Начало Жизни После

Сегодня я купалась в ванной с последней солью и лавандой. То что я готовила для плаценты Алёны. В итоге, после похорон и разбора вещей, я услышала как мне сказал голос "это для тебя, мама" Волна Благодраности дочери, Богу, всему Миру. Этот состав меня лечил, я рыдала и очищалась, выходила новая каждый раз, снимая с себя все искусственное и не настоящее.
Два дня назад ездила к Лене. Поговорила. 2 часа. Я так рада, что она меня поняла, выслушала, успокоила. Самое главное - я была ей понята. У нее такой же взгляд на Жизнь и Смерть, понимание что не все в наших руках, что пути и судьбы - этого нам не постичь. Доверять, смиряться,и учится. Учится жить с этим опытом.
Чувствую что завершается какой-то очень важный круг для меня. Через два дня день рождение Ильи. 6 лет как я стала мамой. Начало пути. И тогда я уже поняла, что есть Смерть, и что я должна просто довериться Богу, Природе, Миру. И я была очень горда и самоуверенна, с кучей тараканов в голове. Сейчас иногда я думаю, что слишком долго был период потуг, но тут я вижу Сына и понимаю - было когда-то 4 часа и он родился живой. Я тогда, как и сейчас - верила в Жизнь, в Волю Бога.
Сегодня начала шить и слушать лекции ведических учителей. Очень давно не слушала. Мне кажется пару лет. Начала с Таргаковой, и потом перешла на Хакимова. Помню, тогда, пару лет назад, я его вообще не понимала. Он говорил какие-то простые истины и мне он показался очень простым. Сейчас я прослушала около часа, и я всей душой начала понимать о чем он говорит.

Смысл. Такой простой вопрос - Зачем мы живем? В чем её смысл? Каждый отвечает по своему. Но я чувствую, что он один для всех.
Жить, черпая силы в духовном. Жить Здесь и Сейчас, чтобы завтра не было больно. Жить и идти каждый день к высшей цели, к цели когда результат будет вечен, и он не обратиться в прах. Жить, чтобы помогать другим Жить. Жить, чтобы давать Жизнь. Жить в Любви, стать Любовью, стать Водой в Реке Жизни.
Без высшей цели, без духовной жизни - Жизнь теряет смысл, т.к. весь наш Мир - это иллюзия, все обратится в прах, вещи и тела - все временно. А Дух - он стремится к своей природе, к Вечности, и цели у него "из Вечности".
При этом, Дух закаляет Тело. Без Тела, Духу было бы сложнее приобрести опыт и стать сильнее, продвинуться на пути своего развития.
Понимая цель, все мирские желания, просто меркнут. Когда ты понимаешь ради чего ты держишь пост, так и следовать ему становится легко и в радость. А когда нет понимания, ради чего мы ограничиваем свое тело и желания, то и соблюдать тяжело. Когда тяжело - есть молитва, есть Бог, он поможет тем, кто просит о помощи.
Еще можно многое просить у Бога, быть Благодарной, но при этом "не любить тело". Тело надо содержать в чистоте, не только внешне, но и внутри. Чем чище оно внутри, тем оно сильнее, тем больше оно сможет перенести, тем сильнее станет Душа, тем сильнее и лучше она услышит свой Дух, тем больше и лучше Человек будет жить естественно, больше Любви, и от этого будут меняться люди рядом, мир вокруг, что влечет за собой и их изменение в сторону Духа. И именно так развиваться должно наше общество, естественное общество. Рай на Земле.

Перед отъездом (из архива 2015 года)

Написала еще перед отъездом к родителям, но перечитать и опубликовать не было времени. 

------------------------------------

Уборка в доме, творит чудеса. Мысли становятся яснее, дела делаются быстрее, и все внимание только главному в жизни.

Сейчас я постараюсь выразить свои мысли относительно Христианства и Веры.

Все что ниже, это мои выводы на сегодня на Духовном пути. За плечами много различной информации, вот основанные источники которые сильнее всего на меня повлияли:  чтении Библии для детей, обычной (всю от корки до корки я не прочитала), сериал Махабхарата, слушала аудиокнигу Бхагавад-Гита, Толстой Л.Н. В поисках веры, Несвятые святые, Путешествие Домой, Космические легенды востока, Путь сущности, лекции (История религий), работа с энергией (метод Бронникова и его лекции, обучение Рейки у мастеров Ананды и Шаши), и самое мощное, то что ставит все на свои места - История Сидоров.
Начну с хорошего. В свое время я ощутила силу молитвы (Отче Наш) на себе. Я смогла ощутить присутствие Бога всем телом. Я была в святых местах в детстве с бабушкой и мамой, и эти события очень сильно на меня повлияли. Бабушка меня воспитывала "как и ее бабка ". Она не говорила "заповеди мне", а "законы Божьи " рассказывала. Я вижу перед собой силу ее молитв и ее веры. 
Меня вдохновляют такие личности как Иисус Христос, Кришна, Будда, Серафим Саровский и другие святые люди. Читая про жизнь монахов в монастыре, про скитания в отречении йогов, про человека который начал искать истину - я восхищаюсь, я вдохновляюсь такими автобиографиями. 
Дальше то, что меня отталкивает от церкви с правилами.
Начинается все с причастия. И именно то, что там дается вино. В детстве именно из-за этого я не любила на него ходить. Мне не нравился этот вкус, мне было противно. Потом я не могла понять, зачем я должна пить кровь Христа?!  
Фразы "раб божий" и в тоже самое время "по образу и подобию". Две разные точки зрения на одно тело. Я не могу ощутить себя рабой Божей, ведь он Отец Наш Небесный. Я не считаю, что мои дети - мои рабы, и я не буду им это вкладывать в голову. 
Я начинала читать Библию, чтобы найти в ней ответы. Ведь это книга для людей, чтобы человек прочитал и понял. Но какого было мое удивление, когда ее невозможно прочитать и понять без помощи святых отцов. У меня одни вопросы, на каждой странице, в каждом пункте. Я не могу читать книгу с вопросами, мой мозг отказался вообще ее воспринимать. 
Пасха. Я вообще не могу понять логики. Когда Христа распяли - был уже праздник Пасхи. И это был день, когда иудеи покинули Египет. Это праздник для иудеев. Воскрес Христос через 3 дня после Пасхи. Яйца и куличи на Пасху. Или я ошибаюсь, или у католиков и протестантов - нет этих предметов на Пасху. Что это и откуда?  
Христос был евреем, и он пришел спасти свой народ. Причем тут православные?!  Ведь православные это только на территории России. И само слово говорит за себя - Славить Правь. 
У Христа было 12 учеников. И ведь каждый написал "библию". Почему их не печатают, почему рпц признает только выборочные?! 
Почему РПЦ так против старообрядцев? Зачем их сжигали? Ведь суть одна!  
Потом крещение моих детей. Это каждое событие, в котором дети отводили меня от церкви. Для меня обрят крещения - это обретения некого ангела хранителя для ребенка. 
Вот христианство отрицает перерождение души, законы кармы. Каждому дана одна и единственная жизнь. Но при этом все мы рождается с грехом от предков Адама и Евы. Почему грех передается, а карма нет. Это опять таки две вещи которые я не могу понять. В рамках одной системы два взаимоисключающих взгляда.
Мне сложно воспринимать информацию от человека, который имеет слабое тело. В сильном теле - здоровый дух. Глядя на многих батюшек, полных, слабых для физической работы - мне их жалко. И я считаю, что все их слова - пустота. Человек, который духовно растет, он занимаемся и своим телом. 
Пост. Как человек который верит, может не соблюдать пост?!  Много исключения, для больных, беременных... Но я считаю, что пост для всех без исключения. Ибо он призван лечить душу через тело. 

У меня много вопросов относительно строения мира и смысла жизни не только моей лично, но и вообще Человека. 

Я верю в Бога. Но он никогда не был для меня седым старцем сидящим на облаке. Это всегда была Энергия, которая для нас, как вода для рыбы. Мы в нем и с ним, всегда, в любой точки Вселенной. Энергия, которая обладает Сознанием. Но при этом в нас только часть его, и мы от него отделены оболочкой нашего тела. И вот зачем нам Тело - я не понимала. Вообще зачем такой груз, какой в нем смысл. И только сегодня я получила этот ответ - тело обладает своим Сознанием. Развивая свой Дух, надо не забывать и про тело. Развивая тело, мы пробуждаем в нем Сознание. И тогда получается Настоящий Человек. Все должно быть в гармонии - не груда мышц, и не жирный святой. 

Все что мне сейчас открывается, я воспринимаю всей Душой. Одни ответы. Никогда такого не было. А ведь совсем недавно, еще летом, читая книгу Свами, я поняла что мне очень хочется получить ответы на все свои вопросы. Внутри был страх, но желание получить ответы - было сильнее. Хотелось ясности в духовном пути, чтобы уже не сомневаться, а просто идти. 

Я рада за всех, кто уже выбрал свой путь и идет по нему без сомнений. Я только встаю на этот путь. И что больше всего меня радует, меня ведет Любимый Муж. 

Жизнь До и После

Жизнь - удивительное явление. Вообще сама по себе Чудо, сама Жизнь, возможность что она Есть. А вот Смерть. Её мало кто любит, её бояться и часто отвергают, как будто её нет.
Но для меня отвергать Смерть и любить Жизнь - это все равно что "я люблю белое, и не люблю черное", но ведь Красота вот в этом:

Все в нашем Мире имеет две стороны. Без знания "черного", мы никогда бы не узнали что есть "белое". Так и в этом вопрос - не познав Смерть, мы не сможем познать Жизнь. Чем больше мы принимаем Смерть, тем больше ценим и любим Жизнь. 

Был в моей жизни период очень глубокой дипресии, и он был связан как раз с принятием Смерти. Смерти над которой я была не властна. Мы вообще мало над чем таким властны, все что мы можем - это принимать то что дает Мир, при этом не забывая его просить что нам хочется.

В тот период я проходила путь принятия Смерти. Не той что случилась, а вообще: своей, мужа, своих тогда еще не рожденных детей. Я проживала момент виртуальной смерти, и смотрела на жизнь после Этого явления. И понимала, что Жизнь измениться, но как сложно судить. Будет больно, будут слезы....и только слезы - путь принятия и адаптации к новой жизни. Приняла свои слезы и боль утраты. Просто плакать и не искать ответов - за что, почему, зачем... Просто Смерть есть явление в нашем Мире, как и Жизнь. Дойти по дна, просто потонуть и принять это дно. И потом случается обратный эффект - ты всплываешь. Совершенно не понятно по какой причине и под воздействием какой силы. Я так думаю это как раз сила противоположностей. 

После того периода внутри поселился "стержень". Он помогает спокойно рожать дома, доверять сыну резать ножом, кататься на беговеле возле самой дороги...не видеть опасностей на каждом шагу и в любой мелочи. Почти все гости, кто у нас бывают с детьми, находят "опасные" игрушки. Кто-то ленточку, кто-то мелкую деталь, кто-то металлический крючок... При этом они все нормальные адекватные родители, но вот страхи... их собственные страхи они проецируют на детей, и дети как зеркала - отзеркаливают. И кто-то бежит под машину, кто-то сам себя душит... Ведь сама мысль парадоксальна - сам себя задушить, или отрезать палец... сами попробуйте отрезать себе палец обычным меленьким кухонных ножом. Максимум - глубокий порез, пластырь и через неделю нет следа. Какой нормальный человек побежит на дорогу под машину? Только тот, кто убегает от кого-то и хочет привлечь внимание других ради своего спасения. Я всегда улыбаюсь, когда мамы бояться что ребенок выбежит на дорогу. Им же чтобы выбежать - надо как минимум бордюр преодолеть (это если типа еще не понимает), а потом - они пришли в этот Мир ЖИТЬ, а не под машины прыгать. Есть места где нет границы дороги и тротуара - так учить, где ждать, и что без мамы - не ходить. Сейчас поняла, что надо добавлять "и без папы тоже".  А то с мужем он редко ждет, папу ждать не надо, папа догонит )))

Жизнь ДО принятия Смерти - была обычной, как у всех позитивно настроенных людей. ПОСЛЕ принятия - я стала Любить Жизнь, с каждым днем открываются новые грани. Жизнь - это живой организм, как вода в море. Мы в воде и чувствуем Море, так и Жизнь вокруг нас - но мы её не чувствуем. Я учусь чувствовать Жизнь всегда. И это не передать словами. Я почти всегда в Море )))

Жизнь - это Жизнь, это не напряг по любому вопросу. Как только я отслеживаю в себе напряжение - я его расслабляю, отпускаю, плыву и доверяю. Иногда муж приходит с массажем, или просто случайный массаж на пляже в последний день отдыха.

На весь Мир смотреть сразу с двух позиций - искусство, но оно достойно того чтобы им овладеть. Это как Бегать. Мы все учимся ходить, но какой кайф когда мы умеем Бегать. Но ведь Бегать - не обязательно, это просто ради удовольствия. Я Люблю своих детей, но и с ними не всегда все просто. Есть вещи которые меня раздражают или мне не нравятся, но при этом я не учу их "не раздражать маму", а сама пытаюсь научиться не раздражаться на их поведение. Ищу корни своих негативных чувств или страхов и выкорчевываю их. Хочу чтобы они прожили свою Жизнь, без моей тени, без моих страхов. Я не хочу им нагружать свой багаж не решенных вопросов и проблем. Поэтому я их не меняю, меняюсь я сама на сколько это возможно в конкретной ситуации. 

Мой частый вопрос - То что они делают и мне не нравится принесет вред здоровью или жизни кому-то поблизости или им самим? И часто ответ - НЕТ. И я отпускаю, это просто игра. Наиграются и перестанут. И так происходит всегда. Когда понимаешь цену Жизни исчезает очень..очень много рамок, страхов и опасений. Мне сейчас даже сложно сказать, чего я очень...очень боюсь. Страх есть...обычный такой, как у всех, но он не контролирует меня.

У меня нет пункта - "а вдруг что-то не так..." Все будет так, как должно быть. И в наших сила только Принять, сказать Миру спасибо и попросить что-нить еще вкусное )))

Можно прожить всю жизнь, так и не принять Смерть и бояться её. И этот страх будет всегда, во всем...я не смогла бы жить в постоянном страхе. И такие люди очень опасны, они свой страх транслируют, передают и заражают. И надо много сил тратить, чтобы он не передался. 

Итогом хочу сказать будущим родителям, или тем кто уже ими стал - примите Жизнь и Смерть как одно целое. Не вам решать когда ваши дети придут к вам, не вам решать когда они покинут этот мир, у каждой Души свой урок, и все что от нас надо - это принять их выбор. Именно ИХ, а не проекцию наших желаний и ожиданий, наших не реализованных желаний и мечтаний. И если просто, то все мы реально хотим одного - Чтобы наши дети были Счастливы))) А вот вкус счастья - у каждого свой, и возможно у вашего ребенка он отличается от вашего, и это надо принять. Это иногда сложно, больно, но все возможно, главное желание)))

"Ждать"

Я умею ждать. Я всю жизнь...ну наверно сознательную, с 6 лет - жду. Я старший ребенок и я не ждала сестру. Но после её появления - я стала "ждать" .. когда её увижу, приедет мама,  придет папа, она оденется, наступит вечер, будет утро, будут выходные...праздники..лето... я всегда чего-то ждала. Я жила в состоянии "ожидаю". Я ждала когда закончу школу и уеду, я ждала когда закончу институт и уеду работать. Я не ждала встречи с Любимым, я его просто получила "в подарок" на день рождение. И с этого все началось... не ждать, а принимать.
По привычки я до сих пор иногда "жду", но сейчас я отлавливаю это не комфортное состояние и убираю его.

Мы всегда ждем...парой даже не понимаем, что находимся в этом состоянии. А за ним мы не видим саму Жизнь, не можем до конца прочувствовать и открыться ей. Мы ждем обеда в офисе, мы ждем конца рабочего дня, мы ждем поезда в метро, электричку, автобус, трамвай, такси, самолета, выходных, отпуска... мы из одного ожидания прыгаем в другое.
А как это не ждать... Простой пример. Вы вызвали такси и ждете его на улице у подъезда. Вы ждете, того кто и так приедет, вы же вызвали. Но за ожиданием вы не заметили кто прошел мимо вас, какое небо, какие запахи...а если лето - какие цветы сегодня распустились у вашего подъезда? Вы ждете, вместо того чтобы Чувствовать Мир вокруг, чтобы насладиться покоем и Жизнь в эту минуту, открыться новому... и может тот кто прошел мимо, увидит вашу улыбку и сам улыбнется, и принесет улыбку домой...и уже вместо криков - разговор по душам, а это путь к гармонии. И вот так - своим более открытым отношением к Миру, мы можем изменить Мир вокруг.

Чтобы Мир улыбался тебе, нужно научиться самому ему улыбаться ))
а не ждать от него Улыбки )))

Состояние "покоя"

Я научилась быть в состоянии "покой", когда вокруг все бегают и кричат. Научилась быть одновременно в нем, и быть активной внешне. Это удивительное состояние, надо просто следить на динамикой тела, чувствовать Жизнь Сейчас и все.
Сегодня я немного болею, такой выход нашел мой организм, т.к. у меня не было выходных с моего дня рождения. Месяц, когда каждый выходной - это как будние нон-стоп. И между тем, я легко сходила на рынок, и легко везла коляску с полным багажником, со спящим ребенком, везла часто одной рукой, шла быстро и всех просила меня пропустить. Возле дома я услышала как летит бабочка, я повернулась к ней и она пролетела прям у меня перед носом. И так медленно, я впервые услышала этот звук. Такой необычный )))
Это оказалось очень просто - сесть и услышать тишину внутри себя, перенести её во вне и ... окутать всех вокруг - я еще не могу))) Но могу находиться в ней сама, а это уже многое.

Когда мы становимся мамами, то мы лишаемся личного времени. Особенно когда нет рядом "помощников". И тогда пытаемся найти островки для себя - ванна, душ, туалет, прогулки, магазины, книги...все моменты когда мы одни. Но жизнь вынуждает идти дальше... уметь находиться одной, когда рядом играют дети.
Уйти от суеты, находясь в ней. Раньше я думала - такое не возможно, или как минимум это не для меня. Но я ошибалась... (привет муж )))  

Ввожу новый "тег" - Путь_Сущности

Сегодня месяц прошел с моего дня рождения. С очередным годом, с новым рождением я решила еще внести немного изменений в свою жизнь.

И первым это подарок Мечты, на деньги людей. Это были и родные, и друзья, и совершенно мне не знакомые люди. Мечта - это ноут. В данный момент я обладаю красивым розовым Asus VivoBook. Все собранные деньги, я отдала мужу и попросила его выбрать. У меня было мало требований: легкий, маленький, с большим диском. Задачи муж знал, и спросил только про цвет. И в конце просто показал что выбрал - я не глядя - согласилась. И вот он МОЙ. Это первая такая серьезная вещи для меня. Это как украшение, как серьги или кольца для кого-то. 

Для чего он мне? Для "работы". Чтобы писать, чтобы я могла консультировать по ГВ (совсем скоро мое обучение закончится), для нормального общения по скайпу с родными (особенно с бабушками). И я просто о нем давно...давно мечтала. 

И второе - я решила в этом блоге ввести новый тег - Путь_Сущности. Есть такая одноименная книга,  с нее именно и начался когда-то мой Путь, путь к самой себе. Что под ним я буду писать? О своем Пути, о пути Души, о новых чувствах Тела. Это будет выход внутреннего на поверхность. Я буду писать уже конечные точки, я не буду писать о смятениях. Я буду описывать свое состояние в точках А, Б.... а то что между ними - это...не обязательно знать всем. И надо понимать, что мое состояние в точке Б одно, а в точке Д оно может кардинально измениться. Так что тут я возможно буду очень меняться )) 

Ну вот как-то так. Первая запись на моей машинке )))

Удачи, Оленька )))

Счатья всем кто причитал, всем кто помог мне. Я всех не помню, но всем благодарна!!! Спасибо. Счастья вашему Дому!!!