умирают, чтобы весной дать пищу для других. Отрицая Смерть - мы не Живем, мы только Наблюдает присутствие Жизни.
Раньше, когда дети с детства в деревне за год видели не одни похороны, когда они видели как умирают дорогие им люди. Еще пару дней назад эта бабушка пела песни и рассказывала сказки на лавочке детям, а сейчас - ее тело несут на кладбище. Дети проживали Смерть, и тем самым они учились Жить. Понимаете? Смерть надо проЖить - про Жизнь. Сейчас учат жить осознанно, ответственно, ставить планы и достигать их... Но все это только наблюдение Жизни, без глубины, это круги на воде. Жить - это значит нырнуть в воду, а не смотреть на нее.
Как это Жить? Только через Смерть. Нет личного опыта - есть наше воображение. Посмотрите на человека, который вам дорог и представьте что это последний раз вы его видите. Что будет с вашей жизнью после того, как его не будет? И тут вы узнаете - Живете вы или только наблюдаете. Если у вас паника и полное понимание что вы не сможете жить - вы наблюдатель.  Понимаете что есть ради чего Жить, ради чего что-то делать, тяжело будет - да, не просто - да, но опора под ногами будет - значит вы Живете. Если вы боитесь даже подумать об этом, думаю что притянете в свою жизнь Смерть. Я открою вам секрет - Смерть уже есть в вашей жизни. Вы умрете. И ваши дети тоже. И наши родители умрут. Когда - никто не знает. И все что у вас есть - это Туннель света во Тьме. Туннель может быть разный: узкий \ широкий, короткий \ длинный. Представляя на миг - мы просто понимаем, что наш туннель - имеет границы. Это просто признание границ и все. Смотря на обочину дороги, вы же не думаете что тут же на нее вылетите? Вы просто оцениваете границы дороги. Знание границ - делает вашу езду более безопасной. Так и тут - понимание границ Жизни и признание наличие Смерти - ваша Жизнь очень изменится в более безопасную сторону.

Илье 7 лет. Его путь только начался. Сколько он пройдет - я не знаю, но мне кажется очень много. Как и где проляжет его тропа - это загадка для меня. Я благодарна его Душе, что пришла к нам.  Любим его таким какой он есть. И я стараюсь помочь ему открыть свои таланты, верить в себя, и идти своим путем - тогда и будет Счастье и Здоровье. Только когда Тело идет за Душой, а Душа за Духом - тогда все находится в гармонии.

Жизнь игра

Путь к себе не так прост, как казалось в начале. Признать и снять свои розовые очки, встретить свою тщетность с самого детства. Я только сейчас стала понимать, что реально я не мечтала в детстве вообще. Я видела весь мир реальным как он есть. Это очень тяжело было для ребенка. И я сама ушла в "мир грез". Я стала многое придумывать и жить в мечтах. Создавать видимость жизни, стараться жить как все, ставить цели и идти к ним. Но у меня проблема - я не дошла ни до одной цели, т.к. в пути мне стало скучно и не интересно. И вот сейчас проживая все свои неудачи, все что я не закончила, все что я побоялась начать.... В моей голове куча информации, я могу ответить на любой вопрос или дать ссылку где искать ответ, как энциклопедия. Но я мало что внесла в свою жизнь на постоянной основе. Я пробовала многое, был результат - хороший, и все - дальше я не шла. Большего результата я боялась. Да и сейчас мне страшно.
Будьте как дети... Все в наших руках и мы сами выбираем ВСЕ в этой жизни.
Я скучная и неудачница, я тупая домохозяйка которая умеет только варить борщи и мыть полы. Моя гордыня кричит, что это не так...но это факт. Я ничему не могу научить своих детей, даже самому простому - говорить как люди. Я не умею рожать, раз рожая одна - я потеряла ребенка. У меня нет красивых фото, т.к. я ужасная, и единственная фотосессия с беременности, которая закончилась потерей. Я не могу верить людям, я не уверенная в себе. Я терпеть не могу, когда меня жалеют, т.к. мне от этого еще больнее. Я ничего не заслужила в этой жизни, и ничего не заслужу. Я была и есть, и буду дальше - "офисный планктон". Все кто говорит, что реализация Женщины может быть и Дома - то все ОНИ работают! Они все получают материальное вознаграждение за свой труд, все они что-то делают ВНЕ дома, они нашли себе "работу" вне домашних дел. Я не нашла, у меня нет, и я не знаю чего я хочу. Я старалась быть полезной другим, но это все - прах, это никому не нужно. И аккордом во всем этом был вопрос сына - Зачем нам что-то делать, если мы все равно умрем?
До этого Илье было интересно - "Кто такие бомжы? И как ими становятся?" И в какой-то момент, читая жития святых, получилось так, что "святой" был бомжом...он странствовал и проповедовал, у него не было жилья. И тут понимаешь, как Жизнь многогранна.

Мой выход - мой выбор - ИГРА. Я постараюсь играть, не принимать жизнь близко к сердцу, быть ребенком, опять стать маленькой девочкой, и стараться без страха пробовать и доводить до конца все что придет в голову. Постараться посмеяться в лицо всем тем учителям, что были у меня жизни, я не помню похвалы от них, я не помню похвалы от родителей... Теперь я буду стараться сама себя хвалить и просто любить себя такой, какая я есть (страшная, толстая, ленивая, тупая).
Я удалила со стен все что относится к планированию. Я слишком долго и многое узнала в этом, стараясь применять. Но я устала. Все это внешнее, я хочу чтобы гармонично это пришло и вошло в жизнь. У меня полно времени чтобы просто плыть по течению, и ничего не планировать. Просто решать задачи на сегодня, завтра. А еще я буду учиться Желать и Мечтать, как ребенок. Просматривая свои прошлые записи - все это не мое было, не мои желания, все это было из области "и мне надо", " так надо", "просто нравится картинка". А свое истинное желание - мне страшно даже придумать, не то чтобы писать и думать о них.

Мне проще принять Смерть, чем Саму Себя Настоящею.
Очень не простой у меня 33 год жизни...

Итог осень - зима (2016-2017 года)

Небольшой итог осени - зимы. Скоро весна и с ней у меня большие надежды, планы и перемены в жизни. Жизнь вообще постоянно меняется. Но есть моменты в ней, как водопады на реке, когда происходит скачек по многим областям. Надеюсь я сейчас успею все охватить.
Начну с детей. Богдан. Я была на консультации на сайте Торсунова. Там мне сказали, что может и гомеопат помочь. О чем я даже и не знала, и не думала. Сходили к нашему гомеопату. И через сутки после приема горошины Богдан начал соединять слоги в слова. Надо сказать, что слоги он говорит очень давно. Но соединить он не мог. Он рыдал уже от того, что у него не получается, что он хочет, но не может соединить такое простое слово как "пи-ть". Он два месяца говорил "пи" и через сутки после горошины "пить". Василиса сразу начала говорить "пить". Случайность, совпадение, он просто вырос и дозрел....чушь. Я верю в эти горошины, и вот только не понятно как моя вера влияет на развитие ребенка. Ведь для Богдана это просто "конфетка". Я не говорила ему "вот съешь и начнешь говорить". Так же я понимала, что нужен нам логопед для него. Чтобы речь у нас начала развиваться быстрыми темпами, чтобы сразу все шло правильно, т.к. времени все таки не так много. И Бог мне просто шлет людей, и так нашелся логопед, которая ходит на дом, и через нее нашелся и психоневролог, который находится в шаговой доступности (не Москва). Хоть и запись долгая - 3 месяца, но я прочитала отзывы о враче, о самом враче - мне все легко на сердце, человек работает по призванию. Тем более и за эти 3 месяца я думаю Богдан продвинется в речи...насколько далеко - я не знаю. На сейчас прошло 2 недели от шарика. За это время появилось много новых слов. Пока они короткие 4-5 букв. Он он уже перестал называть себя "лимбамбам", а стал говорить "бо", потом "бог", сегодня "бога". И на просьбу скажи - он уже не злится, не плачет, а пытается сказать, он думает. Просить читать простые книги, где он может что-то повторить, простые слова "вот", "на", "дай"... А ведь раньше он приносил с длинными рассказами и был против "детских" книжек для Василисы. Я много времени сейчас уделяю речи его и Василисы. Иногда мне кажется слишком много. И от этого мы стали мало гулять, больше читать и играть.
Так же я начала играть с Василисой в "женские" игры. Сделали кухню ей. Начали на ней готовить. У нас есть теперь много тряпочек. Осталось еще тазик ей поставить и веревки повесить с прищепками, чтобы стирать и вешать.
Школа Ильи. Я прониклась идеей школы-парк. И поняла, что возле нас пока такого нет в полном объеме. Но есть начало - в 40 минутах от дома. Я хочу начать от туда. Ездить всем вместе как станет немного теплее, т.к. с Василисой тяжело в автобусе ехать дольше 5 минут. И я не теряю надежды, что смогу и в самом городе Щелково найти единомышленников в виде директоров школ, учителей и родителей.
Бывают минуты, когда мне кажется что можно попробовать и в школу пойти. Ну, а если не понравится - уйти. А еще я знаю - себя. И мне точно будет сложно сказать "системе" - нет, затребовать документы, или что-то объяснять, приводить какие-то доводы "почему мы так решили". Просить потом это сделать мужа - это конечно вариант, но сможет ли он? И надо ли оно нам вообще? Мне проще вообще не контактировать с системой, не входить в нее, чем потом с ней иметь дело, решать с ней какие-то вопросы. Она должны быть либо на моей стороне, либо вообще никак. Тут приходят мысли, что в жизни мы не всегда может что-то выбрать и должны учится быть, существовать и даже работать в не комфортных условиях. И вот я думаю. Мне почти 33 года. Когда я работала - была ли я в не комфортной ситуации... иногда - да. Но я взрослый человек и могла выбирать. И я выбирала свой комфорт, свой ценности, и это никому не мешало. Точнее так - это не мешало мне работать и заниматься тем, что мне нравилось. Когда я работала - мне очень нравилась моя работа. И вот я уже 6 лет сижу дома, и как часто я нахожусь в ситуации, когда мне надо что-то делать через себя... не могу вспомнить. Есть обязанности по дому, в отношениях. Есть муж, который ходит на работу. Любит ли он её? Я думаю - да. Ему многое нравится из того, что он делает. Есть конечно и рутина, как и в любом деле. И это уже личные качества человека - как он преодолевает "скучную" работу. И тут я не вижу, как школа учит этому. Страх ошибки, оценки...
То как я вижу нашу жизнь, развитие нас и детей - никак не вписывается в режим "школы". Я вообще с рождения первого ребенка не могу вписаться в стандартный режим жизни. Он у меня постоянно меняется, постоянная трансформация, взлеты и падения. Я намечаю цели и могу даже не начинать к ним двигаться, а потом раз - и уже достигла, или цель стала не столь актуальной. Я чувствую, что в моей природе много "ветра" и движения. А я всеми своими действиями пытаюсь его усмирить, привести в порядок. А надо уже наконец-то просто отдаться ему. Никому не нужны чистые полы каждый день, и завтрак-обед-полдник-ужин каждый день. Как и чистота и порядок к которому я постоянно взываю и стремлюсь - его почти нет, он не живет дольше 20 минут. Есть общая картина, есть система, есть схема по которой даже чужой человек может навести порядок в моем доме (просто все подписано и у каждой вещи одно место).
Илья, не смотря на то, что у него во всю выпадают зубы и лезут новые коренные, он еще слабо готов к обучению. От него поступают странные запросы, не всегда понятно откуда и почему они (последний - плавится нитка над свечой - почему она плавится и потом липкая? ) Илья готов трудиться и выполнять скучную рутину, только если понимает - зачем ему это, для какой цели и что будет на выходе.
Мне страшно, что он вырастит человеком, который не будет знать - в каком мире он живет. Но я твердо верю - если у него внутри будет стержень, который будет упираться не в наш материальный мир, то он разберется с тем, как тут жить. Ведь  я думаю, что мало кто может представить какой мир будет через 10-15 лет. Ведь подумайте только, еще 10 лет назад мало у кого был сотовый телефон! А сейчас у кого его нет?! Чего нет у многих сейчас? И что будет у всех через 15 лет... ?
Развитие внутреннего мира, своего мозга, в котором нет пустых мыслей, в котором все четко и ясно. Когда цель человека, не "большая зарплата", а "благо для людей" - вот что я считаю важным и главным в образовании детей.

Вера. Сейчас я в состоянии двуверия. Прочитала о таком, когда пришло христианство. И был период, когда люди стали принимать Христа, но и от старых своих богов не отказывались. Так и сейчас, я принимаю учение, поддержку и помочь Христа, и в то же время - учусь, узнаю про свой Род, про то, как жили наши предки до Христианства. Этакой период - в обратном направлении. Немного напоминает - круг, цикл...все идет по кругу, по спирали. Страшно ли мне? Нет. Я верна своим чувствам, тому что отзывается в моем теле. Я стала следить за любыми зажимами в теле, стараюсь их не хранить, а тут же отпускать, убирать.
Книги. Мне многое хочется прочитать. Но уже два человека, учителя, которых я уважаю, и у которых учусь, сказали что не важно сколько вы прочитали, а важно - как, что вы вынесли, усвоили из прочитанного. Можно годами думать над одной фразой, и понять больше чем прочитав с десяток книг. Умение читать между строк - искусство. И этим искусством обладает мой отец.
Папа. Он человек, без высшего образования, с золотыми руками, с головой на плечах. Он не умеет писать прям вот прописью, но при этом он пишет так, что всем понятно. Он не силен в основах математики, но у него потрясающее воображение и память, он внутри держит все чертежи, в них вносить изменения и продумывает все мелочи, понимает процесс на несколько ходов вперед. Я горжусь им. Всему что он умеет - не учат в школе. Этому учит Жизнь, этому учит его живой ум, его способность во всем полагаться только на себя и его талант. Что было бы с ним, если бы он с детства развивал свой талант, если бы его мама верила в него, поддерживала во всех начинаниях... Я думаю никто не знает.
Поэтому я не думаю, что научиться писать красиво, прописью - это так важно в 6-7-8 лет. Способность мыслить, думать, предвидеть, воображение, видение, пониманием процессов - это главное. Научиться писать - это механический навык. И им может овладеть любой человек, который понимает - зачем ему вообще писать.

Цели на 2017 год

Цели на 2017 год :
Йога. Когда-то муж подарил тонкую книжку, она была про йогу. Там было 5 упражнений. Я начала их делать. И в один момент тело отказалось от мяса. И начался мой путь к той, что есть сейчас. Сейчас йога намного больше, чем просто упражнения. Она дает силу моей спине. Хочется больше гибкости телу, гармонии и больше силы. Годы идут, и моих 15-30 минут не каждый день уже мало. Хочется каждый день по часу минимум. Это мое личное время, это моя работа на здоровье завтра. Плюс еще Рейки 15 минут хотя бы в позе Шавасана.
Английский язык. К концу года хочется говорить на простом бытовом языке и понимать других. Это идея мужа, это наша совместная цель. Это то, в чем мы будем едины весь год, общая работа на будущее. И кто знает, может 2018 год мы встретим под пальмой.
Обучение быту детей. Этот пункт про детей и отношения с ними. Развивающие занятия есть в наших днях, но я все больше думала что надо как-то к быту их привлекать. И тут еще книжечка Екатерина Бурмистровой и там мысль "что быт лучше развивает и взращивает волю".  Немного жалко, что это может забирать много времени от их свободной игры, или их увлечений, надо будет и мне по другому планировать день. При этом я понимаю, что совместная работа - это больше времени для общения, и у меня будет больше времени для игры с ними. Что тут будет: мытье полов, пылесос, мытье посуды, уборка посуды со стола, приготовление еды (сварить картошку, макароны, кашу, почистить морковку, картошку, порезать салат). Все дети умеют - налить себе воды, помыть яблоко, сделать бутерброд (хлеб уже порезанный в тарелки в пакете, масло мажут столовым ножом и сверху варенье или мед, сыр режут доской с леской).

Я неделю как примеряю новые цели, присматриваюсь как они изменят нашу жизнь. И тут я вижу, что придется еще и привычки немного поменять.
Новые привычки :
Режим дня. Укладывать детей спать с 19 до 21. По опыту вижу, что мои дети лучше и быстрее засыпают в 20, чем в 21; лучше в 21, чем в 22. Они и спят лучше, и иногда дольше, чем когда ложатся в 22 - 23. И утром намного лучше у них настроение, и день проходит лучше, он кажется длиннее и мы всегда успеваем поучится и поиграть. Это будет немного сложнее с окружающими, с поездками в гости. Но я выбираю нашу жизнь и наши приоритеты. А здоровый сон - это здоровая нервная система, и кто знает, может так у нас будет больше людей говорящих на нашем языке.
Пост. С сентября я голодаю на воде каждый экадаши. Мне нравится мое чувство свободы от еды. Хочется чаще постится (голодать).  И я выбрала - каждую среду. Если будет так совпадать, что экадаши будет во вторник или четверг, значит два дня подряд будут постные. Исключений в течении года не будет. Поэтому если вдруг долгожданная встреча выпала на какой то постный день - без обид, я пью водичку.
Баня. Каждую неделю в баню. Пока у нас это вечер четверга. И мне очень нравится. Пятница легче проходит, а там и "выходные".
Стихи. Песни. Что-то с памятью моей - я не могу запоминать. Поэтому хочу как-то это исправить в этом году. Выучить много стихов и песен с детьми. Будем рассказывать друг друга с табуретки в последний выходной месяца. Дай Боже мне памяти.
Молитва и освящение пищи. Я все еще в поиске молитвы для еды. Пока это прост Отче Наш. И я забываю иногда. И хочется еще что-то... Пока добавляю свои слова из сердца, и они не всегда одни и те же.
Книга в месяц. У меня скопилось много книг, которые хочется прочитать. Думаю, что если я смогу прочитать хотя бы по одной в месяц, то за год получится 12 штук. Надо только еще полный список написать.
Таблица. Это будет список дел которые надо делать что-то каждый день, что-то просто регулярно. Это как с таблицей еды, которые мы едим, чтобы увидеть что едим мы разнообразно, или выработать у себя привычку питаться разнообразно. Только в 2017 году я буду осваивать "заботу о себе", игры "садик", "школа", "мастерская".

Дополнение от мужа.
Совместные велопоходы и водные походы.
В таблицу добавить: "музыка", "настольные игры", "мост силы", "динамическая гимнастика".

Пишу и публикую для себя, чтобы 30 декабря 2017 года открыть запись и отчитаться о проделанной работе.

7 лет в "декрете"

Это лето особенное, да что там лето - весь год с самого начала особенный. С самого начала все ведет меня к тому, чтобы я наконец уже поняла - Смысл своей жизни, чтобы наконец поняла, как минимум, Свой Путь и начала хоть немного по нему идти. Хотя для меня понять и принять - это уже много.
Вроде люди вокруг задают простой вопрос - Кто ты? Чему ты научилась за все время что сидишь дома с детьми? Ты всегда с детьми, а чем ты занимаешся для себя лично?
Первая моя реакция - тупик. Я реально не смогла никому с ходу ответить - чего я добилась, чему научилась. И от этого внутри остался осадок, что вроде я же каждый день что-то делаю, куда-то иду, а так получается что этого не видно для людей, которые не живут с нами.
Так что дальше будет много текста о том, что же изменилось во мне, чему я научилась за эти почти 7 лет в декрете.

Просто Факты:

• Я перестала носить штаны (исключением является йога и езда на велосипеде) - это значит что у меня полностью сменился гардероб.

• Прошла курс и получила сертификат "консультант по ГВ" - и за все время пару раз имела консультации по телефону и пару в живую.

• Получила права на машину - начала когда живота почти не было, а сдавала город уже на 30 недели, придет время и я буду рулить.

• Научилась кататься на велосипеде - это вообще большой пункт, т.к. первый раз я села на велосипед друзей в 25 лет. Потом была покупака великов зимой со скидкой, но села я на него только через 1.5 года, т.к. уже летом была с пузом и я боялась падать, а учится кататься со страхом - это не мой вариант. И так между беременностями и ношением младенца в слинге - я таки освоила велосипед.

• Прошла первую ступень Рейки - все случилось очень быстро. Давно мечтала, потом поняла - пока есть время надо. И как раз учителя были в городе, и вот через неделю я уже с новым опытом.

• Прошла курсы Первой помощи - и все из-за Василисы. Тоже самое, я очень долго собиралась, но то времени нет, то денег, то я не в том состоянии чтобы ездить на курсы (а это два полны дня с 10 до 21). И вот летом 2016 года с пузом на перевес - я их прошла, и они спасли уже как минимум Богдана от лечения ожогов в больнице.

• Прошла тренинг по игре - это было тоже спонтанно. Я опять таки - мечтала и хотела, но не знала где и как искать. И вот все само приплыло. Было интересно, и главное - внесло многое в мою жизнь с детьми. С ними стало намного легче играть, поняла их язык, нашла как можно на них "влиять" без крика, шантажа, похвалы, без плетки и бублика. Но самое главное - я расслабилась на тему игры с детьми, мне легко с ними поиграть, но так же легко и не играть, мне стало легче переносить быт с играющими детьми, когда по всюду игрушки, одеяла, тряпочки и прочие вещи и атрибуты игры.

• Марафон женственности у Ольги Валяевой - это было больше из любопытства, и за компанию. Было интересно, ново и на тот момент важно. У меня был младенец на руках, и поэтому для меня это было как-бы хобби в то время, чтобы не погрязнуть в пеленках и иметь свое дыхание.

• Ходила на йогу для начинающих - я безмерно благодарна тому времени, когда я успела понять основу йоги вообще. Это был курс с историей и основами техники безопасности, о том что можно ждать от практики, и чего в ней никогда не получить. Про баланс в теле и жизни, про то, что йога - это не только асаны, но и состояние внутри. Потом был период опять беременный, и я научилась слушать свое тело, владеть им, и моя йога была именно МОЯ, т.к. я шла за телом и это все идеально подготовило меня к родам. И с тех пор я стараюсь чтобы йога была в жизни всегда, если не в асанах, то как минимум в медитации когда убираюсь, иду, гуляю, играю.

• Убралась в доме по КонМари - прочитала книгу с подачи подруги. И это был взрыв в голове, это была самая прекрасная осень в моей жизни. Она столько очистила места в доме, в жизни, что к нам пришел новый человек.

• Начала шить (сшила 7 медведей игрушек, пару юбок себе, пару дочери, штаны мальчикам, фартуки) и продолжаю учится - это где-то на уровне генов сидит. У меня бабушка шила, мама вышивала, и мне хочется шить независимо от того, что продают в магазине. Чтобы иметь свой стиль, свои вещи. Если вещи которые я не скоро смогу сама шить, как например верхняя теплая одежда, и я знаю что мне надо. Но где взять? Шить - а как быть уверенной что пошьют, то что я хочу. У меня был опыт когда шили как я хотела. И все равно  итог был не тот, что я хотела. Искать свое мастера, свой магазин и самой идти дальше, в изучении тайны одежды.

• Вышила 5 икон бисером - это тоже каждый раз как зов Души. Одну икону я купила, вышила и оформила в багет за 5 дней. Это тоже медитация, молитва, это большой для меня вклад в работу. Будут ли еще - да. Но когда и какие - я пока не знаю.

• Была два раза в семейном лагере с детьми - с разницей в два года. И это были совершенно разные лагери, т.к. я была совсем разной. Из каждого я вынесла "алмаз" опыта. Я хочу еще, и надеюсь меня позовут. Ну или буду искать, кто собирает. Сама я точно не смогу такое организовать. Это не мое поле деятельности.

• Месяц жила на море с детьми - бесценный опыт для меня. Именно тогда я увидела настоящию разницу между жизнью с одним ребенком и более 2х. Именно тогда я осознала, какой это труд быть мамой 3х детей, и увидела все, что для меня было естественно, для жизни с одним ребенком - просто не достижимо. Именно тут я увидела, что детей лучше когда много (больше 2х), именно для самих детей. И что родители должны постоянно духовно расти, чтобы дети жили в Любви. Именно тогда я поняла, что 3е  - это не предел для меня, именно тогда я почувствовала что хочу еще.

• Научилась делать массаж для лица Зоган и продолжаю изучать "ревитонику" для лица - лицо это зеркало Жизни. По линиям на лице видно, какая у человека жизнь. Мне нравится настоящая жизнь, без косметики и замазок. На Жизнь Тела и Души связана. Меняя тело, мы меняем и Душу. Работая с Душой - мы меняем и тело. Когда мы слоем "тона" замазываем лицо, то и в внутри мы тоже что-то прячем. Это мое чувство и поэтому я хочу чтобы лицо и тело было сильным и красивым, а для этого нужно трудиться. И именно такая красота, которая через труд - она настоящая, и на всю жизнь.

• Изучила систему Флай-леди (Флай-мама) и создала динамичную систему под нужды своей семьи, чтобы дома был порядок и чистота - это большая тема и про которую я могу писать и говорить много. Сейчас идет не простой год у меня. И бывают дни провала, когда я ничего не делаю по дому. И при этом апокалипсис не случается. Достаточно пары часов "работы" и дом опять в идеальном порядке. И наш дом все еще продолжает меняться. Я даже думаю о том, что могу помогать людям, чтобы у них был порядок "легко".

• Начала печь хлеб на закваске - училась я пару лет, по разному. И вот наконец-то я поняла, почувствовала Хлеб. Могу учить и помогать другим.

• Научилась быстро и много готовить - это в крови. Мама и бабушка очень вкусно готовят, и всегда что-то новое. Вот и я поняла, как же это легко готовить. Я готовлю два-три раза в день, у меня редко что есть готового в холодильнике. Я тут без труда за 2-3 часа приготовила еды на три семьи из 5 блюд. Готовка - это игра, которой я хочу попробовать тоже учить.

• Научилась спать мало и качественно - это из области медитации и йоги. Управление своим телом, как-то сознательно уходить в мир теней, снов. Я мало что читала про осознанные сны, но у меня была одна прекрасная консультация по снам. После нее я поняла что есть сон, и как с ними быть.

• Прошла несколько курсов по подготовке к родам и родила дома троих детей - все что я сейчас читаю из этой области, мне известно. Я давно уже ничего нового для себя не открываю в этой области. Курсов много, на любой вкус и цвет. Я могу только лично поговорить, подсказать, помочь найти ответы, может настроиться.

• Сделала первые банки-заготовки этим летом - это новое начало в жизни. Уже сейчас я могу сказать, что 50% банок у меня скисли. Это странно, т.к. они из одной серии, но вот одна нормально, а другая скисла. Мне понравился процесс заготовки, такое волшебство на кухне. Буду и дальше учится "шаманить"

• Начала петь народные песни, точнее колыбельные - это опять таки, пришло в мою жизнь неожиданно, но то о чем я давно мечтала. Я в процессе обучения все еще. Василиса у меня много поет, и именно с её рождением, мне захотелось петь.

• Курс по картам Таро (пока только старшие арканы) - это как дар пришло в мою жизнь. Я никогда не думала про карты, про гадание. Просто оно вот само пришло и было чувство, что меня просто кто-то взял за руку и повел. И я увидела в этом много Любви Бога, Дочери. Я не считаю, что карты - это от "злого", это язык символов, это язык на котором Бог может нам что-то показать или сказать. Скажу что мне они сейчас очень помогают в Жизни. Именно Жить. Дают направление, как компас, чтобы я не сбилась с пути. Гадать другим - я не готова, только самым близким людям.

• Осень 2016 под девизом "Океан в бутылке" - курс "Самореализация", Закрытие родов,  курс "Выносимый вес бытия". Это все так мощно вошла в жизнь, помогает проживать новый, первый год. И именно из ресурса я пишу все это, а ведь я хотела написать подобный текст все лето. Я не смогла каждый выделить, т.к. они все вместе так выстроились этой осенью, что они для меня одно целое.

И просто разное другое:

• Хочу рисовать картины из своей головы - поэтому пока я просто рисую с детьми что-то свое, дети рядом свое, по времени дети рисуют пока я сижу рядом. И так получается, что у меня есть время и детям интересно. Один пока минус - у меня ограничение в средствах выражения. Могу только как и дети карандашами или мелками, очень редко краски, тк Василиса еще мала и мне приходится за ней больше следить, чем рисовать самой. Ну и я хочу маслом, а это можно только с Ильей.

• Свободно говорить на английском языке - пока это просто мечта. До лета мы занимались дома, легко, почти каждый день. Потом лето и много гуляли, потом роды и вот уже три месяца, и я пока не могу начать опять. Жду, когда время и желание совпадут

• Плести красивые косы себе и дочке - кое-что уже получается. Все это плетение - это большое терпение и сильные руки. У меня вот иногда прям не хватает терпения сделать лучше, отработать технику сначала медленно. Мне все хочется сразу делать быстро. На дочке пока только хвостики и очень редко косичка-колосок. Косичка это дольше, и она не всегда может так долго устоять на месте. Плюс у нее кудрявые волосы и пока они короткие, они так и хотят выскочить из косички.

• Готовить вкусные булочки - получаются через раз, хочется стабильного результата. Ну как минимум кексы у меня получаются стабильно и хорошо.

• Уметь выращивать овощи и фрукты на земле - в этом году на окне выросло 2 огурца и лес из зелени помидоров. И пока это все. Начала покупать журнал "моя прекрасная дача" и читать его. Хоть что-то в голове будет оставаться. А вообще надо уже до следующего лета прочитать какой-то большой труд про "работу" на земле.

• Жизнь без Школы - я пока читаю, что-то пробую и смотрю на Илью. Пытаюсь понять - сможем ли мы без школы, смогу ли я, осилю ли, сможет ли Илья, ищу ответы на свои страхи и опасения, пытаюсь понять, что же главное, чего мы хотим в итоге, сверка с ценностями нашей Жизни.

Это просто факты из жизни, которые я могу показать (есть бумажка или могу применить на практике). При этом есть еще внутренние изменения, такие как отношения с Богом, с мужем, с родными, с людьми вообще. Это как измерить? Как показать тут изменения?
Лекции, книги, опыт, чувства, переживания, разговоры - то, что приносит нам сама Жизнь как Дары, как смыслы, знаки на нашем Пути.

Еще я все это писала, поняла, что каждая Женщина, которая сидит дома, на самом деле тоже может работать на благо семьи. Просто в нашем обществе это не так ценно, это не заметно, ведь это на уровне одной семьи.

Хочу учиться писать. Лучше. Красивее. Понятнее. И быть полезной Людям. Муж, ты согласен?
Пришла идея, что лучше всего мне учится писать - это отвечать на вопросы. Те, кто все это прочитал, задайте мне один вопрос. О чем вы хотели бы прочитать? Что вам интересно? Это будет мое мнение, через мой опыт. 

Начало Жизни После

Сегодня я купалась в ванной с последней солью и лавандой. То что я готовила для плаценты Алёны. В итоге, после похорон и разбора вещей, я услышала как мне сказал голос "это для тебя, мама" Волна Благодраности дочери, Богу, всему Миру. Этот состав меня лечил, я рыдала и очищалась, выходила новая каждый раз, снимая с себя все искусственное и не настоящее.
Два дня назад ездила к Лене. Поговорила. 2 часа. Я так рада, что она меня поняла, выслушала, успокоила. Самое главное - я была ей понята. У нее такой же взгляд на Жизнь и Смерть, понимание что не все в наших руках, что пути и судьбы - этого нам не постичь. Доверять, смиряться,и учится. Учится жить с этим опытом.
Чувствую что завершается какой-то очень важный круг для меня. Через два дня день рождение Ильи. 6 лет как я стала мамой. Начало пути. И тогда я уже поняла, что есть Смерть, и что я должна просто довериться Богу, Природе, Миру. И я была очень горда и самоуверенна, с кучей тараканов в голове. Сейчас иногда я думаю, что слишком долго был период потуг, но тут я вижу Сына и понимаю - было когда-то 4 часа и он родился живой. Я тогда, как и сейчас - верила в Жизнь, в Волю Бога.
Сегодня начала шить и слушать лекции ведических учителей. Очень давно не слушала. Мне кажется пару лет. Начала с Таргаковой, и потом перешла на Хакимова. Помню, тогда, пару лет назад, я его вообще не понимала. Он говорил какие-то простые истины и мне он показался очень простым. Сейчас я прослушала около часа, и я всей душой начала понимать о чем он говорит.

Смысл. Такой простой вопрос - Зачем мы живем? В чем её смысл? Каждый отвечает по своему. Но я чувствую, что он один для всех.
Жить, черпая силы в духовном. Жить Здесь и Сейчас, чтобы завтра не было больно. Жить и идти каждый день к высшей цели, к цели когда результат будет вечен, и он не обратиться в прах. Жить, чтобы помогать другим Жить. Жить, чтобы давать Жизнь. Жить в Любви, стать Любовью, стать Водой в Реке Жизни.
Без высшей цели, без духовной жизни - Жизнь теряет смысл, т.к. весь наш Мир - это иллюзия, все обратится в прах, вещи и тела - все временно. А Дух - он стремится к своей природе, к Вечности, и цели у него "из Вечности".
При этом, Дух закаляет Тело. Без Тела, Духу было бы сложнее приобрести опыт и стать сильнее, продвинуться на пути своего развития.
Понимая цель, все мирские желания, просто меркнут. Когда ты понимаешь ради чего ты держишь пост, так и следовать ему становится легко и в радость. А когда нет понимания, ради чего мы ограничиваем свое тело и желания, то и соблюдать тяжело. Когда тяжело - есть молитва, есть Бог, он поможет тем, кто просит о помощи.
Еще можно многое просить у Бога, быть Благодарной, но при этом "не любить тело". Тело надо содержать в чистоте, не только внешне, но и внутри. Чем чище оно внутри, тем оно сильнее, тем больше оно сможет перенести, тем сильнее станет Душа, тем сильнее и лучше она услышит свой Дух, тем больше и лучше Человек будет жить естественно, больше Любви, и от этого будут меняться люди рядом, мир вокруг, что влечет за собой и их изменение в сторону Духа. И именно так развиваться должно наше общество, естественное общество. Рай на Земле.