7 лет в "декрете"

Это лето особенное, да что там лето - весь год с самого начала особенный. С самого начала все ведет меня к тому, чтобы я наконец уже поняла - Смысл своей жизни, чтобы наконец поняла, как минимум, Свой Путь и начала хоть немного по нему идти. Хотя для меня понять и принять - это уже много.
Вроде люди вокруг задают простой вопрос - Кто ты? Чему ты научилась за все время что сидишь дома с детьми? Ты всегда с детьми, а чем ты занимаешся для себя лично?
Первая моя реакция - тупик. Я реально не смогла никому с ходу ответить - чего я добилась, чему научилась. И от этого внутри остался осадок, что вроде я же каждый день что-то делаю, куда-то иду, а так получается что этого не видно для людей, которые не живут с нами.
Так что дальше будет много текста о том, что же изменилось во мне, чему я научилась за эти почти 7 лет в декрете.

Просто Факты:

• Я перестала носить штаны (исключением является йога и езда на велосипеде) - это значит что у меня полностью сменился гардероб.

• Прошла курс и получила сертификат "консультант по ГВ" - и за все время пару раз имела консультации по телефону и пару в живую.

• Получила права на машину - начала когда живота почти не было, а сдавала город уже на 30 недели, придет время и я буду рулить.

• Научилась кататься на велосипеде - это вообще большой пункт, т.к. первый раз я села на велосипед друзей в 25 лет. Потом была покупака великов зимой со скидкой, но села я на него только через 1.5 года, т.к. уже летом была с пузом и я боялась падать, а учится кататься со страхом - это не мой вариант. И так между беременностями и ношением младенца в слинге - я таки освоила велосипед.

• Прошла первую ступень Рейки - все случилось очень быстро. Давно мечтала, потом поняла - пока есть время надо. И как раз учителя были в городе, и вот через неделю я уже с новым опытом.

• Прошла курсы Первой помощи - и все из-за Василисы. Тоже самое, я очень долго собиралась, но то времени нет, то денег, то я не в том состоянии чтобы ездить на курсы (а это два полны дня с 10 до 21). И вот летом 2016 года с пузом на перевес - я их прошла, и они спасли уже как минимум Богдана от лечения ожогов в больнице.

• Прошла тренинг по игре - это было тоже спонтанно. Я опять таки - мечтала и хотела, но не знала где и как искать. И вот все само приплыло. Было интересно, и главное - внесло многое в мою жизнь с детьми. С ними стало намного легче играть, поняла их язык, нашла как можно на них "влиять" без крика, шантажа, похвалы, без плетки и бублика. Но самое главное - я расслабилась на тему игры с детьми, мне легко с ними поиграть, но так же легко и не играть, мне стало легче переносить быт с играющими детьми, когда по всюду игрушки, одеяла, тряпочки и прочие вещи и атрибуты игры.

• Марафон женственности у Ольги Валяевой - это было больше из любопытства, и за компанию. Было интересно, ново и на тот момент важно. У меня был младенец на руках, и поэтому для меня это было как-бы хобби в то время, чтобы не погрязнуть в пеленках и иметь свое дыхание.

• Ходила на йогу для начинающих - я безмерно благодарна тому времени, когда я успела понять основу йоги вообще. Это был курс с историей и основами техники безопасности, о том что можно ждать от практики, и чего в ней никогда не получить. Про баланс в теле и жизни, про то, что йога - это не только асаны, но и состояние внутри. Потом был период опять беременный, и я научилась слушать свое тело, владеть им, и моя йога была именно МОЯ, т.к. я шла за телом и это все идеально подготовило меня к родам. И с тех пор я стараюсь чтобы йога была в жизни всегда, если не в асанах, то как минимум в медитации когда убираюсь, иду, гуляю, играю.

• Убралась в доме по КонМари - прочитала книгу с подачи подруги. И это был взрыв в голове, это была самая прекрасная осень в моей жизни. Она столько очистила места в доме, в жизни, что к нам пришел новый человек.

• Начала шить (сшила 7 медведей игрушек, пару юбок себе, пару дочери, штаны мальчикам, фартуки) и продолжаю учится - это где-то на уровне генов сидит. У меня бабушка шила, мама вышивала, и мне хочется шить независимо от того, что продают в магазине. Чтобы иметь свой стиль, свои вещи. Если вещи которые я не скоро смогу сама шить, как например верхняя теплая одежда, и я знаю что мне надо. Но где взять? Шить - а как быть уверенной что пошьют, то что я хочу. У меня был опыт когда шили как я хотела. И все равно  итог был не тот, что я хотела. Искать свое мастера, свой магазин и самой идти дальше, в изучении тайны одежды.

• Вышила 5 икон бисером - это тоже каждый раз как зов Души. Одну икону я купила, вышила и оформила в багет за 5 дней. Это тоже медитация, молитва, это большой для меня вклад в работу. Будут ли еще - да. Но когда и какие - я пока не знаю.

• Была два раза в семейном лагере с детьми - с разницей в два года. И это были совершенно разные лагери, т.к. я была совсем разной. Из каждого я вынесла "алмаз" опыта. Я хочу еще, и надеюсь меня позовут. Ну или буду искать, кто собирает. Сама я точно не смогу такое организовать. Это не мое поле деятельности.

• Месяц жила на море с детьми - бесценный опыт для меня. Именно тогда я увидела настоящию разницу между жизнью с одним ребенком и более 2х. Именно тогда я осознала, какой это труд быть мамой 3х детей, и увидела все, что для меня было естественно, для жизни с одним ребенком - просто не достижимо. Именно тут я увидела, что детей лучше когда много (больше 2х), именно для самих детей. И что родители должны постоянно духовно расти, чтобы дети жили в Любви. Именно тогда я поняла, что 3е  - это не предел для меня, именно тогда я почувствовала что хочу еще.

• Научилась делать массаж для лица Зоган и продолжаю изучать "ревитонику" для лица - лицо это зеркало Жизни. По линиям на лице видно, какая у человека жизнь. Мне нравится настоящая жизнь, без косметики и замазок. На Жизнь Тела и Души связана. Меняя тело, мы меняем и Душу. Работая с Душой - мы меняем и тело. Когда мы слоем "тона" замазываем лицо, то и в внутри мы тоже что-то прячем. Это мое чувство и поэтому я хочу чтобы лицо и тело было сильным и красивым, а для этого нужно трудиться. И именно такая красота, которая через труд - она настоящая, и на всю жизнь.

• Изучила систему Флай-леди (Флай-мама) и создала динамичную систему под нужды своей семьи, чтобы дома был порядок и чистота - это большая тема и про которую я могу писать и говорить много. Сейчас идет не простой год у меня. И бывают дни провала, когда я ничего не делаю по дому. И при этом апокалипсис не случается. Достаточно пары часов "работы" и дом опять в идеальном порядке. И наш дом все еще продолжает меняться. Я даже думаю о том, что могу помогать людям, чтобы у них был порядок "легко".

• Начала печь хлеб на закваске - училась я пару лет, по разному. И вот наконец-то я поняла, почувствовала Хлеб. Могу учить и помогать другим.

• Научилась быстро и много готовить - это в крови. Мама и бабушка очень вкусно готовят, и всегда что-то новое. Вот и я поняла, как же это легко готовить. Я готовлю два-три раза в день, у меня редко что есть готового в холодильнике. Я тут без труда за 2-3 часа приготовила еды на три семьи из 5 блюд. Готовка - это игра, которой я хочу попробовать тоже учить.

• Научилась спать мало и качественно - это из области медитации и йоги. Управление своим телом, как-то сознательно уходить в мир теней, снов. Я мало что читала про осознанные сны, но у меня была одна прекрасная консультация по снам. После нее я поняла что есть сон, и как с ними быть.

• Прошла несколько курсов по подготовке к родам и родила дома троих детей - все что я сейчас читаю из этой области, мне известно. Я давно уже ничего нового для себя не открываю в этой области. Курсов много, на любой вкус и цвет. Я могу только лично поговорить, подсказать, помочь найти ответы, может настроиться.

• Сделала первые банки-заготовки этим летом - это новое начало в жизни. Уже сейчас я могу сказать, что 50% банок у меня скисли. Это странно, т.к. они из одной серии, но вот одна нормально, а другая скисла. Мне понравился процесс заготовки, такое волшебство на кухне. Буду и дальше учится "шаманить"

• Начала петь народные песни, точнее колыбельные - это опять таки, пришло в мою жизнь неожиданно, но то о чем я давно мечтала. Я в процессе обучения все еще. Василиса у меня много поет, и именно с её рождением, мне захотелось петь.

• Курс по картам Таро (пока только старшие арканы) - это как дар пришло в мою жизнь. Я никогда не думала про карты, про гадание. Просто оно вот само пришло и было чувство, что меня просто кто-то взял за руку и повел. И я увидела в этом много Любви Бога, Дочери. Я не считаю, что карты - это от "злого", это язык символов, это язык на котором Бог может нам что-то показать или сказать. Скажу что мне они сейчас очень помогают в Жизни. Именно Жить. Дают направление, как компас, чтобы я не сбилась с пути. Гадать другим - я не готова, только самым близким людям.

• Осень 2016 под девизом "Океан в бутылке" - курс "Самореализация", Закрытие родов,  курс "Выносимый вес бытия". Это все так мощно вошла в жизнь, помогает проживать новый, первый год. И именно из ресурса я пишу все это, а ведь я хотела написать подобный текст все лето. Я не смогла каждый выделить, т.к. они все вместе так выстроились этой осенью, что они для меня одно целое.

И просто разное другое:

• Хочу рисовать картины из своей головы - поэтому пока я просто рисую с детьми что-то свое, дети рядом свое, по времени дети рисуют пока я сижу рядом. И так получается, что у меня есть время и детям интересно. Один пока минус - у меня ограничение в средствах выражения. Могу только как и дети карандашами или мелками, очень редко краски, тк Василиса еще мала и мне приходится за ней больше следить, чем рисовать самой. Ну и я хочу маслом, а это можно только с Ильей.

• Свободно говорить на английском языке - пока это просто мечта. До лета мы занимались дома, легко, почти каждый день. Потом лето и много гуляли, потом роды и вот уже три месяца, и я пока не могу начать опять. Жду, когда время и желание совпадут

• Плести красивые косы себе и дочке - кое-что уже получается. Все это плетение - это большое терпение и сильные руки. У меня вот иногда прям не хватает терпения сделать лучше, отработать технику сначала медленно. Мне все хочется сразу делать быстро. На дочке пока только хвостики и очень редко косичка-колосок. Косичка это дольше, и она не всегда может так долго устоять на месте. Плюс у нее кудрявые волосы и пока они короткие, они так и хотят выскочить из косички.

• Готовить вкусные булочки - получаются через раз, хочется стабильного результата. Ну как минимум кексы у меня получаются стабильно и хорошо.

• Уметь выращивать овощи и фрукты на земле - в этом году на окне выросло 2 огурца и лес из зелени помидоров. И пока это все. Начала покупать журнал "моя прекрасная дача" и читать его. Хоть что-то в голове будет оставаться. А вообще надо уже до следующего лета прочитать какой-то большой труд про "работу" на земле.

• Жизнь без Школы - я пока читаю, что-то пробую и смотрю на Илью. Пытаюсь понять - сможем ли мы без школы, смогу ли я, осилю ли, сможет ли Илья, ищу ответы на свои страхи и опасения, пытаюсь понять, что же главное, чего мы хотим в итоге, сверка с ценностями нашей Жизни.

Это просто факты из жизни, которые я могу показать (есть бумажка или могу применить на практике). При этом есть еще внутренние изменения, такие как отношения с Богом, с мужем, с родными, с людьми вообще. Это как измерить? Как показать тут изменения?
Лекции, книги, опыт, чувства, переживания, разговоры - то, что приносит нам сама Жизнь как Дары, как смыслы, знаки на нашем Пути.

Еще я все это писала, поняла, что каждая Женщина, которая сидит дома, на самом деле тоже может работать на благо семьи. Просто в нашем обществе это не так ценно, это не заметно, ведь это на уровне одной семьи.

Хочу учиться писать. Лучше. Красивее. Понятнее. И быть полезной Людям. Муж, ты согласен?
Пришла идея, что лучше всего мне учится писать - это отвечать на вопросы. Те, кто все это прочитал, задайте мне один вопрос. О чем вы хотели бы прочитать? Что вам интересно? Это будет мое мнение, через мой опыт. 

Ответственность в родах

Весна дарит новые знакомства. И как-то само собой поднимается тема в каждой беседе - как я не боялась рожать дома?

Мне тоже было страшно первый раз решится рожать дома.
Как только я осознала, что врачи в роддоме не несут никакой ответственности за здоровье моего ребенка и меня, у меня перестал стоять вопроса выбора "где рожать?"
Я поняла, что не смогу жить если мой ребенок получит травму в родах по ошибке врача. Из-за действий врача в роддоме, я могу иметь ребенка инвалида - меня эта мысль пугала реально. Когда я поняла, что дома я контролирую процесс, что я могу на него влиять, что все мои страхи имеют ответы и решения, мне стало легко, я стала уверенной. В роддоме я ничего не контролирую, я ни на что не могу влиять. И если врач совершит ошибку в роддоме, то он не будет за нее отвечать. А у меня на руках будет ребенок с травмой и мне его лечить, ухаживать за ним. Я буду нести ответственность за ошибку врача. И я поняла, что я не смогу жить с этой мыслью, с этим грузом. Понимать что я могла уберечь ребенка от чужих рук, но не сделала этого, т.к. мне было лень разобраться со своими страхами, мне было лень прочитать лишнию книгу, сходить на курсу к акушерке и задать ей все вопросы, мне просто было лень готовится к родам. Я на тот момент работала до последнего дня, и находила время для чтения и работы над собой и своими страхами.
На всех родах есть акушерка, которая и есть страховка на случай "если что". Хотя сейчас я понимаю, что даже это мне уже не надо. Т.к. реально ситуаций таких очень мало. И все они в итоге сходятся к тому, что женщина просто устала, слишком много думает о себе и забыла о ребенке, и вообще потеряла нить - зачем этот процесс вообще она сейчас проживает и какой результат будет.

Мои страхи и ответы на них :
1. Кровотечение после родов. Оно бывает после рождения плаценты, кровоточит рана на матке от плаценты. На матке есть множество капилляров, которые закрываются сами при сокращениях матки. Сокращения стимулируются ребенком, который сосет первый раз грудь. Это такой сигнал для организма, что роды кончились, все хорошо и можно возвращаться к исходным размерам. Для страховки я пью сбор трав от травника, который просто помогает организму.
Если в естественный ход родов вмешаться и сбить ритм организма, то в конце родов он может не понять что роды кончились, и что пора возвращаться в исходное состояние, и тогда капилляры не закрываются. Есть еще особенности крови, такие как плохая свертываемость. Она проверяется на последнем месяце. Сейчас я знаю что на это можно влиять травами, гомеопатией и психосоматикой. И все это в руках Женщины, было бы желание.
2. Обвитие пуповиной и ребенка она задушит. Ребенок дышит внутри через плацента. И когда он рождается он продолжает дышать через плаценту. Пуповина вокруг шеи никак не влияет на дыхание ребенка. Когда рождается голова, и если вокруг нее пуповина, то она длинная и ее легко можно снять.
3. Ребенку сразу после рождения нужна будет реанимация. Причины по которым она нужна будет: порок сердца, патология развития легких и какие-то еще особенности развития. Все это можно узнать по УЗИ после 36 недели. Поэтому я еду к очень хорошему специалисту, к профессионалу своего дела. И вопрос цены не стоит вообще, плачу сколько надо.
4. Узкий таз. Первый раз мне в ЖК написали - рекомендую кс. Тк считали что у меня узкий таз. Но три разные акушерки и врача, сказали что "ребенок не может вырасти больше, чем ты сможешь родить". Природа не дура, она все продумала. И я верила в это. У меня были долгие потуги, ребенок родился с головой "кабачок". В роддоме никто бы не стал ждать так долго (4 часа), и сделали бы кс. Поэтому итог: по вере вашей, да будет вам.
5. Будет очень больно,  Я не выдержу и умру. Ходила на курсы и училась дышать, работа с голосом. Тренировалась каждую тренировочную схватку продышать, понять как телу будет легче и быть в моменте, не следить за временем, прожить от и до.
Боль там, где напряжение. Училась расслабляться, особенно перед сном, чтобы все тело как бы летало под кроватью.
6. Не страх, но информация которая поменяла мое отношение к роддому вообще - изначально роддома были придуманы для бомжей, чтобы женщина не рожала на улице. Все нормальные люди - дома. И я поняла, что меня лично унижает такое явление. Зачем мне туда идти, если у меня есть свой прекрасный дом.

Я несу ответственность за ребенка в любом случае, где бы он не родился: дома или в роддоме. Разница только в том, что дома я веду процесс, я слушаю ребенка, чувствую его и мы идем вместе, я его веду, я ему помогаю, мы никуда не спешим, у нас нет временных рамок, вокруг родные стены которые помогают, родная ванна и душ, кухня и моя кружка, свет который я могу сделать любым, температура воздуха, родные подушки и стулья, я дома расслаблена максимально, нет страха испортить инвентарь больницы. Какие бы палаты "как дома" не были в роддоме, весь дом туда не привести. И никогда не знаешь, что захочешь в родах. Я каждый раз выбирала одежду для родов, но в итоге рожала в другом. То я хотела быть всегда в теплом халате мужа, то я меняла футболки каждый час, то вообще в сарафаны, а под конец голая. После родов принять душ и лечь в свою кровать, и спать... Никаких лишних телодвижений и перемещений. А какой выброс энергии идет в момент родов!!!  И он остается весь тут, и потом возвращается в тело, и дает ему силы для восстановления. А роды вне дома - вся эта энергия там и остается. А если врач или акушерка сделают ошибку - платить мне и ребенку. Еще когда я была с Ильей в животе, я папе сказала что дома хотим, он рассказал случай из детства. Они мальчишками подглядывали в окна роддома, и видели как рождаются дети. И он видел как ребенок упал на пол, и его быстро унесли. Что с ним было - мы он не знает. Я думаю, что мать поставили перед фактом или травма, или "умер в родах".  Мать имеет результат халатности и ошибки медика, ей с этим жить, не врачу!  Я поняла что могу доверять только рукам мужа, опытной акушерке. Собираясь идти рожать в роддом, надо быть готовой отвечать за ошибки врачей.
И хочется сказать пару слов мужьям. Я часто встречаю мужчин, которые говорят мне "я вот еще хочу, а жена против" Мне кажется, чтобы женщина хотела еще рожать, надо сделать все чтобы роды были для нее праздником, а не "пару часов потерпеть".  Быть с ней в родах или хотя бы обеспечить чтобы с ней кто-то был (оплатить акушерку или доулу), помогать с теми детьми что уже есть, заботиться о здоровье жены. Когда надо - собраться и отвести ее к врачу, когда ей надо - оставить ее одну, чтобы она могла уделить себе внимание, могла одна погулять, сходить в салон, просто почитать книгу не отвлекаясь на просьбы детей. Как минимум дать ей все, что ей надо чтобы она смогла подготовиться к родам спокойно, без суеты.
Так многим не нравится мир вокруг, но при этом сами ленивые и "жертвы".  Так давайте каждый возьмет себя в руки и перестанет жаловаться на работу, правительство, цены в магазине, врачей, прохожих... А возьмет и начнет с СЕБЯ!  Начнет Меняться, работать над собой, менять будущее уже сейчас. Дети - это будущее. Как вы их родите, как воспитаете, какие ценности вложите в их основу мира: страх и терпение или уверенность и волю, они будут расти в позиции "жерновы" или в позиции "творца". Какой старт вы дадите ребенку - Страх или Любовь!? Это все в ваших руках, в ваших силах, то на что вы прямо можете влиять - надо просто Делать, надо просто Жить.

Завтра никогда не наступит. Все происходит только Сегодня.

11 мая - Рождение Василисы

10 мая был очень активный день. Выехали в 9 утра из дома в составе - я, муж и дети. Поехали на музыкальные занятия к дяди Жене Белозерову. Были на них с 11 до 13. Перекус и назад. Посадила мужа с детьми в электричку и поехала на лекцию в Родительскую школу Драгоценность. По пути зашла в Якиторию перекусить и найти Илье сандали для катания на велосипеде летом. Нашла, поела и на лекцию.
Лекций было две: работа с голосом и схватки.
На первой я вспомнила свой опорный голос, что голос может стимулировать слабые схватки и раскрытие, и просто в удовольствие попела.
На второй прошлись по аптечке, по организации места, что и для чего надо. Главное: Роды запускает как минимум один из факторов: ребенок, женщина, плацента. Все что ребенок делает в родах - ищет точки, чтобы оттолкнутся от них и "вылезти" из таза матери. Каждому ребенку нужно свое время, свои точки, свой путь. Это основа биодинамики родов - для меня это было открытие. Я не понимала - почему все роды разные по времени, ведь таз и тело все лучше и лучше приспособлено под роды. Во мне произошло очень сильное принятие на долгие роды, на роды которые будут дольше первых.
Наверно тут я и запустила механизм родов )))
Приехала я в 23 часа. Все дети уже спали. Я долго не могла уснуть. Мысли и новое отношение, другие "ожидания", моя голова кипела от мыслей, тело от новых чувств.
В 6 утра 11 мая проснулась от сильных схваток. Я поняла что это начало и конец может быть через 2 часа или 2 дня. Просто стала жить в этом состоянии. В 8 утра сказала маме что поедут на квартиру. Дети проснулись, позавтракали. Собрала их и они уехали где-то часов в 11 - 12.
У меня было 3 акушерки. Одна заболела, другая уже выехала на роды и выбора не было. В итоге была Лена. Для нас уже семейная акушерка. Она принимала и первых двух мальчиков.
День был долгий. Схватки были сильными, но редкими. Раскрытие шло медленно. Состояние было между - сейчас все затихнет, роды откладываются и еще "момент" за 1-2 часа родится дочка.
Часов в 17 сообщили бабушке, что спать возможно будут там. Мы все легли спать. И так хорошо поспали, часов до 19-20. Когда спала, схватки были, я просыпалась и почти все проживала только дыханием. Полное йоговское дыхание и очень редко в конце был голос. Я понимала что процесс набирает обороты, и когда я встану все может помчаться. Лежала до последнего, пока могла на дыхании проживать схватки.
Когда встала - уже только на голосе. В ванну под душ залезала. Могла перемещаться только на четвереньках, очень сильные ощущения были в пояснице. Муж массаж делал, мне впервые его хотелось. На корточки я не могла встать вообще, в отличии от первых двух. С мальчиками я много времени на корточках проводила, до самих потуг.
Оба раза я четко помню - схватки и потом тужит. Сейчас - границы не было, схватка переходила в потугу. Лена предложила с начала схватки тужится. И это было легко, просто "раскрываться цветком", "растекаться рекой" и выпускать.
Отошли воды, стало легко. Я даже встала,т.к. устали коленки. Пошутила. И не верилось что сейчас родится новый человек.
Понеслось. Схватка за схваткой, очень короткий перерыв, очень сильные и только голос помогал. Со мной пели все. Голос мужа был очень сильный, очень помогал когда у самой уже не хватало дыхания или сил. Опять момент "нет, я больше никогда", "я не хочу, не могу", "давайте без меня" ))) И тут Лена всегда знает, что надо сказать, два слова и все. Потуга - родилась голова. Долгий перерыв. Безконечность и родилось тело.
Я не могла поверить. Еще 10 минут назад она была далеко во мне, и уже на мне лежит теплый и очень мокрый комочек Счастья.
Василиса сразу чихать и фыркать начала, голос подала. И глазеть. Это было самим удивительным - ребенку 10 мин от роду, а она уже смотрит и изучает Мир. У мальчиков был Космос в глазах, они были открыты для всего, в них было прошлое и будущее, очень мудрые. А тут совсем другой взгляд. Она знала куда пришла, была рада и улыбалась уже в первый свой час не во сне. Стала сразу искать грудь и очень профессионально ее взяла. Ей не надо было ничего изучать, она знала куда пришла и что тут ей полагается, и как это получить ))
У меня удивительные чувства к ней, совсем другие чем к сыновьям. Мальчиков я Люблю, до безумия, слепо, навсегда. Василиса наполняет меня Счастьем просто тем, что Она с нами.
Вот так к нам пришла Василиса. Имя пришло само в день УЗИ, когда я узнала что девочка. Всю дорогу домой я думала о ней. Когда пришла домой то просто пролистала календарь до конца мая. Мне сразу запало в душу имя Василиса. Когда она родилась, то я спросила - Нравится ли ей имя Василиса? На что дочка впервые в жизни улыбнулась. Этого знака мне было достаточно.

Дочка родилась больше мальчиков - весом 3600 и ростом 53 см.
Я за беременность набрала 15кг, а после родов потеряла всего 8кг.
У нас уже тандем в кормлении. Богдан помогает очень сильно. Он долго сосет, и поэтому нет нагрубания в груди. Доча ест мало, по сравнению в мальчиками после рождения.

Итогом третьих родов.
Основа хороших родов - полное йоговское дыхание и опорный звук. 

Как маме не уставать

Сначала разберем что такое "усталость". В википедии пишут про Синдром хронической усталости. Прочитав, почти каждая мама найдет в себе многие симптомы, и волшебная строчка "Однако, несмотря на все выявленные нарушения при СХУ, патогенез его до настоящего времени остается неясным", которая не дает никаких шансов и надежд что этого можно избежать. Но это взгляд медиков. Я буду смотреть шире, и постараюсь разобрать не только причины, но и что делать.

Для начала хорошо прочитать стать Ольги Валяевой - Почему устают мамы? Она пишет о том, где мы тратим лишние силы, о том что надо уметь делегировать задачи и верить, доверять мужу какие-то заботы. У него многое не сразу и не с первого раза получится, но он научится. Ему нужно время и ваша помощь и поддержка. Я долго не могла доверить магазины и рынок мужу, но в итоге - он приносит все продукты что надо и очень хорошего качества.

Начнем с периода когда Женщина носила ребенка внутри, период беременности. В этот период, особенно первый раз, женщиной руководят гормоны, тело меняется, меняется центр тяжести, происходит распределение нагрузки на все органы. Тело начинает перестраиваться. Чем больше живот, тем больше женщина чувствует усталость в теле. Сходила за хлебом и как будто мешки разгружала. И тело просит много отдыха – сна.

Потом рождается малыш, кому-то везет вдвойне и их рождается двое, и живот перемешается на руки. Ручной период - минимум 6 месяцев. В этот период ребенок живет у мамы на руках. Потом с каждым месяцем, с каждым днем он все меньше и меньше будет на руках, при условии что его «носили на руках» сколько ему надо.

И за первый год, пока ребенок сам не пошел, мамочки очень устают. Я выделяю две усталости:

- физическая – носить на руках, укачивать, кормить грудь, гулять, одевать – переодевать малыша, убираться, готовить, стирать. К этому накладывается и совсем другой режим ночного сна. В начале кажется, что просыпаться каждые 3 часа – это не нормально, но уже через какое-то время просыпаешься сама, когда это уже никому не надо. И при этом можно выспаться. Молодая мама километры наматывает просто «сидя» дома.

- психологическая – понять себя в новой роли, понять ребенка и его потребности, привыкнуть к дню сурка (каждый день одно и тоже по несколько раз и по кругу), когда день и ночь могут смешаться. Дни недели, числа месяца – это становится что-то абстрактное и не понятное.

В нашем обществе еще есть одна проблема – мало кто из нас умеет отдыхать. Многие мамы думают, что если они «вырвутся» из дома от ребенка, то они отдохнут когда окажутся в «жизни» которая была до рождения ребенка. Увы, но это не так. Маме кажется, что она отдохнула, что очень хорошо провела время. Но отдохнула она просто потому что сменилась обстановка. Любая смена деятельности или места – это отдых. Можно и сидя дома постоянно придумывать новые виды деятельности, вовлекать в них детей и отдыхать в них.
Можно жить с детьми в «рутине» и при этом быть всегда полной сил, или в моменты когда от нас нужно что-то большее – отдать, и потом в «штатном» режиме восстановить силы.

Основы, которые помогут маме стать сильнее, красивее и счастливее:

1. Физическая. Физическая усталость накапливается в силу того, что многие из нас обыденные вещи делают не правильно, не по физике тела.

Хождение. Помните фильм «Служебный роман» и то как Верочка учила ходить «и пошла легкой походкой от бедра… » В этой сцене сама суть, только походка от бедра не нагружает ноги, только эта походка отличает женщину от мужчины, потому что это физиологично нашему телу. Когда женщина беременная, под действием гормонов связки таза размягчаются и растягиваются, пространство в тазу увеличивается, и походка такая становится уже естественной для женщины, просто потому что по-другому после 35 недели ходить невозможно. Именно по походке многие акушерки могут определить «как скоро женщина родит».

Поднятие «тяжестей». Ребенок рождается в среднем 3кг. В начале кажется, что это не так много. Но то переодеть, то подмыть, то покачать, то просто перенести из одной комнаты в другую…и вот через пару дней к вечеру руки и спина говорят - мы устали, мы болим. Чтобы тяжесть не была тяжелой для спины и не травмировать её, необходимо нагружать ноги. Картинка для наглядности:

«Грузик» надо прижать к себе очень крепко и встать за счет ног, как будто мы приседаем. Ножки будут красивые и сильные, а спина целая и без грыж.

Наклоны. В беременность, и потом с растущим детенышем мы все больше и больше совершаем наклонов. Можно их совершать и приносить пользу своей спине и ногам. Самое лучшее объяснение как это правильно делать, сам механизм – наклон за счет ног, а не поясницы, описан в журнале - Двустороннее соглашение.

Выделю отдельно – кормление грудью. У меня сильно болел грудной отдел с первым ребенком. Я не видела, что проблема в усложнении простого процесса – кормлении ребенка грудью. Спасибо остеопату – просветил и изменил мою жизнь. Самое важное при кормлении – это чтобы у мамы были расслаблены плечи и грудной отдел. Это не значит, что надо согнуться и сгорбиться, или наоборот держать очень ровно спину. Надо чтобы у спины была хорошая поддержка – спинка дивана, стула, стена. Ребенка поднимаем к груди руками, и чтобы руки не на вису держали наше чадо, необходимо и под руки подушечку, ногу, что найдете и придумаете, главное – чтобы руки были расслаблена. Есть ситуации когда вы не дома, где-то где нет ничего такого. То необходимо как минимум – сесть и найти спинку для спину. А ребеночка очень крепко прижать к себе. Прижимать к телу легче, чем держать на весу. Каждая мама найдет для себя универсальное положение, главное – пробовать. Чем старше ребенок будет, тем быстрее он будет кушать, сам держаться и тем легче будет кормить.

2. Психологическая. Физическая усталость по сравнению с психологической нагрузкой – ничто. Тело можно отправить на массаж и оно будет здоровым, а вот «душу» на какой такой массаж отправить чтобы легче было… Увы, но я считаю, что тут может помочь только психотерапевт, т.е. профессиональная психологическая помощь. И это не один сеанс, это займет время от месяца и более. Есть еще путь – через Бога и Веру. Каждый выбирает свое. Поэтому лучше не допускать такого состояния. Если мама чувствует день за днем, неделя за неделей что силы покидают её, и после сна она все такая же как и вечером – никакая, что чувства к ребенку – пропадают и он становится источником «проблем и раздражения», тогда нужна профессиональная помощь. Состояние глубокой дипрессии – это болезнь и её надо лечить. Я напишу как избежать этого, как не упасть в эту «яму», из которой очень сложно вылезти.

Жить СЕЙЧАС. Мы всегда строим планы на день, на неделю, на месяц…год, чтобы знать что будем делать завтра. Когда рождается ребенок, то он так быстро растет и меняется, что жить в планах становится тяжело. Ты вроде только поняла как он спит, ест, а тут раз и у него все поменялось. А когда ты не знаешь когда он будет «спать», то ты не можешь спланировать свой «чай». Многие ждут когда ребенок поползет, сядет, встанет, начнет кушать еду со стола… все детство мы чего-то ожидаем от ребенка, а это очень выматывает – ожидание. Самый простой пример – ребенок мало спит. Молодой маме говорят – ребенок первые 3 месяца все время спит. Но вот проходит 10 дней и ребенок вдруг бодрствует 1 час, и у мамы сразу все рушится – он не спит. И вот она ждет – когда же он уснет, ведь ему надо спать, он же должен спать, он у меня мало спит… и так мамочка сама себя загоняет, а дети все чувствуют – мама считает, что я не сплю и я не буду спать. А ведь можно просто пообщаться с человеком, не ждать что он должен уснуть, и потом вдруг для себя заметить, что ребенок уснул. Самое сложное в первый год – это жить по плану, по режиму. Это кажется, что проще, когда ты знаешь, что и когда будет, но это миф и иллюзия что дети растут по режиму. У них каждую неделю первые 6 месяцев все меняется. Вчера спала днем 8 часов, а сегодня уже 5, а что будет завтра – загадка. Жизнь есть во всем что мы делаем, надо научится наслаждаться моментом – приготовить завтрак, обед, помыть посуду, протереть полы. Быть в каждый момент ТУТ и СЕЙЧАС, а не так – моешь полы и думаешь после них протереть пыль или погладить или приготовить…и вообще я что-то часто мою полы. Любое действие должно быть осознанным, наверно где-то похожим на медитацию.

Духовная жизнь. Многие, кто становится мамой – становятся более верующими, или в них просыпается вера. Приходит понимание, что Дети – это просто чудо. В наши дни о Боге мы вспоминаем когда тяжело, сложно, когда мы не можем ничего сделать. Все что происходит с детьми, мы многого не понимаем, мы на многое не можем повлиять. И остается только одно – верить в кого-то, кто имеем власть и силу, кто знает, что надо сделать. У кого-то это врач, у кого-то духовный учитель или наставник, духовник…Но такой человек должен быть, без него – мама загоняет себя и своего ребенка. Я лично знаю, что мамы, которые верят без сомнения, читают молитвы, ходят в церковь – они всегда полны сил. Они могут быть иногда уставшие физически (у них обычно 3-4 детей), но не духовно. Им будет достаточно один день хорошо поспать и все, она опять отлично выглядят. С Богом внутри и рожают легче, т.к. они принимают помощь самого Сильного Мира Сего. Я не так давно открыла это для себя, с рождения второго ребенка, когда просто чтение молитвы утром и ты весь день «летаешь», все складывается как надо, а если что-то не так, то спокойно к этому относишься, не обращаешь внимания и отпускаешь. Можно начать читать молитвы, искать какая больше нравится, по душе и читать по утрам и просто наблюдать за собой – какой день начатый с ней и какой без нее. Я сама ничего не принимаю на веру, я все проверяю на себе, даже Веру)))

Развитие. В нашем обществе принято «развиваться». И почему-то многие, если не все, думают что это относится к работе, к профессии. Что сидя просто дома – невозможно развиваться. И тут то многие мамы теряют много сил. Вместо того, чтобы развивать в себе Женщину и Мать семейства, они мечтают и думают, строят планы о том, как они будут развиваться профессионально, когда настанет день когда они опять выйдут на работу и будут полезны обществу… все это мысли «спасибо СССР». Если Женщина ходит на работу и работает только ради удовольствия, когда работа наполняет силой и энергией, придает душевных сил – это хорошо. Но когда стимул ходить на работу – чтобы быть нужной обществу, чтобы что-то значить, чтобы не быть «домохозяйкой» или «нахлебницей», чтобы больше денег в доме было – то это не правильно, это будет выматывать её, забирать здоровье и энергию у мужу. Строить карьеру легче, т.к. ты выполняешь определенный набор навыков, совершенствуешь их и углубляешь. У Женщины и Матери семейства задач очень много и все они разные, из разных областей, и каждый день она решает миллион разноплановых задач. Именно поэтому у Женщины очень развита интуиция, т.к. просто решать все задачи в течении дня только с помощью логики – очень сложно, можно просто «спалить» себе мозг. И только интуиция, вера – быстро помогает все решить.

Уверенность и забота о себе. Две вещи пищу в один пункт, т.к. считаю, что один без другого не существует. Чтобы быть уверенной в себе, надо уметь о себе заботиться. Если Женщина не может уверенно уделить себе внимание, без угрызений совести провести пару часов в ванной, то она не сможет уделить достаточно внимания другим членам семьи. Я тут вижу прямую зависимость: чем больше Женщина заботиться о себе – тем больше у нее сил заботиться о других. И что еще важно – границы у всего должны быть. Бывают периоды в жизни, когда нет никакой возможности уделять себе достаточно внимания, но при этом нужно быть уверенной в себе и понимать временность этого периода.
Я не говорю о чрезмерном увлечении своим эго, я говорю о том что Женщина должна уметь наполнять себя сама. Уход за телом, за волосами, рукоделия и творчество и еще порядка 60 способов наполнить себя Женской энергией. Многое можно делать с детьми, но для себя. Можно даже работать и зарабатывать деньги на своем «увлечении» или хобби, главное чтобы цель была – не деньги, а «для себя любимой»

Иногда мне кажется, что наш третий ребенок пришел как проверка моей новой жизни. Где-то с конца лета я училась Жить не уставая. Отслеживать в себе процессы усталости, расслаблять их и заменять моменты когда я устаю - на моменты когда я отдыхаю, путем осознанного расслабления напряженных участков тела.
И что более важное - Почувствовать Жизнь вокруг себя, вот как она есть, с дождем, с солнцем, со всеми людьми на улице, от простой ходьбы в магазин на 5 минут.
На отдыхе - была настоящая проверка нового навыка. И что удивительно, насыщенность дня на физическую нагрузку, плюс жара и у Богдана резались зубы - по идеи, должна была лишаться сил, но в итоге я отдыхала. Первые дни было сложно, прочувствовать, и Жить постоянно в таком расслабленном состоянии. Но как только волна Отдыха была поймана - я плыла на ней.
Самое Важное - это Жить СЕЙЧАС. Не тупо смотреть в окно, а Видеть что там происходит - идет снег, идут люди, светит солнце и чувствовать в этом движение Жизни.
Каждая мама должна иметь "хобби", которое будет ее наполнять каждый день. Только когда у мамы личная чаша полна, она сможет чем-то поделиться с детьми. Я начинала наполнять себя - простым пребыванием одной в комнате или ванной, потом прогулками в одиночестве, чтение книг, слушала музыку. И всегда я хотела побыть одна. Потом пришел этап, когда я стала прогулкой с ребенком - наполняться, я стала с ним шить или вышивать и при этом ребенок мне не мешал - я наполняла свою чащу. Сейчас у меня этап, когда простой уборкой, обычными домашними делами наполняю свою чащу. Протерев полы, я чувствую себя отдохнувшей - и мы садимся читать. Приготовив блины - я отдохнула, я их пекла для себя, для детей.
Сейчас у меня уже очень заметен живот даже в куртке, и многие видя возле меня еще двух мелких детей – говорят, что я героиня, что я отважная женщина…и все думают «тяжело же наверно с такими маленькими…» Меня это удивляет, т.к. я не вижу в этом геройства, и уж тем более тяжести. Бывают один – два дня в месяце, связанные с циклом, когда я чувствую себя «раздавленной» детьми. Но я понимаю, что это просто Луна и гормоны, и не придаю этому чувству большого значения, а просто проживаю его лежа на диване или поедая сладости. Физически иногда сложно собрать и выйти с детьми на улицу, ну так это просто физика, просто дискомфорт из-за уже большого живота. Душа моя спокойна, стоит просто поспать пару лишних часиков и все – усталость уходит.

В сутках всегда будет 24 часа и ни минутой больше. И не важно сколько у вас детей, вам все равно придется каждый день говорить им "Доброе утро!", "Сладких снов!"... и Тоже самое надо делать для себя - находить время чтобы себя наполнять. Уставшее тело - будет стареть, уставшая мама - будет "губить" свою семью.
Счастья вашим семьям и полной чаши каждый день!

Илья 3г2м, Богдан 1г1м и 20 недель внутри

Дети растут очень быстро. Вдруг, в какой-то момент глядя на сына понимаешь - вырос, изменился в лице, во взгляде, в словах, мыслях, умениях. И вроде вчера все было как всегда, а сегодня утром - уже другой. Сон - это всегда какой-то переломный момент,  в нем происходит тайна "роста".
Илья очень заботливый растет, чуткий, нежный. Всегда переживает за всех, кто где будет, чтобы никого не забыла и про всех помнит. Я у него учюсь чуткости к брату. Он может его накормить, поделиться, отдать последнию дольку мандарина. Иногда, когда Илья в своей  игре и Богдан начинает рушить его строения, то может толкнуть или накричать на него. Тогда я забираю Богдана и объясняю, что так делать не надо, отвлекаю. Но с Богданом часто отвлечение не очень помогает, он всегда знает чего хочет и стремится к цели. И в 99% случаев, Илья закругляет свою игру и дает Богдану то, что он хотел, а сам придумывает тут же новую игру, новый сижет. И пока всего пару раз, когда он Богдану давал роль в его игре. Я ему пару раз показывала, как включать брата в свою игру. Пока Илье сложно понять этот механизм, но он пытается.
Очень нравится как Илья рисует. Внешне это просто - уроган, все почернело. Но когда я начинаю говорить с ним, то он выдает:

• Ураган не страшный, потому что на листочке. 
• Все почернело в пустыне, на планете Ману. 
• После урагана будет солнышко.
• Все умерли только на листочке
• Я люблю ночь, потому что все темно и ничего не видно
• Я всех люблю, потому что все хорошие

И мне вполне понятно все это, судя по снам что мне снились в его беременность, то Мир из которого пришла его Душа был очень мрачен, темный и в нем почти не была солнца. Мне нравится что он все свои переживания отображает на бумаге. Бумага все стерпит, а вот нервы окружающих - не все. Тема урагана у него давно в рисунке, появилась в начале кризиса 3х лет и до сих пор является основной. С нее он начинает рисовать, и если вести беседу, спрашивать, не пытаясь изменить его рисунок, то он выходит на более светлый - море, волны, корабль. При этом выдает удивительные фразы, простые и в тоже время очень мудрые и полные смысла.
Я каждый раз замираю, когда он говорит о вещах довольно не простых, но простым языком, то к чему он пришел сам. Он переживает, если мы кого-то забудем в магазине, но при этом на его рисунке "все почернело и все погибли" и это не страшно, потому что "нарисовано" или "на листочке", "это не тут, это там, далеко, на Ману", "кораблю потонул, все умерли, это было давно-давно". Он очень спокойно говорит о сметре, не о каком-то ужасе, а факт каких-то событий. При этом он понимает, что кататься на велосипеде надо в шлеме, в машине надо пристегнуться, и на дорогу выбегать нельзя - это опасно для жизни.
Он очень  чуток к брату, когда тот плачет и я не понимаю причины плача. И тут я иду за сыном, иногда он говорит "поплачь Богдан, можно", иногда "не плач Богданчик, мы с тобой" обнимает и целует его. Тогда я либо не обращаю внимания, либо утешаю.

Богдан все больше и больше начинает ходить. Но все еще очень ручной, и особенно по ночам тяжело меня отпускает. Видно как в нем происходит перелом, я вижу как зреет кризис года и как тяжело ему. И как мне иногда тяжело особенно по утрам, когда я хочу встать утром, а он не отпускает - плачет и кричит, стонет. Если я лежу с ним дальше, то могу уснуть и потом я весь день разбитая.  Богдан каждый день меняется, каждое утром - не понятно какой он проснется, но точно - другой чем ложился.
Все понимает, что не надо мешать Илье строить, не надо забирать у него книги...и прятаться всегда бежит ко мне. Сам начинает задирать Илью, чтобы с ним поиграть. Начал активно покарять высоту. Диван уже не так интересно, а вот лестница, все на что можно залезть - его манит как магнитом. До сих пор у него в любимчиках - игрушки со звуком, все что трещит, звенит, стучит. Кубики зайцева перестал тащить в рот и просто ими гремит, что облегчает "работу" с ними, по немногому начала с Ильей ими заниматься. Но все равно еще очень много вещей которые мы делаем только в сон Богдана.
Богдан очень четко знает чего хочет, это удивительно что в таком малом возрасте - он знает все и требует. Требует очень сильно и ясно, и переждать его истерику - не выход. Всегда придет брат и даст ему то, что тот просит. Илья редко в что-то отказывает Богдану, если и отказывет, то не долго. В итоге - отдает брату то, что тот просит. Я никак не влияю на Илью словами о том, что он "должен" дать брату, поделиться с ним, принести или еще что-то. У него всегда есть свобода выбора - дать или не дать, особенно если вещь личная.

На общем фоне внутри меня так же растет Человек. И уже половина пути пройдена, осталась самая сладкая половина и долгожданный момент - встречи. В начале беременности живот начал как-то быстро расти и даже подумала, что их там двое. Но сейчас понимаю, что один человечек активно растет. И опят на ум пришло только одно мужское имя, женское опять никак не клеиться. Времени еще много, может что-то придет.
Хожу легко, наверно самая легкая беременность. В начале было как обычно - плохо, сонливость и очень сильные перепады настроения, усталось. И в этот раз я пью витамины, не так много как "доктор прописал". Что-то одно в день я выпиваю. Если я пью пару дней почти весь комплекс, то молока в груди становится много и Богдан прям им питается полдня, на сны и ночью.
Эта беременность начала с самого начала с большого доверия и принятия Мира, Бога во всем. Она пришла как раз в тот момент, когда я стала по новому проживать дни, по другому реагировать на плачь Богдана, я открыла в себе новую дверь. И видимо в нее и вошла новая Душа. И мне сложно сказать - мальчик или девочка. С одной стороны - ощущения теже, но я другая и по другому их воспринимаю, по другому проживаю. Я стала очень спокойной и расслабленной.

Дети растут и мы вместе с ними. Каждый день приносит что-то новое, каждый ребенок открывает что-то другое, они дополняют друг друга, учатся друг у друга, а не только младший у старшего.

Две важные Книги

Есть книги, которые делать революцию в нашей Жизни, они меняют координально что-то, или наоборот помогают дособрать очень сложный кусочек "пазла" в картинке мира.
Ко мне перед самым новым годом пришло в одну неделю две книги.

1. Женский таз. Анатомия и упражнения (если не скачивается, пишите почту - пришлю)

Прочитала, кое что уже начала  делать. Считаю что книгу должна прочитать КАЖДАЯ девушка в старших классах, она должна быть обязательной в программе. Считаю очень важно, чтобы будущие мамы понимали процесс родов, и что самое главное - были ЗДОРОВЫ по женски после родов. Я бы смело назвала книгу - Библия женского здоровья.

2. "Сотамика" Томас Ханна (его сайт в переводе http://hanna-somatics.ru/tomas-hanna/)
Еще читаю, практикую то что показал человек, который рекомендов.
Мой "пазл" - как работает тело - сложился. Я понимала внутрение процессы в организме, но как это завязать на костях и мышцах... был пробел. Я не знала как можно самой себе вылечить "скелет". Знала только путь через йогу, но сейчас в силу моей активной жизни, для нее я не могла найти достаточного времени.

Хочется чтобы дома были такие книги в бумажном виде, достойны чтобы стоять на полке в семейной библиотеке.

Зачем так рано?

Очень у многих первый вопрос после нашей новости - зачем так рано?

Меня больше интересует вопрос - КАК так получилось?

И вот я нашла ответ в Википедии, где написано "Даже если презерватив не повреждён и не спал, у 1,2 % женщин тест на остатки спермы во влагалище после полового акта с мужчиной в презервативе даёт положительный результат." Ну и вот видимо мы попали в эти 1.2% и того количества спермы было достаточно чтобы пройти долгий путь и дать уже положительный тест в виде двух полосочек.

Муж был в шоке...сильном. Как и я. Я в силу уже наверно своей женской природы, как-то стала быстро принимать все что дает мне Жизнь, мой шок длился ровно один день. У мужа наверно все еще состояние шока. Ему сложнее и тяжелее, он все таки нас всех кормит...а мы тут так бесконтрольно плодимся )))

Так что если вы хотите уберечь себя от неожиданной новости - не занимайтесь сексом с мужем вообще. Это единственная гарантия от неожиданностей.

Могу сказать что Богдан пришел к нам тоже очень "загадочно". Но тогда мы хотя бы уже подумали о втором, поговорили когда... И мне казалось что Богдан получился от Слова мужа "хочу второго". Надо было ему уточнить когда...а то Душа сразу раз и сразу в пузо ))

Зачем так рано? - Я не знаю. Видимо судьба у нас такая )))

Больше сказать мне не нечего. 

Ждем с радостью нашего третьего аиста)))

Слова - основа Жизни (моя мантра)

Когда я ходила беременная Ильей, то думала над словами, которые ему говорить, чего я от него жду, каким его вижу. Какую мантру говорить ему, что заложить в него. И в тоже самое время я знала, что в моих силах не так уж и много. Человек уже пришел с какими-то задачами, характером, он уже выбрал себе дату рождения и Имя (хотя я тогда ни ничего не знала). У меня был огромный список...но мой мозг не мог всего запомнить. И тогда я стала разбирать значение каждого слово. И в результате осталось 3 слова. Эти слова жили в моей голове обе беременности.
Красивый, Сильный, Счастливый
А теперь почему именно они:
Красивый - значит Здоровый. Не просто внешняя красота, это еще и внутренняя. Не может быть внешней красоты, без внутренней. Когда внутри красиво - значит там есть гармония. Ожидая от ребенка красоты, тем самым закладываю в него стремление к гармонии, и здоровье.
Сильный - физическая и духовная сила нужна, и не важно мальчик или девочка. Сила не дается от природы, она приобретается через "упражнения" и тем самым тренирует волю. У сильного - есть воля, значит волевой человек. Волевой человек - вольный, т.е. свободный, способный идти своим Путем. Значит обладает Разумом, способен контролировать свой Ум, опять таки - обладает Волей.
Счастливый - это просто мощное пожелание. У каждого свое счастье, и я просто этим словом принимаю человека таким какой он есть, принимаю его счастье, каким-бы оно не было. Если человек счастлив - значит он в гармонии с Душой.

Я искала в исконных значениях и их образах. Они все содержат в себе больше внутреннее содержание, а внешнее - это просто следствие. У меня не было внешнего образа, т.к. я не знала кто там Мальчик или Девочка. Я искала универсальные слова.
И потом когда ребенок рождался, и сейчас до сих пор, при каждом кормлении - только эти 3 слова у меня в голове.
Илье и Богдану я до сих пор говорю, в разные моменты - "Илюшечка (Богданчик) красивый, сильный и счастливый мальчик."

Семейное

Приезжала сестра с семьей. Забрали родителей. Теперь они у них гостить буду, пока я не буду готова опять принять их в наш дом, уже когда нас станет на одного человека больше.
Я между тем чувствую что "улетаю". Социальные нормы и вещи не понимаю, все как-то плывет. Я становлюсь дикой, первозданной. Все воспринимается как данность. Мама мне очень помогла, а я не помню благодарила или нет. Илье привезли мешки подарков, а я не осознала "зачем, почему, спасибо". Я поняла в какой-то момент, что сама подарков к Новому году не делаю, даже мысли такой нет. У меня весь фокус внутри.
Когда все собирались, одевались, прощались. Илья чуть не заплакал, очень не хотел чтобы уезжали. Он очень ждал Еву, и они играли замечательно. Я ему прям все проговаривала, что они будут у Евы гостить, что еще приедут. И он понимал, мои слова помогали не побежать слезе по щеке.
Когда все ушли, мы немного убрали на кухне, в комнате. Все приготовили ко сну. Илья попросил еды и за столом, у папы на руках уснул в 21:30. Уложили в кровать. Начали смотреть "Ледниковый период 4". Как раз фильм для меня, когда в голове очень жидко. Но в итоге мы имели почти всю ночь "плача". Или фильм (то что Илья успел увидеть когда были гости), или гости и их уезд - что-то было причиной плача. И потом на вторую ночь он звал "деда", утром искал "бабу". И утро у нас сейчас начинается с того, что "баба с дедой у Евы, а папа на работе. вечером папа приедет"

Поставили елку. И теперь Илье нравится как она "мага" (маргает). Немного украсили наш домик и чуток веселее стало. Илья уже знает, что "деда елка" (дед под елкой, т.е. Дед Мороз) принесет ему железную дорогу с рельсами и вагонами.

А мое состояние из "рожать мне не скоро" иногда переходит в "все началось". И сознание мое меня иногда очень конкретно покидает. Я не могу слово прочитать в книги, или вчера даже елку нарисовать не смогла. Что-то зеленое и очень абстрактное получилось. Про лепку пластилином я молчу, это я вообще не понимаю. Все что могу это катать шарики и колбаски. Собирали подаренный пазл вместе, причем Илья быстрее меня соображал. Мозг у меня явно мягче и наверно скоро будет вытекать в виде молока ))) Весело будет для окружающих, мне надеюсь это поможет в налаживании контакта с детьми. Я буду такой большой и сплошной ЭМОЦИЕЙ.
С Ильей продолжаю много говорить про брата. Очень много обнимаемся. Когда говорю ему что "Люблю его", он смеется, особенно вечером перед сном. Очень любит со мной валяться по утрам и вечером. Обниматься просто так, сесть мне на колени, обнять живот и все что он может и просто посидеть.
Я вот понимаю, что рожать я не начну пока мы одни с сыном дома. Он меня постоянно выдергивает, когда я куда-то "падаю". Но муж то по вечерам и ночью, утром дома - вот это время как раз у меня часто очень активное. Что тоже интересно, я могу целый день хотеть спать, засыпать буквально сидя на стуле. А как ночь и я в кровати, все спят - ни в одном глазу, а наоборот хочется что-то поделать, почитать, пописать.

О текущем

Приехали родители 8.12 утром. Сходили в магазин с мамой, запаслась едой. Теперь можно рожать - голодной я не буду. Вот такой странный у меня пункт был перед первыми родами и вот сейчас опять. Хотела чтобы весь шкаф был забит рисом, чечевицей, макаронами и прочими вещами долгого хранения.
Вечером сходили все вместе в Костораму. Купили люстру в спальню, шланг на душ, лак для кровати, краску для стен в коридоре (в подъезде, а то стены пачкаются и я устала от известки на одежде ребенка). В воскресенье пока ходили на рынок, муж поменял шланг и повесил люстру - ставлю плюсики в списке дел до родов.
Неделя началась тоже довольно активно. Папа пропитывает и лаком покрывает кровать, мама мне тут капусты ведро сделала, в коридоре стену красит. Папа еще с Ильей гуляет. Очень ему нравится с дедушкой гулять.
Я 11.12 ездила к акушерки. Посмотрела, пощупала и неделю еще можно ходить. Уже есть небольшое раскрытие  что не удивительно. Если почти каждый вечер идут тренировочные схватки. Еще раз с ней все обсудили, уточнила еще как к нам проехать, где лежит аптечка, что все по списку заготовлено и лежит на видном месте или подписано место. У меня все на виду, ничего так и не подписала. Мужу уже пару раз все показала, но такое чувство что он все равно ничего не запомнил. Как и в прошлый раз пакеты не найдет ))) Но это не главное. Теперь я то все на виду держу, ничего доставать не надо будет, только открыть глаза.
Сегодня мама поехала в Москву по делам машины и по магазинам по моей просьбе. А именно в "Белый кот". Такое чувство что без этих тряпочек я просто не смогу жить. Все что у меня были уже просто в ужасном состоянии, а то что продается в магазине "аля микрофибра" - фуфло, которое не стоит своих денег и не выполняет даже половины того, что делает микроволокно "Белого Кота". Что там особенного я не знаю, но практика показала - что тряпочка за 700р служит 10 лет и не теряет своих первоначальных свойств, а вот за 100-200р я уже с десяток поменяла. Дешевые тряпочки не поддаются восстановлению, стирай их сколько хочешь, а они все равно вонять будут.

Мое состояние - хорошее. У меня уже появляется состояние "хочу встретиться". Понимаю что первое время будет очень сложно, будет разнос всего и на всех уровнях. И поэтому хочется максимально закрыться уже заранее. Чтобы не спрашивали, не лезли. Я наверно после родов уйду в подполье, кому надо напишу смс и все.
Потом я уже пойму что мне нужно будет от окружающих, какая помощь. Скорее всего это будет еда, уборка и гулять с Ильей. Хотя с нашими запросами на еду и это будет не большая проблема.
Все измениться, а вот как... и эта неизвестность к которой нельзя приготовиться немного пугает. Но в тоже время меня очень манит. Это прям как вызов какой-то, и я его жду с радостью, с какой-то благодарностью что он будет в моей жизни. Что у меня будет такой период, возможность это пережить. Я знаю что он принесет что-то новое, и что он изменит меня. У меня состояние как перед прыжком с парашюта второй раз, но большей высоты (сама я не прыгала, но мне кажется очень похоже). Когда ты вроде все уже знаешь, но высота другая.

Моя радость

Я признаюсь, что очень хотела девочку. Но у нас родиться мальчик. И для меня это было разочарование. Но время есть время, и Вселенная учит принимать. И за выходные, и после визита к врачу - все изменилось. Все люди что мне встречались в последнее время, слова и истории - нет ничего случайного. Все к нам приходит для чего-то.

Я очень рада, я горжусь что у меня родиться второй сын. У меня будет два старших сына, сильных, красивых, здоровых. У них есть очень мудрый отец, очень мудрый дедушка. Они к нам пришли, т.к. есть у кого учиться и чему учиться. Как я иногда говорю, "таких как мой муж - больше не выпускают", так вот я теперь сама занимаюсь "выпуском старой модели" мужчин. Мне хочется, чтобы они взяли все по максимуму от отца и деда. У каждого будет свой путь, но старт у них очень хороший. И все что они увидят сейчас, в детстве, я думаю очень будет влиять на них в течении всей жизни.
Сейчас вот пишу и понимаю, что у них еще есть два дяди, у которых пока нет сыновей, которые могут "потренироваться". И мои дети так же от них многое могут взять. И это тоже очень важно. Сейчас понимаю, что для меня важнее отношение "сын-дядя", чем "тетя-племянница".

Прослушала кусочек одного вебинара. И там была фраза, что ребенок внутри принимает не правильное положение, когда мать ожидает ребенка другого пола. Так вот сейчас сын тоже лежал не очень правильно, Я говорила с ним, и на предпоследнем визите он уже нормально лежал.
И про пуповину уже не раз слышала. Обвитие происходит, когда женщина находиться в страхе, чем больше ее нее разных страхов, испуг - тем сильнее обвитие у ребенка. У нас обвития нет. Я не даю волю страхам, я их решаю как только они появляются.

Много сейчас говорю Илье про брата. И мы уже обсудили что он будет кушать, где будет спать, с чем будет играть. И я удивляюсь мудрости Ильи, он всегда смотрит серьезно, отвечает и все понимает. Аж страшно немного от этого. Иногда сам выдает какие-то мысли насчет брата или маленького.

Я люблю их обоих уже по разному. А третьего так вообще особенной Любовью. Надо только останавливаться, смотреть и наслаждаться мгновением.

Скоро ...

Сейчас наверно все уже начинают считать недели или дни до Нового года. А я вот поняла, что у меня начинается 35 неделя, и по идеи уже через неделю, я могу родить в любой день.
Самой не вериться, что уже так все близко. Немного страшно, и в тоже время я жду этого. Еще по мелочи дела остались, типа шторы постирать. Как раз дел на неделю. И все, потом я буду ждать )))

Очень интересно, какой он там и кто там. Сейчас у нас два имени есть и оба мужские. В воскресенье узнаю - надо ли будет думать над новым именем. Поеду одна, т.к. Илья у нас болеет чем-то заразным и явно ему сейчас по электричкам и метро не ездить. А я за одно еще в пару магазинов заеду.

Сейчас я вхожу в состояние ожидания новой встречи, новой жизни... Как же светло мне от всех мыслей. А жизнь внутри кипит...очень активный человек растет, явно на месте сидеть не будет. Илья не так сильно крутился. И мне кажется что ребенок меньше будет, уж очень свободно он там плавает. Или просто во мне места стало больше )))

Просто 31

Судя по вчерашнему визиту в ЖК, я уже на больничном ))) На приятном больничном - "по беременности и родам". Почему-то для меня сейчас это так важно. Я как будто начинаю забег по последнему кругу, и скоро финиш. И за финишном - новая жизнь. И сейчас ее очень сложно спланировать. Можно многое предугадать, но как оно будет на самом деле - покажет только время.

Хочется подвести какой-то итог и подумать, а что же дальше ))
В последнее время меня очень сильно волновал (ну и еще немного волнует) мой вес. Точнее не вес, а то состояние тяжести, что часто я ощущаю. Я не могу быстро ходить, не могу бегать, не могу долго сидеть на корточках (только в динамики мыть полы) - меня это злит. Мое тело меня ограничивает и меня это злит.
Летом занималась мало, мне не до спорта было. Выгоняла тараканов из головы.
По приезду домой, как-то само собой все стало на свои места и зарядка по утрам придавала мне сил на каждый день. Немного изменила с учетом нового тела. Но в последний месяц после   зарядки наблюдала постоянный небольшой тонус, который мешает и отбивает всякое желание двигаться. И к этому еще прибавились нервы за родителей, за болезнь сына, за мой набор веса (по 1 кг в неделю), я еще все это заедала сладким. Хотя очень часто заменяла стаканом воды, и не покупала сладостей, но в гостях съедала все. И вот я уже почти в депрессии и отчаянии и ничего не понимаю. Но у меня есть Любимый (он до сих пор так значится в телефоне, без имени и статуса), он мой Учитель, мой Проводник, он мое Солнце.
Я уже была готова обратиться к психологу, но узнаю что у нее умер ребенок и она не ведет сейчас прием. На что я получила от Мира пинок идти к мужу. И я пошла. Как хорошо с ним говорить, когда ты хочешь найти ответ, разобраться и увидеть себя со стороны. Он конечно меня любит, поэтому всегда говорит правду, адекватную, как человек с улицы. И часто больно что-то слышать, и я не сразу слышу, но я верю ему и знаю, он всегда со мной.
Два вечера с Любимым по душам и я уже на коне. Конечно это было тяжело, слезы и вода - без них никуда. Но как быстро может душа излечится, измениться. Еще вчера все было плохо и мир  рушился, а сегодня на небе Солнце "на пол мира" и в душе тепло и уютно.

И первое что я услышала от своей души - иди за телом. Почему я делаю асаны те, что надо? А не те, что хочет мое тело? Кто-то сказал. А кого я слушаю и воспринимаю без вопросов? Никого. И я начала делать то, что хочет тело. И в конце занятия легкость в теле, и при этом оно проснулось, хорошо потянулось и набралось сил. И каждый новый день приносит разные последовательности и разные позы, о которых я и не знала. И этот опыт для меня сейчас очень важен - научиться идти за телом, доверять ему. Это мне очень пригодиться в родах, т.к. в первых родах я не смогла услышать голос тела и в итоге "пошла" за мудрой женщиной.

Второе это делать сейчас то, что хочется. А не то что надо или по плану. У меня есть список дел, которые я хотела сделать до 30 недели, до 1 декабря. И я не успеваю, не вписываюсь в график. И это явно лишнее. Слишком много "материи", хотя нужно как раз другое. Нужно плыть, нужно просто довериться "потоку", проживать с ним каждый миллиметр. Сейчас, с 30 недели, "поток" будет быстро и сильно набирать обороты. Но при этом внешне моя жизнь может остановиться (целый день дома, сходили в гости, в магазин - одно дело один день). По сравнению с той, что была до беременности. Когда мы каждую неделю ездили в Москву, по гостям, по магазинам, по родным, по паркам.

Надеюсь, что дальше у меня получится не останавливаться и не тормозиться у материков материального мира, а плыть в лодке Души.

Отношение к Миру

Сходила в ЖК к терапевту. Изучила свою карту с анализами. Все намного лучше чем с Ильей было. Тогда я шла по минимальным границам нормы, сейчас по максимальным. Гемоглобин 117! И это выше моего обычного в 108. Не ожидала такого. Ведь сейчас я не так сильно стараюсь есть "только полезное". Я сейчас больше говорю спасибо, за то что у меня сейчас есть,  стараюсь заряжать еду той энергией которая мне нужна. И видимо это лучше работает, чем есть  "мега полезное".

И меня не покидает мысль - чем лучше у меня будут отношения с ЖК, с врачами, с "системой", тем легче пройдут роды. Меня цепляет мысль, что надо чем-то заплатить Миру за "идеальные" роды. И я плачу - я хочу дарить - я хочу отдавать - чем больше отдаю - тем больше света и радости во мне. И "системе" я хочу отдать время сейчас, чтобы потом она меня не трогала.
Я все это понимаю на уровне чувств, и все делаю со смирением, с радостью (мне нравится отдавать, отправлять посылки с сюрпризами, делать подарки). Такое материнское отношение к Миру, я его принимаю таким каков он, не стараюсь оценивать или как-то изменить, я просто проживаю все что он дает, показывает.
Нет корыстных целей, нет гордости за сделанное. Есть благодарность Миру, за то что помог мне сделать кому-то приятно, помочь. Как нет гордости за сына, есть благодарность сыну за то, что пришел именно к нам.

Такое двойственное состояние: спрятаться от всех, закуклиться, и при этом отдавать Миру все что он попросит, и даже больше.

Как я работаю со страхами

Чтобы работать со страхами, надо знать как они появляются.

Когда женщина узнает что она беременная, она на радостях идет в ЖК (женская консультация). И там ей сначала говорят о том, чего надо бояться (они умеют пугать) и потом говорят, что надо сделать чтобы не боятся.
Чтобы знать, что ребенок правильно развивается, надо сделать УЗИ. И так минимум 3раза. Потом еще анализы, чтобы знать что ребенок все получает. И в итоге к родам женщина приходит с установкой - "врачи все знаю лучше меня" и это покрывает все их страхи. Лучшая установка для роддома - "все рожают и я рожу".

Для тех, кто решил рожать дома, все по другому с первого дня. Мир переворачивается и женщина погружается в свое тело. Она начинает его слушать, и доверять ему. Пытаться найти контакт с малышом, чтобы без врача знать о его состоянии. И тут начинают всплывать страхи. И вот как я с ними работаю.
1. Я определяю его, озвучиваю или пишу. Пример: боюсь кровотечения.
2. Ищу причину, почему я его боюсь? Откуда родом этот страх. Пример: много читала об этом, другие пугают.
3. Ищу решение. Пытаюсь понять причину страха. Сбор информации. Более мелкие и конкретные вопросы. Пример: почему начинается кровотечение, откуда кровь может идти, сколько в норме её можно потерять.
4. Что я могу с этим сделать сама? У любой задачи есть решение, и как минимум иъ три. Это для меня правило во всем. И все три решения будут верными. И тут я ищу решения преблемы, и сразу три.  Пример: Т.к. крови много только после отделения плаценты, главное чтобы 1.ребенок взял грудь; 2. после рождения плаценты выпить травки; 3. мысленно представить как матка сокращается и капиляры закрываются.
Есть страхи для которых нет решений. И тут нужна вера и любовь, чтобы принять ситуацию. Парой нужно найти фразу или установку, которая будет "точкой" решения. Примеры. Страх смерти ребенка в родах - принятие выбора ребенка. Страх что родиться ребенок больной - меня выручает фраза "будет проблема - будем решать, а пока мой малыш ростет здоровым и красивым".
Кто-то еще до беременности решил рожать дома и обычной первого чего все бояться - это сметри. Это нормально ее бояться. И люди уже заранее прорабатывают этот страх. И когда у них на начинаются кровотечениях на раннем сроке они обычно не бегут в больницу, у них нет страха поретять еще только начало жизни, они уже приняли смерт при рождении. У них есть вера - если душа к ним пришла и решила родиться, она сама сохранится. Если она уже хочет уйти, они не будут ей мешать. Тем более что даже исследования говорят о том, что средства для сохранения не эффективны.

Эта беременность у меня почти без страхов. А те что появляются - мне не подвластны и учат принимать, верить и уважать выбор души.
Каждому дается по силам его.

Я описала крайние точки двух вариантов. Но в жизни все сложнее, и есть дует двух. Кому-то нужны все анализы и они родят дома. Кто-то придет в ЖК на 30 недели и родит в роддоме. У каждого из нас свой путь. Я знаю только, что беременность и роды - меняют каждую женщину изнутри. Каждая извлекает свои уроки и по своему. Главное быть открытой им и решать свои задачи. Это период очень быстрого и сильного духовного роста, развития. Упускать его просто жалко.

Немного о текущем

Идет 27 неделя. И за последние 2 недели я стала много думать о прочитанном, много делать дел из списка. И как следствие у меня уже каша в голове и небольшой шухер в квартире.
Интересно как сейчас ко мне приходит информация, или мысли над которыми надо подумать. Во мне что-то зарождается и тут же я читаю про это, слышу. И ищу ответ, когда делаю домашние дела.

Первое с чего начала - это со страха. Чего я сейчас боюсь, что меня трогает, какой "скилет в шкафу" сейчас сидит. Я стала перебираться темы прошлой беременности, но ни одна во мне не всплыла: смерть, кровь.
Сейчас была тема уродства физического. И я быстро как-то приняла, что я уже ничего изменить не могу, да и раньше я ничего бы не изменила, только больше переживала. А так будет проблема - буду решать.
То что я не могу победить в голове, но побеждаю руками - страх не успеть. Я не успела с Ильей все приготовить к родам и его появлению. И когда начались роды - я не верила что рожаю, даже когда уже родила. Мне казалось что это как-то не правильно, я же не все успела сделать. Я не настроилась на роды, а только закончила работу и расслабилась чтобы набраться сил к родам. И сейчас я каждый день что-то делаю для родов. При этом я стала уже сейчас копить силы.

Стала открывать для себя источники сил. И как идея, которую я услышала и прочитала - надо записать на видное место источники сил, чтобы не забывать о них.
Я получаю силу
- от еды, а точнее от ее приготовления
- общение с сыном, особенно сон днем с ним
- общение с другими мамами в реальности
- уборка дома
- шитье (у меня еще и планов много, рубашка и юбка для родов)
- ванна
- просто посидеть рядом с мужем, в тишине
- свечи (стали по вечерам на ужин зажигать, Ильей нравится тушить)
- рисование (нравится пастель и масло, но времени на это что-то мало у меня)
- делать подарки (есть вещи которые хочу отдать даром, продать я просто не могу, не могу их оценить и просить за них деньги)
- просто избавление квартиры, углов от хлама. Все что уже поломанное, треснутое, не используется очень давно - все в мешок на мусорку. Если вещь хорошая, но просто не используется - то в подарки, если дефект - на свалку. И это очень многое мне дает. Я прям завела правило по 3 вещи каждый день (минимум у меня такой получается).
- писать и говорить о своем состоянии другим. Хотя уже я пару записей потеряла, т.к. техника глючит. Но я совсем не расстроилась. Напишу лучше.
- обновление квартиры. Я начала уже отмывать квартиру. Пока только тюль на кухне, еще шторы в спальне и зале, стены, рушники на иконах.  Перестирала шарфики и сегодня их поглажу и сложу, будут ждать уже малыша. Свет в коридоре уже поменян, и в зале все лампочки горят. На кухне и в спальне осталось.

Я сейчас совсем не переживаю по поводу больничного и обменки. И с кем рожать. В ЖК как-то сложно попасть, а 2 числа я к Лене записана. И у меня для нее еще нет никаких анализов. Тратить нервы на обменку я не буду. Не захотят ее нормально мне дать, не получится - ну и фиг с ней. Я вот знаю что она мне нужна будет 100%. Как я была уверена в первый раз, так и сейчас. И тут же появляется страх, что за мою гордыню я пострадаю и обменка мне нужна будет. Если будет нужна - значит она у меня будет. А больничный мне обязаны выдать на 30 недели и без всяких наблюдений.

Во мне сейчас больше веры, чем тогда. Веры в того, кто помог прийти новой душе к нам. В того, кто дает нам силу просто так, каждое утро когда мы просыпаемся, когда просыпается мой сын с улыбкой на лице. После сна он всегда сияет, я знаю что он был с ним, и ему было хорошо. Можно быть атеистом и верить только в точные науки, но после родов, приходит вера. Само рождение это такое чудо, когда тебе кладут на живот того, кто был только что там, и в эту же минуты ты не понимаешь "как он там помещался???" Когда понимаешь какой путь он проделал и только ты ему могла помочь -  тут не обошлось без "волшебства". И потом когда дети болеют, и не могу сказать что у них болит и как им помочь, мать начинает верить и обращаться к тому, кто все знает, кто может помочь. Любая мать, даже та которая вызвала скорую или просто врача. Пока они едут, она Верит в Него.