Первый месяц с Богданом

Вот и прошел первый месяц. Он был немного сложнее, чем с первым ребенком. И я наверно все буду писать в сравнении с первым. Это пока неизбежно.
Вторые роды и опять период восстановления. Все быстрее, но при этом больнее. За быстрые роды платишь более болезненным восстановлением. Вроде все уже знакомо и знаешь чего ждать. И мне было сложно "ждать" когда пройдет: опять сесть на попу, матка вернется на место, пройдет период "прихода" молока, гормоны успокоятся.
Матка дольше возвращалась на место. И первые дни, особенно первые сутки, было очень больно. Я пила гомеопатию от боли. И массаж живота был необходим. Матка мышца, которую не накачаешь "упражнениями", а сокращаться ей надо. Вот и массажировала, старалась спать на животе.
Я знала сроки и вот 1-2 дня на "приход" молока для меня были вечными. Я думала что мозг утонет в молоке. Его пришло больше, чем после первых родов. И это был край. Я прикладывала капусту, следила за грудью и головой, жила по часам. Будила Богдана каждые 2 часа на поесть маму, чтобы мне было легче все это пережить. Один раз ночью проспала 3 часа и грудь треснула, теперь есть растяжки с боков, которые мажу коллагеном. С Ильей я начинала стонать только через 4 часа, и будила его на покушать маму.

Чувства к ребенку совсем другие, другая Любовь, еще одна грань этого волшебного чувства в нашей жизни. Это было загадкой для меня - Как я смогу любить 2х сыновей? Хватит ли меня? Оказывается с приходом Человека пришла и Новая любовь. Не такая страстная и нежная как к первому. Более спокойная и уверенная.
Как удивительно руки все помнят. Держать, подмывать, пеленать, одевать, слинг. Думала что забыла, но это забыть нельзя. Этому учимся один раз и на всю жизнь. И когда мы будем бабушками, то и внуков будем держать так же, руки все помнят.
Высаживать начала уже через неделю. Просто потому что вижу и слышу как просит, как ему нужна помощь. И опять - руки помнят как держать, как повернуть. Сигналы распознаю на уровне чувств, логически обосновать "как узнала" я сейчас не смогу. С Ильей могла что-то объяснить, а сейчас нет. Чувствую когда воздух мешает, когда писать, когда уже покакал до конца. И как он уже может ночью спать и не писать, просится. Я не всегда держу над раковиной или тазиком, иногда ему легче у меня на животе или на руках свисая попой на юбку. И если с Ильей таки позы были от неуверенности (а точно он хочет?), то сейчас от полной уверенности что так ему сейчас будет легче.
Я стала спокойно оставлять Богдана с кем-то. Один раз оставила детей одних дома на 6 минут. Богдан спал в спальне, дверь была закрыта. Илья смотрел диафильмы.
Оставляла с мужем, а сама в магазин сходила и кафе с подружкой посидела без детей. И муж отлично справился. И даже сложно поверить, что можно за полтора часа отдохнуть по полной. Первого я не могла так оставить, боялась "как же без меня". А тут уверенность - сытый, значит папа справится. Уверенность в сыне и папе, и главное что сам папа уверен.

Все дети разные и я с Богданом узнаю, что есть "колики" у младенца. В тяжкие дни и ночи думала "все завтра будет диета". И на утро я читаю список, чего нельзя, понимаю - это все фигня. Колики и газики просто особенность организма. У кого-то больше, у кого-то меньше, у кого-то нет. А еще есть такая вещь - болевой порог. У Ильи он очень высокий. Он падает, бьется, режет пальцы и без слез, не замечает когда набивает себе шишки. И в младенчестве много пукал и все без крика. Я не знала с ним плача и проблем от газов. Он чувствительный в другой сфере, не материальной. Страх людей его пугал больше, чем газы в животе.
Богдану тяжело даются газы. Даже решилась на гомеопатию и вижу, что ему легче. И опять я жду когда перерастет он этот период. И каждый день заставляю себя не ждать.

Быт ушел далеко на задний план. Полы вытираю, когда есть пустое время. Не глажу вообще, т.к. важнее со старшим поиграть, почитать книгу, что-то вместе сделать. Каждую свободную минуту, возможность побыть с Ильей я использую. И весь быт идет на 2-3 план. Дети - главнее всего, как мне кажется в этом залог успеха мягкой адаптации детей к новой жизни. Богдан принимает все как есть. Илья понимает что основы не изменились, просто нас теперь на одного человека больше и маму с папой надо делить. Что мама нужна не только ему, но и брату. Илья прибегает и говорит, что мне надо идти и кормить Богдана "сисей" или взять на руки, при этом сам слезет с моих рук и будет отталкивать, доставать сисю для Богдана.

Многое себе разрешаю и без сожаления и самобичевания (чего было много после рождения Ильи). Мы не идеальные и все чувства есть такими, какие есть. Я их просто проживаю, принимаю, плачу и смеюсь, говорю и кричу, бубню и целую. Без целей о оценок, это просто мой потом Жизни сейчас. И я в нем живу, не пытаясь им управлять. Плыву по течению.

Я спокойно переношу плачь, просто потому что знаю причину и знаю, что "я тут ничем не помогу". И у младенца много такого. Они рождаясь, впервые писают и какают, едят. Они не знаю, как еда идет по жкт, усваивается и потом что-то выделяется. И было тепло, потом горячо, а вдруг холодное и мокрое. И на все новое - крик, "ЧТО ЭТО????" И я проговариваю всё что происходит, всё что Богдан пытается сделать, делает, происходит вокруг и даю установку на позитив. Какать хорошо, писать отлично, брат песни тебе поет...во всем показывать только плюс. И конечно все с улыбкой от сердца. Опять на все смотрю глазами младенца, ребенка, как будто я этого никогда не видела, никогда не делала.

И что самое главное и что не дает мне упасть в негативные чувства, которые иногда бывают. Это общение - с листом и ручкой, с подругой по телефону, с мужем ночью, домашние дела. Я начала принимать помощь раньше 40 дней Богдана. Я поняла как это быть одной с двумя, что мне надо от помощи, как с ней жить, и что мне надо делать, когда она есть и когда ее нет.