А вдруг... ребенок родится мертвый

Я долго думала как написать так, чтобы было мягко и красиво, но никакие образы и сравнения не приходят в голову поэтому буду писать как есть.
Домашние роды. Страшно. А вдруг... ребенок родится мертвый.
Это слова. В жизни между словами "вдруг" и "мертвый" есть Время и слова "ребенок" и "родится".
Вдруг - это самый лучший момент для женщины, когда организм готов к родам, к изменениям и женщина готова пройти трансформацию (из Женщины - стать мамой одного ребенка, из мамы одного ребенка - стать мамой двух детей....).
Ребенок - он запустил механизм родов (из всех теорий, я придерживаюсь что ребенок дает команду Пуск, если при этом Женщина свободна от всех блоков и не тормозит начало родов), он выбрал себе время, и он готов идти в неизвестность, рождаться. Если женщина будет максимально расслаблена в последний месяц, то ребенок рождается сам. Есть случае, когда женщина рожала во сне. Она спала и ей снился сон, как она рожает. А проснувшись - понимает, что она реально родила. Это не самый лучший вариант рождения, но это показывает какую Работу совершает ребенок во время родов. Ребенок совершает большую часть работы в родах, чем Женщина. У Женщины одна задача - не мешать. Боль, схватки, паника, поиск положения, какие-то мысли - это все нужно Женщине. Это ее трансформация, ее Путь когда прошлое умирает, а будущее рождается. Это момент самой большой работы с Эго. Оно мешает ребенку родится, и самая главная задача Женщины - это отстегнуть, выключить свое Эго. Ребенок, или его Душа еще в самом начале решила - родится он Живой или Мертвый. Гармоничная Женщина - понимает это с первого дня беременности.
Родится - это процесс самих родов. Это поток, настолько мощный и сильный, что переносит сознание Женщины в другое измерение. Время меняется свои свойства, люди и события видятся как бы со стороны - такой эффект выхода Души из Тела и наблюдение за своим телом и всем что происходит вокруг. Тело Женщины находиться под воздействием огромного количества гормонов (естественных наркотиков). Тело Души и Духа Женщины в это время находится в такой воронке Времени и Пространства, что она мало на что может повлиять. А если и повлиять - то только в худшую сторону, просто потому что мало кто из нас видит и понимает, чувствует пространство тонких тел. А все начинается именно там...там происходит решение - исход родов - в сторону Жизни или Смерти. Поэтому можно понимать головой, что надо как-то и что-то делать, но в реальности - ты не можешь этого сделать, просто потому что ты как марионетка висишь на ниточках своих же тонких тел, и ими управляет Богородица (Лада Матушка, Сила которая управляет родами в пространстве). Слово то какое - БогоРодица - Рождение Бога - Рождение части Бога - ведь все мы сотворены по Образу его, и в каждом из нас есть частица Бога (Создателя, Творца).
Вариант когда ребенок решил Жить - многие знают. Вариант, когда ребенок выбрал - Смерть.
Смерть слабее Жизни. И она всегда платить Жизни за то, что забирает к себе Душу, даже если так решила душа. Все помнять монетки на глаза мертвого. Воронка родов Смерти в несколько раз сильнее, чем перед родами Жизни. В этот момент Душа, все что ей полагалось в этом материальном мире - отдает в виде Даров своим родным за очень короткий срок. Во время беременности приходит Дары, во время родов, и после первые 40 дней - очень много Даров. Через год - все кончается. У нас есть Дар от Алёны в день её рождения. Во время берменности тоже было много волшебных Даров, и после смерти было много Даров детям. Главное - увидеть их и принять. Случайностей в Жизни не бывает. Жизнь тоже платить за то, чтобы Душа из мира теней пришла и воплотилась в теле. И она платит дорого - Время. Дороже Времени в материальном мире - нет ничего. Все можно купить на бумажки, кроме времени, которое не вернуть. Мы минимум 9 месяцев ждем...просто ждем. А кто-то и еще до этих 9 месяцев ждет месяцы, годы без результатов.
Жизнь платить нематериальными вещами за Материю. Смерть платить Материей за нематериальное.


Теперь о том, как протекают роды в реальном мире.
У меня так же начинались и вторые роды, и четвертые роды. Очень быстро нарастают схватки, и в вертикальном положении начинает тужить, но при этом раскрытия нет. Надо ждать когда тело раскроется, и ждать этого надо лежа на боку, или чтобы на низ таза не было давления (на четвереньках, попой к верху). Тело само просит так. Женщина часто пробует ходить, но тужит и дает такой сильный сигнал - лежи. Лежа не легче, но тело так просит. И проходят часы, хотя для женщины это мгновение. И вот её уже тужит лежа - значит есть раскрытие и можно привстать. Тело само тут же просит принять другое положение, если конечно женщина успеет. Во вторых родах я кажется не успела, успела только из лежачего принять на четвереньках. В четвертых - успела сесть на корточки.
Когда ребенок рождается сам , он многое делает сам. Он сам совершает поворот плечиков, он сам подстраивает голову, он сам делает разворот. И тут главное - не спешить, уметь ждать и терпеть. Больно? А ему вы представляет какого? Он словно гусеница, из которой рождается бабочка. Гусеница умирает и рождается Бабочка. Так и в родах - человек перерождается. Ему намного сложнее чем наше "больно". Но если ребенок рождается мертвый? Он не совершает повороты, он не двигает плечами, он сам не двигается в родовом канале. Все это делает Тело Женщины и Богородица (Родовой поток - помним, что он намного мощнее и сильнее, чем при рождении живого ребенка). Четвертные роды я рожала с иконой в руках, если не в руках - то головой упиралась в неё. Последнее усилие - ребенок на руках. Его тело теплое, мягкое, женщина понимает зачем все это - вот он сюрприз, подарок, она вся в нем и только в нем. Это длиться мгновения, но в памяти Женщины - вечность. И только потом приходить понимание - что-то не так. Дальше у всех разные сценарии. Мы начали реанимацию. Мы не могли в это верить. Потом скорая ... три скорые. Роддом. Реанимация. И 18 часов чтобы в это поверить. Это время нужны было Нам, но не Алёне. Она уже давно все решила. А мы никак не могли с этим смириться. Но и с точки зрения нашего государства, законов - это мы прошли по тихому. Намного сложнее было бы с точки зрения закона, если бы не было скорой и просто "мертвый ребенок родился дома".
Как это происходит в роддоме. Там тоже рождаются мертвые дети. И о том, что ребенок мертв часто женщина узнает во время самих родов или перед родами - на очередном УЗИ при поступлении в роддом. Очень сложно рожать, стараться и делать какие-то усилия - если ты знаешь - что в результате ты ничего не получишь. Да и наши врачи считают, что мертвый ребенок сам не родиться - это почти всегда КС. И часто под общим наркозом, ведь никого прикладывать не надо. И Женщине не показывают ребенка, ну или уже в морге. После КС и общего наркоза женщина долго не может встать. Была беременной и похороны. Где роды, где тот кто был внутри... не было процессов перехода из одного состояния в другое. Без серьезной работы с психологом, после такого мало кто живет нормальной жизнью. Горевать они не могут в полную силу, т.к. нет объекта, нет образа, нет никаких привязок на уровне тела. Тело не может понять как проживать и по чему горевать. Но и просто жить как и раньше - тоже не получается, ведь было Ожидание, долгое. И чем кончилось - пустотой. И ждать чего-то дальше - сложно. Но и жить в моменте - не понимает как. Тело, Душа и Дух - находят в сильном дисбалансе.
Если во время родов, женщина приезжает почти с полным раскрытием, врачи понимают что ребенок мертв или умирает (сердцебиение очень слабое). Роды продолжаются и врачи хотят успеть спасти (их можно понять), и они ведут роды с использованием всего что у них есть (медикаменты и манипуляции). В их картинке мира - женщина сама не сможет родить мертвого ребенка. Выдавливание - самое частое явление насегодня, как я читала. В результате очень серьезные разрывы у женщины. Не буду пугать названиями. Но когда я читала, я Благодарила Бога и дочь, что у меня хватило смелости остаться дома (ведь мы впервые рожали совсем одни), и что я вообще дома родила и у меня всего 3 шва по прежнему месту (еще с первым ребенком порвалась). Таких сильных разрывов никогда не бывает когда рождение происходит естественно, без вмешательства, в том числе и мертвых детей. Ребенка часто не показывают матери, уже не говоря о том, чтобы приложить к коже и чтобы "круг закрылся" - роды заканчиваются рождением ребенка. Каким - это уже другой вопрос. Но для психики - нужен сигнал - финал, конец - это контакт тела. Какой ребенок и что будет дальше - это уже другой круг, и на нем другие процессы. Но любые роды должны закончиться - прикладыванием к телу женщины ребенка.

Хочется верить, что в будущем любые роды будут заканчиваться не обрезанием пуповины, а контактом тело к телу. Я в тот год прочитала очень много на форумах, и в личной переписке с тем, кто потерял ребенка в родах. Все, кто рожал в роддоме - жалеют об одном - они сразу после родов не прижали к себе малыша. У кого-то это было сразу ясно и врачи отговорили, у кого-то было тяжелое состояние ребенка и его сразу в кювет, но между рождением и кюветом было время когда он лежал один, и женщина не понимала, почему его не могли положить на нее, чтобы она почувствовала его теплое тело, а не уже мертвое и холодное.
Надо признать право, что все мы приходим на Время, для решения своих личных задач. У каждого свое время. Кому Жить, а кому Умирать - решать не нам, не врачам - это решает сама Душа, управляет этим Дух. У каждого человека, есть право на Жизни, и точно такое же на Смерть. Я думаю вам не понравится, если вы уже на закате своих дней, будете ждать дня, когда уже начнется новый этап вашей жизни, уже в другом мире. И тут вдруг - вас подключают к аппаратам и поддерживают жизнь в вашем теле, и тем самым не пуская вас, вашу Душу туда, куда вы так стремитесь.

Смотря назад - изменила бы я что-то? Да. Я бы чаще говорила своему Животику как сильно я его Люблю. И поэтому я уже замучила своих детей словами Любви.
Конечно, я боюсь что каждый день будет последний для кого-то из близких. И именно это дает прилив сил, что бы подарить им самое ценное и важное в этом мире - свое Время, внимание, слова и тепло.

Илья - 7 лет

Семь лет назад я стала мамой. Я впервые побывала между Мирами. Чуть больше года назад я опять была между Мирами. И за грань я смотрела очень ясно, видела и понимала. Сегодня я увидела человека из другого Мира. У них потеря. Наши пути часто пересекались, просто потому что живем очень близко. И туда же в копилку "знаков" - в один из моментов поиска своего места в этом Мире - я услышала ответ - Жить и Помогать Жить между Мирами. На тот момент я не поняла ответ, но тело отреагировало "хорошо".
7 лет назад я впервые встала по ту сторону. Я верила в Жизнь. Я была уверена, что если Человек пришел Жить - он будет Жить. Всего за пару дней до родов я прожила момент, что если ко мне придет не Жизнь, а Смерть. И я уже тогда приняла, что Смерть легче и лучше, чем Жизнь в кавычках (жизнь тела, когда мозг - овощ). Жизнь потом и проверила мой принцип - и он не изменился. И сегодня я в очередной раз поняла, что мой принцип Живой и он не только у меня. Смерть. Часто её отрицают. Смерти нет, она случается где-то там, далеко, но не с нами и не возле нас. Это самообман.
Жизнь всегда сильнее Смерти. Я вижу Жизнь, как туннель света в кромешной тьме. И Жизнь она вот прям сейчас, в этот миг что я пишу, пью чай, ем вкусняшку, смотрю как дети едят. Все что после этого Мига, и все что будет за этим мигом - это все из области тьмы, рождается из того, что уже Мертво, из Смерти.  Черные дыры в космосе Живут только благодаря наличию Света в пространстве. И при этом с другой стороны черная дыра Рождает Материю, которая дает Свет. Листью осенью умирают, чтобы весной дать пищу для других. Отрицая Смерть - мы не Живем, мы только Наблюдает присутствие Жизни.
Раньше, когда дети с детства в деревне за год видели не одни похороны, когда они видели как умирают дорогие им люди. Еще пару дней назад эта бабушка пела песни и рассказывала сказки на лавочке детям, а сейчас - ее тело несут на кладбище. Дети проживали Смерть, и тем самым они учились Жить. Понимаете? Смерть надо проЖить - про Жизнь. Сейчас учат жить осознанно, ответственно, ставить планы и достигать их... Но все это только наблюдение Жизни, без глубины, это круги на воде. Жить - это значит нырнуть в воду, а не смотреть на нее.
Как это Жить? Только через Смерть. Нет личного опыта - есть наше воображение. Посмотрите на человека, который вам дорог и представьте что это последний раз вы его видите. Что будет с вашей жизнью после того, как его не будет? И тут вы узнаете - Живете вы или только наблюдаете. Если у вас паника и полное понимание что вы не сможете жить - вы наблюдатель.  Понимаете что есть ради чего Жить, ради чего что-то делать, тяжело будет - да, не просто - да, но опора под ногами будет - значит вы Живете. Если вы боитесь даже подумать об этом, думаю что притянете в свою жизнь Смерть. Я открою вам секрет - Смерть уже есть в вашей жизни. Вы умрете. И ваши дети тоже. И наши родители умрут. Когда - никто не знает. И все что у вас есть - это Туннель света во Тьме. Туннель может быть разный: узкий \ широкий, короткий \ длинный. Представляя на миг - мы просто понимаем, что наш туннель - имеет границы. Это просто признание границ и все. Смотря на обочину дороги, вы же не думаете что тут же на нее вылетите? Вы просто оцениваете границы дороги. Знание границ - делает вашу езду более безопасной. Так и тут - понимание границ Жизни и признание наличие Смерти - ваша Жизнь очень изменится в более безопасную сторону.

Илье 7 лет. Его путь только начался. Сколько он пройдет - я не знаю, но мне кажется очень много. Как и где проляжет его тропа - это загадка для меня. Я благодарна его Душе, что пришла к нам.  Любим его таким какой он есть. И я стараюсь помочь ему открыть свои таланты, верить в себя, и идти своим путем - тогда и будет Счастье и Здоровье. Только когда Тело идет за Душой, а Душа за Духом - тогда все находится в гармонии.

Жизнь игра

Путь к себе не так прост, как казалось в начале. Признать и снять свои розовые очки, встретить свою тщетность с самого детства. Я только сейчас стала понимать, что реально я не мечтала в детстве вообще. Я видела весь мир реальным как он есть. Это очень тяжело было для ребенка. И я сама ушла в "мир грез". Я стала многое придумывать и жить в мечтах. Создавать видимость жизни, стараться жить как все, ставить цели и идти к ним. Но у меня проблема - я не дошла ни до одной цели, т.к. в пути мне стало скучно и не интересно. И вот сейчас проживая все свои неудачи, все что я не закончила, все что я побоялась начать.... В моей голове куча информации, я могу ответить на любой вопрос или дать ссылку где искать ответ, как энциклопедия. Но я мало что внесла в свою жизнь на постоянной основе. Я пробовала многое, был результат - хороший, и все - дальше я не шла. Большего результата я боялась. Да и сейчас мне страшно.
Будьте как дети... Все в наших руках и мы сами выбираем ВСЕ в этой жизни.
Я скучная и неудачница, я тупая домохозяйка которая умеет только варить борщи и мыть полы. Моя гордыня кричит, что это не так...но это факт. Я ничему не могу научить своих детей, даже самому простому - говорить как люди. Я не умею рожать, раз рожая одна - я потеряла ребенка. У меня нет красивых фото, т.к. я ужасная, и единственная фотосессия с беременности, которая закончилась потерей. Я не могу верить людям, я не уверенная в себе. Я терпеть не могу, когда меня жалеют, т.к. мне от этого еще больнее. Я ничего не заслужила в этой жизни, и ничего не заслужу. Я была и есть, и буду дальше - "офисный планктон". Все кто говорит, что реализация Женщины может быть и Дома - то все ОНИ работают! Они все получают материальное вознаграждение за свой труд, все они что-то делают ВНЕ дома, они нашли себе "работу" вне домашних дел. Я не нашла, у меня нет, и я не знаю чего я хочу. Я старалась быть полезной другим, но это все - прах, это никому не нужно. И аккордом во всем этом был вопрос сына - Зачем нам что-то делать, если мы все равно умрем?
До этого Илье было интересно - "Кто такие бомжы? И как ими становятся?" И в какой-то момент, читая жития святых, получилось так, что "святой" был бомжом...он странствовал и проповедовал, у него не было жилья. И тут понимаешь, как Жизнь многогранна.

Мой выход - мой выбор - ИГРА. Я постараюсь играть, не принимать жизнь близко к сердцу, быть ребенком, опять стать маленькой девочкой, и стараться без страха пробовать и доводить до конца все что придет в голову. Постараться посмеяться в лицо всем тем учителям, что были у меня жизни, я не помню похвалы от них, я не помню похвалы от родителей... Теперь я буду стараться сама себя хвалить и просто любить себя такой, какая я есть (страшная, толстая, ленивая, тупая).
Я удалила со стен все что относится к планированию. Я слишком долго и многое узнала в этом, стараясь применять. Но я устала. Все это внешнее, я хочу чтобы гармонично это пришло и вошло в жизнь. У меня полно времени чтобы просто плыть по течению, и ничего не планировать. Просто решать задачи на сегодня, завтра. А еще я буду учиться Желать и Мечтать, как ребенок. Просматривая свои прошлые записи - все это не мое было, не мои желания, все это было из области "и мне надо", " так надо", "просто нравится картинка". А свое истинное желание - мне страшно даже придумать, не то чтобы писать и думать о них.

Мне проще принять Смерть, чем Саму Себя Настоящею.
Очень не простой у меня 33 год жизни...

Итог осень - зима (2016-2017 года)

Небольшой итог осени - зимы. Скоро весна и с ней у меня большие надежды, планы и перемены в жизни. Жизнь вообще постоянно меняется. Но есть моменты в ней, как водопады на реке, когда происходит скачек по многим областям. Надеюсь я сейчас успею все охватить.
Начну с детей. Богдан. Я была на консультации на сайте Торсунова. Там мне сказали, что может и гомеопат помочь. О чем я даже и не знала, и не думала. Сходили к нашему гомеопату. И через сутки после приема горошины Богдан начал соединять слоги в слова. Надо сказать, что слоги он говорит очень давно. Но соединить он не мог. Он рыдал уже от того, что у него не получается, что он хочет, но не может соединить такое простое слово как "пи-ть". Он два месяца говорил "пи" и через сутки после горошины "пить". Василиса сразу начала говорить "пить". Случайность, совпадение, он просто вырос и дозрел....чушь. Я верю в эти горошины, и вот только не понятно как моя вера влияет на развитие ребенка. Ведь для Богдана это просто "конфетка". Я не говорила ему "вот съешь и начнешь говорить". Так же я понимала, что нужен нам логопед для него. Чтобы речь у нас начала развиваться быстрыми темпами, чтобы сразу все шло правильно, т.к. времени все таки не так много. И Бог мне просто шлет людей, и так нашелся логопед, которая ходит на дом, и через нее нашелся и психоневролог, который находится в шаговой доступности (не Москва). Хоть и запись долгая - 3 месяца, но я прочитала отзывы о враче, о самом враче - мне все легко на сердце, человек работает по призванию. Тем более и за эти 3 месяца я думаю Богдан продвинется в речи...насколько далеко - я не знаю. На сейчас прошло 2 недели от шарика. За это время появилось много новых слов. Пока они короткие 4-5 букв. Он он уже перестал называть себя "лимбамбам", а стал говорить "бо", потом "бог", сегодня "бога". И на просьбу скажи - он уже не злится, не плачет, а пытается сказать, он думает. Просить читать простые книги, где он может что-то повторить, простые слова "вот", "на", "дай"... А ведь раньше он приносил с длинными рассказами и был против "детских" книжек для Василисы. Я много времени сейчас уделяю речи его и Василисы. Иногда мне кажется слишком много. И от этого мы стали мало гулять, больше читать и играть.
Так же я начала играть с Василисой в "женские" игры. Сделали кухню ей. Начали на ней готовить. У нас есть теперь много тряпочек. Осталось еще тазик ей поставить и веревки повесить с прищепками, чтобы стирать и вешать.
Школа Ильи. Я прониклась идеей школы-парк. И поняла, что возле нас пока такого нет в полном объеме. Но есть начало - в 40 минутах от дома. Я хочу начать от туда. Ездить всем вместе как станет немного теплее, т.к. с Василисой тяжело в автобусе ехать дольше 5 минут. И я не теряю надежды, что смогу и в самом городе Щелково найти единомышленников в виде директоров школ, учителей и родителей.
Бывают минуты, когда мне кажется что можно попробовать и в школу пойти. Ну, а если не понравится - уйти. А еще я знаю - себя. И мне точно будет сложно сказать "системе" - нет, затребовать документы, или что-то объяснять, приводить какие-то доводы "почему мы так решили". Просить потом это сделать мужа - это конечно вариант, но сможет ли он? И надо ли оно нам вообще? Мне проще вообще не контактировать с системой, не входить в нее, чем потом с ней иметь дело, решать с ней какие-то вопросы. Она должны быть либо на моей стороне, либо вообще никак. Тут приходят мысли, что в жизни мы не всегда может что-то выбрать и должны учится быть, существовать и даже работать в не комфортных условиях. И вот я думаю. Мне почти 33 года. Когда я работала - была ли я в не комфортной ситуации... иногда - да. Но я взрослый человек и могла выбирать. И я выбирала свой комфорт, свой ценности, и это никому не мешало. Точнее так - это не мешало мне работать и заниматься тем, что мне нравилось. Когда я работала - мне очень нравилась моя работа. И вот я уже 6 лет сижу дома, и как часто я нахожусь в ситуации, когда мне надо что-то делать через себя... не могу вспомнить. Есть обязанности по дому, в отношениях. Есть муж, который ходит на работу. Любит ли он её? Я думаю - да. Ему многое нравится из того, что он делает. Есть конечно и рутина, как и в любом деле. И это уже личные качества человека - как он преодолевает "скучную" работу. И тут я не вижу, как школа учит этому. Страх ошибки, оценки...
То как я вижу нашу жизнь, развитие нас и детей - никак не вписывается в режим "школы". Я вообще с рождения первого ребенка не могу вписаться в стандартный режим жизни. Он у меня постоянно меняется, постоянная трансформация, взлеты и падения. Я намечаю цели и могу даже не начинать к ним двигаться, а потом раз - и уже достигла, или цель стала не столь актуальной. Я чувствую, что в моей природе много "ветра" и движения. А я всеми своими действиями пытаюсь его усмирить, привести в порядок. А надо уже наконец-то просто отдаться ему. Никому не нужны чистые полы каждый день, и завтрак-обед-полдник-ужин каждый день. Как и чистота и порядок к которому я постоянно взываю и стремлюсь - его почти нет, он не живет дольше 20 минут. Есть общая картина, есть система, есть схема по которой даже чужой человек может навести порядок в моем доме (просто все подписано и у каждой вещи одно место).
Илья, не смотря на то, что у него во всю выпадают зубы и лезут новые коренные, он еще слабо готов к обучению. От него поступают странные запросы, не всегда понятно откуда и почему они (последний - плавится нитка над свечой - почему она плавится и потом липкая? ) Илья готов трудиться и выполнять скучную рутину, только если понимает - зачем ему это, для какой цели и что будет на выходе.
Мне страшно, что он вырастит человеком, который не будет знать - в каком мире он живет. Но я твердо верю - если у него внутри будет стержень, который будет упираться не в наш материальный мир, то он разберется с тем, как тут жить. Ведь  я думаю, что мало кто может представить какой мир будет через 10-15 лет. Ведь подумайте только, еще 10 лет назад мало у кого был сотовый телефон! А сейчас у кого его нет?! Чего нет у многих сейчас? И что будет у всех через 15 лет... ?
Развитие внутреннего мира, своего мозга, в котором нет пустых мыслей, в котором все четко и ясно. Когда цель человека, не "большая зарплата", а "благо для людей" - вот что я считаю важным и главным в образовании детей.

Вера. Сейчас я в состоянии двуверия. Прочитала о таком, когда пришло христианство. И был период, когда люди стали принимать Христа, но и от старых своих богов не отказывались. Так и сейчас, я принимаю учение, поддержку и помочь Христа, и в то же время - учусь, узнаю про свой Род, про то, как жили наши предки до Христианства. Этакой период - в обратном направлении. Немного напоминает - круг, цикл...все идет по кругу, по спирали. Страшно ли мне? Нет. Я верна своим чувствам, тому что отзывается в моем теле. Я стала следить за любыми зажимами в теле, стараюсь их не хранить, а тут же отпускать, убирать.
Книги. Мне многое хочется прочитать. Но уже два человека, учителя, которых я уважаю, и у которых учусь, сказали что не важно сколько вы прочитали, а важно - как, что вы вынесли, усвоили из прочитанного. Можно годами думать над одной фразой, и понять больше чем прочитав с десяток книг. Умение читать между строк - искусство. И этим искусством обладает мой отец.
Папа. Он человек, без высшего образования, с золотыми руками, с головой на плечах. Он не умеет писать прям вот прописью, но при этом он пишет так, что всем понятно. Он не силен в основах математики, но у него потрясающее воображение и память, он внутри держит все чертежи, в них вносить изменения и продумывает все мелочи, понимает процесс на несколько ходов вперед. Я горжусь им. Всему что он умеет - не учат в школе. Этому учит Жизнь, этому учит его живой ум, его способность во всем полагаться только на себя и его талант. Что было бы с ним, если бы он с детства развивал свой талант, если бы его мама верила в него, поддерживала во всех начинаниях... Я думаю никто не знает.
Поэтому я не думаю, что научиться писать красиво, прописью - это так важно в 6-7-8 лет. Способность мыслить, думать, предвидеть, воображение, видение, пониманием процессов - это главное. Научиться писать - это механический навык. И им может овладеть любой человек, который понимает - зачем ему вообще писать.

Начало Жизни После

Сегодня я купалась в ванной с последней солью и лавандой. То что я готовила для плаценты Алёны. В итоге, после похорон и разбора вещей, я услышала как мне сказал голос "это для тебя, мама" Волна Благодраности дочери, Богу, всему Миру. Этот состав меня лечил, я рыдала и очищалась, выходила новая каждый раз, снимая с себя все искусственное и не настоящее.
Два дня назад ездила к Лене. Поговорила. 2 часа. Я так рада, что она меня поняла, выслушала, успокоила. Самое главное - я была ей понята. У нее такой же взгляд на Жизнь и Смерть, понимание что не все в наших руках, что пути и судьбы - этого нам не постичь. Доверять, смиряться,и учится. Учится жить с этим опытом.
Чувствую что завершается какой-то очень важный круг для меня. Через два дня день рождение Ильи. 6 лет как я стала мамой. Начало пути. И тогда я уже поняла, что есть Смерть, и что я должна просто довериться Богу, Природе, Миру. И я была очень горда и самоуверенна, с кучей тараканов в голове. Сейчас иногда я думаю, что слишком долго был период потуг, но тут я вижу Сына и понимаю - было когда-то 4 часа и он родился живой. Я тогда, как и сейчас - верила в Жизнь, в Волю Бога.
Сегодня начала шить и слушать лекции ведических учителей. Очень давно не слушала. Мне кажется пару лет. Начала с Таргаковой, и потом перешла на Хакимова. Помню, тогда, пару лет назад, я его вообще не понимала. Он говорил какие-то простые истины и мне он показался очень простым. Сейчас я прослушала около часа, и я всей душой начала понимать о чем он говорит.

Смысл. Такой простой вопрос - Зачем мы живем? В чем её смысл? Каждый отвечает по своему. Но я чувствую, что он один для всех.
Жить, черпая силы в духовном. Жить Здесь и Сейчас, чтобы завтра не было больно. Жить и идти каждый день к высшей цели, к цели когда результат будет вечен, и он не обратиться в прах. Жить, чтобы помогать другим Жить. Жить, чтобы давать Жизнь. Жить в Любви, стать Любовью, стать Водой в Реке Жизни.
Без высшей цели, без духовной жизни - Жизнь теряет смысл, т.к. весь наш Мир - это иллюзия, все обратится в прах, вещи и тела - все временно. А Дух - он стремится к своей природе, к Вечности, и цели у него "из Вечности".
При этом, Дух закаляет Тело. Без Тела, Духу было бы сложнее приобрести опыт и стать сильнее, продвинуться на пути своего развития.
Понимая цель, все мирские желания, просто меркнут. Когда ты понимаешь ради чего ты держишь пост, так и следовать ему становится легко и в радость. А когда нет понимания, ради чего мы ограничиваем свое тело и желания, то и соблюдать тяжело. Когда тяжело - есть молитва, есть Бог, он поможет тем, кто просит о помощи.
Еще можно многое просить у Бога, быть Благодарной, но при этом "не любить тело". Тело надо содержать в чистоте, не только внешне, но и внутри. Чем чище оно внутри, тем оно сильнее, тем больше оно сможет перенести, тем сильнее станет Душа, тем сильнее и лучше она услышит свой Дух, тем больше и лучше Человек будет жить естественно, больше Любви, и от этого будут меняться люди рядом, мир вокруг, что влечет за собой и их изменение в сторону Духа. И именно так развиваться должно наше общество, естественное общество. Рай на Земле.

Ответственность в родах

Весна дарит новые знакомства. И как-то само собой поднимается тема в каждой беседе - как я не боялась рожать дома?

Мне тоже было страшно первый раз решится рожать дома.
Как только я осознала, что врачи в роддоме не несут никакой ответственности за здоровье моего ребенка и меня, у меня перестал стоять вопроса выбора "где рожать?"
Я поняла, что не смогу жить если мой ребенок получит травму в родах по ошибке врача. Из-за действий врача в роддоме, я могу иметь ребенка инвалида - меня эта мысль пугала реально. Когда я поняла, что дома я контролирую процесс, что я могу на него влиять, что все мои страхи имеют ответы и решения, мне стало легко, я стала уверенной. В роддоме я ничего не контролирую, я ни на что не могу влиять. И если врач совершит ошибку в роддоме, то он не будет за нее отвечать. А у меня на руках будет ребенок с травмой и мне его лечить, ухаживать за ним. Я буду нести ответственность за ошибку врача. И я поняла, что я не смогу жить с этой мыслью, с этим грузом. Понимать что я могла уберечь ребенка от чужих рук, но не сделала этого, т.к. мне было лень разобраться со своими страхами, мне было лень прочитать лишнию книгу, сходить на курсу к акушерке и задать ей все вопросы, мне просто было лень готовится к родам. Я на тот момент работала до последнего дня, и находила время для чтения и работы над собой и своими страхами.
На всех родах есть акушерка, которая и есть страховка на случай "если что". Хотя сейчас я понимаю, что даже это мне уже не надо. Т.к. реально ситуаций таких очень мало. И все они в итоге сходятся к тому, что женщина просто устала, слишком много думает о себе и забыла о ребенке, и вообще потеряла нить - зачем этот процесс вообще она сейчас проживает и какой результат будет.

Мои страхи и ответы на них :
1. Кровотечение после родов. Оно бывает после рождения плаценты, кровоточит рана на матке от плаценты. На матке есть множество капилляров, которые закрываются сами при сокращениях матки. Сокращения стимулируются ребенком, который сосет первый раз грудь. Это такой сигнал для организма, что роды кончились, все хорошо и можно возвращаться к исходным размерам. Для страховки я пью сбор трав от травника, который просто помогает организму.
Если в естественный ход родов вмешаться и сбить ритм организма, то в конце родов он может не понять что роды кончились, и что пора возвращаться в исходное состояние, и тогда капилляры не закрываются. Есть еще особенности крови, такие как плохая свертываемость. Она проверяется на последнем месяце. Сейчас я знаю что на это можно влиять травами, гомеопатией и психосоматикой. И все это в руках Женщины, было бы желание.
2. Обвитие пуповиной и ребенка она задушит. Ребенок дышит внутри через плацента. И когда он рождается он продолжает дышать через плаценту. Пуповина вокруг шеи никак не влияет на дыхание ребенка. Когда рождается голова, и если вокруг нее пуповина, то она длинная и ее легко можно снять.
3. Ребенку сразу после рождения нужна будет реанимация. Причины по которым она нужна будет: порок сердца, патология развития легких и какие-то еще особенности развития. Все это можно узнать по УЗИ после 36 недели. Поэтому я еду к очень хорошему специалисту, к профессионалу своего дела. И вопрос цены не стоит вообще, плачу сколько надо.
4. Узкий таз. Первый раз мне в ЖК написали - рекомендую кс. Тк считали что у меня узкий таз. Но три разные акушерки и врача, сказали что "ребенок не может вырасти больше, чем ты сможешь родить". Природа не дура, она все продумала. И я верила в это. У меня были долгие потуги, ребенок родился с головой "кабачок". В роддоме никто бы не стал ждать так долго (4 часа), и сделали бы кс. Поэтому итог: по вере вашей, да будет вам.
5. Будет очень больно,  Я не выдержу и умру. Ходила на курсы и училась дышать, работа с голосом. Тренировалась каждую тренировочную схватку продышать, понять как телу будет легче и быть в моменте, не следить за временем, прожить от и до.
Боль там, где напряжение. Училась расслабляться, особенно перед сном, чтобы все тело как бы летало под кроватью.
6. Не страх, но информация которая поменяла мое отношение к роддому вообще - изначально роддома были придуманы для бомжей, чтобы женщина не рожала на улице. Все нормальные люди - дома. И я поняла, что меня лично унижает такое явление. Зачем мне туда идти, если у меня есть свой прекрасный дом.

Я несу ответственность за ребенка в любом случае, где бы он не родился: дома или в роддоме. Разница только в том, что дома я веду процесс, я слушаю ребенка, чувствую его и мы идем вместе, я его веду, я ему помогаю, мы никуда не спешим, у нас нет временных рамок, вокруг родные стены которые помогают, родная ванна и душ, кухня и моя кружка, свет который я могу сделать любым, температура воздуха, родные подушки и стулья, я дома расслаблена максимально, нет страха испортить инвентарь больницы. Какие бы палаты "как дома" не были в роддоме, весь дом туда не привести. И никогда не знаешь, что захочешь в родах. Я каждый раз выбирала одежду для родов, но в итоге рожала в другом. То я хотела быть всегда в теплом халате мужа, то я меняла футболки каждый час, то вообще в сарафаны, а под конец голая. После родов принять душ и лечь в свою кровать, и спать... Никаких лишних телодвижений и перемещений. А какой выброс энергии идет в момент родов!!!  И он остается весь тут, и потом возвращается в тело, и дает ему силы для восстановления. А роды вне дома - вся эта энергия там и остается. А если врач или акушерка сделают ошибку - платить мне и ребенку. Еще когда я была с Ильей в животе, я папе сказала что дома хотим, он рассказал случай из детства. Они мальчишками подглядывали в окна роддома, и видели как рождаются дети. И он видел как ребенок упал на пол, и его быстро унесли. Что с ним было - мы он не знает. Я думаю, что мать поставили перед фактом или травма, или "умер в родах".  Мать имеет результат халатности и ошибки медика, ей с этим жить, не врачу!  Я поняла что могу доверять только рукам мужа, опытной акушерке. Собираясь идти рожать в роддом, надо быть готовой отвечать за ошибки врачей.
И хочется сказать пару слов мужьям. Я часто встречаю мужчин, которые говорят мне "я вот еще хочу, а жена против" Мне кажется, чтобы женщина хотела еще рожать, надо сделать все чтобы роды были для нее праздником, а не "пару часов потерпеть".  Быть с ней в родах или хотя бы обеспечить чтобы с ней кто-то был (оплатить акушерку или доулу), помогать с теми детьми что уже есть, заботиться о здоровье жены. Когда надо - собраться и отвести ее к врачу, когда ей надо - оставить ее одну, чтобы она могла уделить себе внимание, могла одна погулять, сходить в салон, просто почитать книгу не отвлекаясь на просьбы детей. Как минимум дать ей все, что ей надо чтобы она смогла подготовиться к родам спокойно, без суеты.
Так многим не нравится мир вокруг, но при этом сами ленивые и "жертвы".  Так давайте каждый возьмет себя в руки и перестанет жаловаться на работу, правительство, цены в магазине, врачей, прохожих... А возьмет и начнет с СЕБЯ!  Начнет Меняться, работать над собой, менять будущее уже сейчас. Дети - это будущее. Как вы их родите, как воспитаете, какие ценности вложите в их основу мира: страх и терпение или уверенность и волю, они будут расти в позиции "жерновы" или в позиции "творца". Какой старт вы дадите ребенку - Страх или Любовь!? Это все в ваших руках, в ваших силах, то на что вы прямо можете влиять - надо просто Делать, надо просто Жить.

Завтра никогда не наступит. Все происходит только Сегодня.

Перед отъездом (из архива 2015 года)

Написала еще перед отъездом к родителям, но перечитать и опубликовать не было времени. 

------------------------------------

Уборка в доме, творит чудеса. Мысли становятся яснее, дела делаются быстрее, и все внимание только главному в жизни.

Сейчас я постараюсь выразить свои мысли относительно Христианства и Веры.

Все что ниже, это мои выводы на сегодня на Духовном пути. За плечами много различной информации, вот основанные источники которые сильнее всего на меня повлияли:  чтении Библии для детей, обычной (всю от корки до корки я не прочитала), сериал Махабхарата, слушала аудиокнигу Бхагавад-Гита, Толстой Л.Н. В поисках веры, Несвятые святые, Путешествие Домой, Космические легенды востока, Путь сущности, лекции (История религий), работа с энергией (метод Бронникова и его лекции, обучение Рейки у мастеров Ананды и Шаши), и самое мощное, то что ставит все на свои места - История Сидоров.
Начну с хорошего. В свое время я ощутила силу молитвы (Отче Наш) на себе. Я смогла ощутить присутствие Бога всем телом. Я была в святых местах в детстве с бабушкой и мамой, и эти события очень сильно на меня повлияли. Бабушка меня воспитывала "как и ее бабка ". Она не говорила "заповеди мне", а "законы Божьи " рассказывала. Я вижу перед собой силу ее молитв и ее веры. 
Меня вдохновляют такие личности как Иисус Христос, Кришна, Будда, Серафим Саровский и другие святые люди. Читая про жизнь монахов в монастыре, про скитания в отречении йогов, про человека который начал искать истину - я восхищаюсь, я вдохновляюсь такими автобиографиями. 
Дальше то, что меня отталкивает от церкви с правилами.
Начинается все с причастия. И именно то, что там дается вино. В детстве именно из-за этого я не любила на него ходить. Мне не нравился этот вкус, мне было противно. Потом я не могла понять, зачем я должна пить кровь Христа?!  
Фразы "раб божий" и в тоже самое время "по образу и подобию". Две разные точки зрения на одно тело. Я не могу ощутить себя рабой Божей, ведь он Отец Наш Небесный. Я не считаю, что мои дети - мои рабы, и я не буду им это вкладывать в голову. 
Я начинала читать Библию, чтобы найти в ней ответы. Ведь это книга для людей, чтобы человек прочитал и понял. Но какого было мое удивление, когда ее невозможно прочитать и понять без помощи святых отцов. У меня одни вопросы, на каждой странице, в каждом пункте. Я не могу читать книгу с вопросами, мой мозг отказался вообще ее воспринимать. 
Пасха. Я вообще не могу понять логики. Когда Христа распяли - был уже праздник Пасхи. И это был день, когда иудеи покинули Египет. Это праздник для иудеев. Воскрес Христос через 3 дня после Пасхи. Яйца и куличи на Пасху. Или я ошибаюсь, или у католиков и протестантов - нет этих предметов на Пасху. Что это и откуда?  
Христос был евреем, и он пришел спасти свой народ. Причем тут православные?!  Ведь православные это только на территории России. И само слово говорит за себя - Славить Правь. 
У Христа было 12 учеников. И ведь каждый написал "библию". Почему их не печатают, почему рпц признает только выборочные?! 
Почему РПЦ так против старообрядцев? Зачем их сжигали? Ведь суть одна!  
Потом крещение моих детей. Это каждое событие, в котором дети отводили меня от церкви. Для меня обрят крещения - это обретения некого ангела хранителя для ребенка. 
Вот христианство отрицает перерождение души, законы кармы. Каждому дана одна и единственная жизнь. Но при этом все мы рождается с грехом от предков Адама и Евы. Почему грех передается, а карма нет. Это опять таки две вещи которые я не могу понять. В рамках одной системы два взаимоисключающих взгляда.
Мне сложно воспринимать информацию от человека, который имеет слабое тело. В сильном теле - здоровый дух. Глядя на многих батюшек, полных, слабых для физической работы - мне их жалко. И я считаю, что все их слова - пустота. Человек, который духовно растет, он занимаемся и своим телом. 
Пост. Как человек который верит, может не соблюдать пост?!  Много исключения, для больных, беременных... Но я считаю, что пост для всех без исключения. Ибо он призван лечить душу через тело. 

У меня много вопросов относительно строения мира и смысла жизни не только моей лично, но и вообще Человека. 

Я верю в Бога. Но он никогда не был для меня седым старцем сидящим на облаке. Это всегда была Энергия, которая для нас, как вода для рыбы. Мы в нем и с ним, всегда, в любой точки Вселенной. Энергия, которая обладает Сознанием. Но при этом в нас только часть его, и мы от него отделены оболочкой нашего тела. И вот зачем нам Тело - я не понимала. Вообще зачем такой груз, какой в нем смысл. И только сегодня я получила этот ответ - тело обладает своим Сознанием. Развивая свой Дух, надо не забывать и про тело. Развивая тело, мы пробуждаем в нем Сознание. И тогда получается Настоящий Человек. Все должно быть в гармонии - не груда мышц, и не жирный святой. 

Все что мне сейчас открывается, я воспринимаю всей Душой. Одни ответы. Никогда такого не было. А ведь совсем недавно, еще летом, читая книгу Свами, я поняла что мне очень хочется получить ответы на все свои вопросы. Внутри был страх, но желание получить ответы - было сильнее. Хотелось ясности в духовном пути, чтобы уже не сомневаться, а просто идти. 

Я рада за всех, кто уже выбрал свой путь и идет по нему без сомнений. Я только встаю на этот путь. И что больше всего меня радует, меня ведет Любимый Муж. 

В защиту помидоров

Будет про мясо и сознание, слабонервным - не читать.

В моей жизни если вопрос остался без ответа, то он возвращается....и возвращается пока я для себя не найду ответа.
Недавно, я опять услышала о том, что "помидорам тоже больно, когда их едят и они кричат..." И этими словами человек оправдывал свою привычку есть мясо.
Это не первый раз, мне не нравилось такое сравнение. Ответ для себя, я только сейчас поняла.

Все дело у уровне Сознания Существа. Более разумное существо - поедает более глупое. У помидора уровень явно на много ниже коровы. Вообще у живого существа с глазами - уровень высокий. Как можно смотреть в глаза и видеть душу живого существа и есть его плоть? Для меня это переломный момент, осознав это - мое желание попробовать, вспомнить вкус шашлыка - отпадает до не естественного желания. Все равно что пить нефть сырую.
Я думаю, что следуя этому принципу, жители некоторых азиатских стран пошли еще дальше.  Ведь не секрет, что есть где поедают не рожденных детей, т.к. они не родились, они не обладают сознанием человека.
При этом мысль в обратном направление, думаю многим не понравится. Плотью мертвого человека не кормят корову или свинью, и не превращают в удобрение для помидоров.

В Библии есть слова " только плоти с душею ее, с кровью ее, не ешьте;" (Быт.9:4)

Каждый делает свой выбор сам, у каждого своя дорога, каждый сам решает куда и как он идет. Я не осуждаю тех, кто есть мясо. Дискутировать буду только в живую.

Мне 31 год

Мыслей в голове больше, чем мой словарный запас.
31 это много или мало. Как это вообще - мне 31 год! Еще столько же и я уже буду бабушкой.
Итоги этого года я могу сравнить только с успехами дочери. То как ребенок меняется в первый год жизни, так и я за прошедший год. Проделала большой путь, но это только начало. Это только первый год во взрослой жизни. В жизни, которую я раньше только наблюдала - тети и дяди. Теперь я среди них. Не далек тот день, когда мне скажут не "девушка ", а "женщина ".
Немного страшно и грустно. Время ушло. И на что я его потратила... Большую часть в пустую. Но с другой стороны - это все привело меня к той жизни, что есть сейчас.
Жизнь вела меня к работе, которую я хотела. Она дала мне возможность работать дома, как я хотела. И только благодаря работе и режиму которые я хотела, я пережила новое рождение осень 2009 года. Год 2010 я встречала уже совсем другими человеком внутри. Это был маленький зародыш, которому сейчас всего 5 лет. Я стала смелее говорить о своих мыслях. Более корректно выбирать фразу и понимать других людей. Людей, у которых тоже есть свой опыт, своя призма жизни. Пишу и еду в метро. Боже, какие люди все разные. Их лица, глаза, губы, нос, волосы, походка, одежда...

Я весь день старалась быть пассивной, просто смотреть и слушать. Просто поездка за самокатом Богдана. Люди и Мир вокруг нас, все такое Живое. А звук метро! В нем столько Жизни и Движения. Раньше все одиночки читали книги, пары говорили и улыбались, целовались. А сейчас - все в телефоне. То с какой частотой они нажимали на экран, говорит о том, что явно не читали книги. Ну и книги обычно с планшета читают. Раньше в вагоне стоял звук человеческой речи, а сейчас - только звук поезда. И это при том, что метро стало тише.
В электричке меня что-то заставило сесть к дедушке, на вид очень деловой человек. Потом в общении от него немного пахло спиртным. Я не испытывала отвращения, что меня очень удивляла в самой себе. Он рассказал о своем детстве, школе, детях и внуках. А мало говорила, я только слушала и думала. Он много говорил о том, что надо ценить все хорошее, даже если его очень...очень мало. О семье, что главное в ней Счастье и Гармония. О том, как ему отцу с двумя дочками, не хватало сына. Он не смог найти к ним подход, чтобы поговорить. Только сейчас, когда они выросли, они стали больше общаться. Он выпил не от хорошей жизни, в нем было столько боли и страдания, переживаний за своих родных на Украине, за маму, за внука после операции, за дом который построил его отец. И при этом - это был сильный духом человек, с рабочими руками, который в свои 54 года каждый будний день ездит на работу в Москву. Он проводил меня почти до самого дома, нес самокат для Богдана. Я благодарна Богу за знакомство с такой Душой. В это время еще было очень много пьяных подростков и не только, все отмечали выпускной. Одной было бы очень страшно и жутко, а так - я чувствовала себя под защитой Всевышнего. Нет случайных людей в нашей жизни, все они оставляют след в нашей летописи.
"Да, были люди в наше время,
Не то, что нынешнее племя:
Богатыри — не вы!"
                             М.Ю.Лермонтов

С каждым годом мудрости прибывает. Но еще больше ее дает - опыт. Можно в 25 лет быть намного мудрее, чем в 35 лет. Возраст и мудрость - я пока не могу поставить знак равно. Опыт = Мудрость. И только так. Хочешь быть мудрее - выходи каждый день из зоны комфорта. Из любой неудачи - делать уроки. Урок пойдет на пользу, только если это точка будет "что Я не так сделала, сказала... как МНЕ надо было правильно поступить". Если исходить из "как мне поменять ИХ, почему ОНИ ...". Легче винить все внешнее в своих бедах, чем признать что ты что-то сделала не так. Вот я только на 30-м году жизни, начала учится не менять людей, а менять свое отношение к людям. В каждом стараться видеть Душу, частичку Бога и Любить ее.

По привычки я нарисовала план - какой я хочу быть в 40 лет. Я очень хорошо помню маму в 40 лет, ее день рождения. Я хочу быть как она, это как минимум. А максимум ... поживем - увидим.

Свободные границы

Мне сложно найти слова тому, как дети играют, как я учу их играть, находить решения, за что ругаю. На днях поняла, что "все это" можно назвать - Свободные границы.
Когда я говорю о правилах, которые у нас есть, то почти тут же слышу, о том как важна свобода выбора, что мои правила слишком жесткие и могут травмировать психику ребенка. Или наоборот, что я не учу, что я постоянно уступаю, что не воспитываю детей.
Но, все эти люди видят детей эпизодически. Они не видят их 24 часа сутки 365 дней в году. Это все равно что подсмотреть, что готовит повар на кухне и решить, что он только это и готовит. Это все лишь кадры из нашей жизни.
И я решила написать один пример из нашей жизни.

Ванна.
Дети любят играть в ванной. Илья нырять, Богдан лить воду. Был период когда они купались по очереди, потом вместе 2 минуты, потом 5..10-15 минут. Настал момент, когда они вместе могу мыться 1-2 часа.
Параллельно, Богдан хотел чтобы я была в ванной. Я уходила, сначала на 1-2 минуты, потом на 5-10-15 минут... Сейчас я им включаю воду и все. Иногда они и сами уже могут включить воду, мне надо только проверить, чтобы "не сварились/не замерзли".
Я установила ритуал. Ужин. Я мою Василису, мальчики собирают игрушки. Я иногда оставляю дочь одну в ванной, чтобы помочь с игрушка. Я говорю что именно каждый собирает и куда, если игрушек очень много. Потом в ванну прыгают мальчишки и я иду укладывать спать дочь. Это может занять от 20-40 минут. Все это время дети одни в ванной. Я просто все слышу, но ничего сделать не могу. Оставляя их одних, я всегда просила - играть аккуратно, чтобы воды на полу не было. Но, часто я заходила в момент, как вода просто льется на пол из лейки/миски/стакана. Я говорила, что я не люблю когда пол мокрый. Что можно лить в раковину, в тазик (на пол ставила возле ванной, каждому по тазику). Просила Илью отслеживать, когда Богдан делал "не правильно". Я говорила о своих чувствам и предполагала каждый раз новые решения, под каждую ситуацию. Я говорила, что злюсь и брала тряпку и вытирала. Постепенно, я уже слышала как Илья говорил Богдану, что нельзя лить на пол и предлагал ему решения. Тоже самое с нырянием Ильи. Он делает очень много брызгов. Просила его закрывать шторкой, чтобы не вся ванная комната была в брызгах. Богдану не нравится закрытая шторка.
Если в тот период кто-то просто заглянул в ванну, он бы увидел - мама читает мораль и убирает воду. И будет казаться, что так всегда, что всегда воды по колено, что они не слушаются и "это никогда не кончится" (это вообще отдельная тема). Но в нашей жизни, каждый день, день за днем, я говорю о разных вещах. И они ложатся слой за слоем в систему понимая ребенка. Чтобы он учился видеть решения сам, сам доходил до следствий своих поступков. И всегда в любом правиле наступает точка Х. Когда ребенок начинает выполнять правило "нет воды на полу" на 100%. Так произошло и с ванной.
Точка Х. После ванны - я читаю. Дети знают, что после того, как сестра уснула есть 40 минут маминой свободы. Чтобы я им почитала. И вот, я захожу в ванну - вода на полу. Я спрашиваю - что будем делать с водой на полу? Илья - убирать. Я - Кто? Илья - Ты мама. Я- Пока я буду убирать такое большое количество воды, наше время выйдет и мы не успеем почитать. Я очень хочу почитать вам новую книгу. Вы мне поможете убрать воду? И. и Б. - Да!
Вылезают из ванны и убирают воду вместе со мной. Идем читать книгу.
Следующий день. Вечер. Богдан опять льет воду. Илья - ему предлагает решения. И сам вылезает из ванны и вытирает воду. Когда я зашла в ванну, воды на полу не было вообще. Мы очень много читали. Я сказала - Как хорошо, что мы так много прочитали и поговорили, что мне не пришлось убирать воду с пола.
С того дня, Илья сам решает вопрос с водой и полом. Очень редко, когда он мне тут же, как я зашла, говорит что он не смогу объяснить Богдану, что "так делать нельзя". Но и это пройдет. Богдан многое берет с брата, и проверяет новые границы. Главное, что Илья теперь не является источником воды на полу, при этом все так же ныряет и плескается. Он либо закрывает шторку, либо потом сам вытирает пол, либо старается не так много брызгать.
И вот опять. Если в этот момент заглянуть к нам, то можно увидеть очень жесткое правило "нельзя брызгаться" и дети в "страхе" сами убирают воду.

У меня много простых правил - "сидеть на столе нельзя", "нет воды на полу после купания", "достал-поиграл-закончил-убрал", "книги любят полки и столы", "пишем, рисуем, режем на столе"... Что-то выполняется на 100%, что-то на 50%, что-то вообще на 10%. Это путь "правила", это свобода в границах. Есть четкие границы, которые ребенок учится сам определить через свою свободу.
Это не всегда просто. Не всегда находятся нужные слова в нужный момент. Но есть сказка, в которой можно все донести, что не было сказано во время. Есть моменты "регресса" и они делают один-два шага назад. Часто это просто для того, чтобы понять по новому старое. Как ребенок сначала рисуя человека, рисует - голову и палочки. А потом начинает рисовать туловище. И так с ростом ребенка, его рисунок человека обрастает деталями.
Каждая граница расширяется, обрастает новыми гранями. Для меня границы - это не круг, это что-то объемное, похожее на "дом". Дом, в котором ребенок учится сам открывать новые двери, новые комнаты, лестницы, уголки и полки. Познает сам себя, наверное это так растет "совесть".  И только познав основу своего Дома, в котором ему спокойно и безопасно, ребенок выйдет в Мир, чтобы познать его Границы. Для меня - это 18 лет.

Самый важный шаг

Сегодня нашей семье 8 лет.
Принимаем в подарок все из "железа".
Но этого могло бы и не быть. В наших отношениях, еще до брака, был период, когда мы не общались. Причин у меня было много, и все они были источником боли для меня.
Потом был момент, когда мы опять увиделись. И период ... момент, когда я приняла самое важное решение в своей жизни - начать сначала. Я до сих пор помню это чувство - шаг в бездну, когда ты не знаешь что будет завтра. Похожее чувство и когда ты рожаешь, когда время исчезает и ты живешь просто Сейчас.
Второй раз строить отношения было сложнее. Но и они строились более капитально, чем первые. Сегодня, кажется что мы всю жизнь вместе, но при этом еще мало знаем друг друга. Это постоянный процесс - познания друг друга и вечная стройка.

Недавно у меня был первый опыт в одном "деле", и он был не удачным. Он мне доставил очень много боли. И первая реакция - все больше никогда.
Но сейчас вспоминая историю самого большого счастья - историю создания нашей семьи, я поняла, как важно сразу не уходить. Возможно это "дело" будет источником счастья для меня в будущем. А пока надо его растить и развивать. И опять я делаю шаг - второй раз начать. Начать строить свое "дело". Чувство, как я опять делаю шаг в бездну. Я не вижу конца, я даже толком не вижу цели. Я просто знаю, какие шаги надо делать. И я буду их делать просто Сейчас, каждый день. Если не Сегодня, то когда?

Я считаю, что за болью приходит - Любовь Чем сильнее боль, тем больше Любовь. Говорят, что женщина в родах испытывает самые сильные боли. Конечно ей помогают гормоны, чтобы не сойти сума. Но сразу после рождения - женщину накрывает таким Счастьем и Любовью, которого больше нет в мире. И так я думаю во многом.

Самое интересное начинается в нашей жизни, когда мы выходим из зоны своего комфорта. А это всегда - страшно, где-то больно, не удобно, обиды и злость. Но если мы принимаем все изменения с благодарностью, как часть уникального опыта (в своей зоне комфорта мы бы его не получили), как уроки Жизни. То награда будет щедрой - Любовь и Счастье.
И наверное, если мы сами не выходим, то Жизнь будет нас выбрасывать, давая постоянные "проблемы". У меня так это явно видно. Если я слишком засиделась, то сразу ломается техника, постоянные засоры в ванной или на кухне, ломаются двери.
Жизнь не может быть всегда ровной и гладкой. Если не мы на ней рулевые, то мы обязательно будет натыкаться на камни и водовороты.
В Мире нет ничего стабильного. Стабильность - это иллюзия. Миром правит Организованный Хаос. Если не вы его создадите, то он поглотит вас. Так будьте хозяином своей Жизни, организуйте в ней немного хаоса.

Если вы давно сидите в своем домике - выходите. Страшно и опасно - выходите с улыбкой. Было больно первый раз. Попробуйте, может второй раз будет все намного интересней и лучше.
"Капитан! Капитан, улыбнитесь!
Ведь улыбка - это флаг корабля!
Капитан! Капитан, подтянитесь!
Только смелым покоряются моря!"

Православие и Гороскопы

Я не знаю, что считает официальная православная церковь относительно "веры в гороскопы".
Для меня гороскоп, это есть знание как Планеты и звезды влияют на нашу жизнь каждый день. Это не вера, для меня это инструкция.
Бог, всевышний создал весь Мир. Он создал не только Землю, но и другие планеты, звезды. А зачем? "Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?" Воды на всей планете подвластны Луне, приливы и отливы. Это всем ясно и понятно, и даже спорить тут не о чем. Но если сказать - "когда луна в Рыбе, то волосы нельзя стричь", сразу вопрос о вере в гороскопы.
Знание о том, за что отвечает каждая планета, в каком она "доме", в каком знаке луна и какой сейчас лунный день - это все для меня инструкция от Создателя к каждому дню. Я считаю, что Бог все продумал, и планеты и звезды. И то, как они будут влиять на нашу жизнь каждый день. Зная эти законы, можно жить в большей гармонии с Миром, который для нас создал Всевышний.
Из последний открытий. Я давно использую в жизни принципы "флай-леди". Но вот разграничить по дням недели все зоны в квартире, я долго не могла. Я пробовала разные варианты. Но потом я прочитала одну статью, где говорилось о влияние планет на каждый день недели, и то за что отвечает каждый из них. И в этом соответствии разграничила зоны в квартире. Больше месяца никаких сбоев, все зоны охватываются за неделю, и даже день на планирование и отдых остается. Зоны дольше остаются чище, сил и времени уходить каждый день по 15-20 минут стабильно. Кратко это выглядит так:
Понедельник - Луна - стихия воды - Туалет и ванна, Поливаю растения.
Вторник - Марс - стихия огня - Кухня.
Среда - Меркурии - информация, обучение - книги, рабочие места.
Четверг - Юпитер - Гуру - оплата счетов, лекции, детские полки с занятиями.
Пятница - Венера - спальня, гардероб.
Суббота - коридор, итоги недели.
Воскресенье - Список дел на неделю.
Полы я протираю и стираю каждый день. В каждый день я уделяю одной зоне в среднем 15 минут, чтобы разобрать какой-то ее кусочек.
Еще я используют такие знания. Стригу волосы (себе и своим детям и мужу) только в дни Льва или Девы, и желательно при растущей луне. Ногтями я занимаюсь только по пятницам, в любой день при растущей луне, избегаю трогать ногти в дни Рыбы.

Я четко разграничиваю - Знания и Веру. Знания для Тела, Вера для Души.

Мой взгляд на Социализацию

Мои дети не ходят в садик. Причин много, и самая главная для меня - я не вижу в нем смысла.
Все вокруг мне говорят - научится общаться с другими, с ними там занимаются, их там кормят. И конечно, особенно все выделяют - социализацию.
Я много про нее прочитала. И вот как я вижу это.

Начну с себя. Я всегда была замкнутый ребенок, тихая и спокойная, сама себе на уме. Мне было очень тяжело ходить в магазин, т.к. там надо было сказать что тебе надо. И я не всегда могла сказать так, чтобы меня поняли. Я часто по дороге думала, как и что я скажу. Так чтобы четко и кратко, и понятно. Ко всему еще я не говорила букву "р" и носила пластинки, что делало мою речь вообще ужасной. Так вот я ходила в садик, в школу, но это меня не научило общаться с социумом. Социум в моем понимании - это наша обычная жизнь, с магазинами, почтами, организациями, больницами... В каждом учреждении свои правила, которые надо соблюдать или хотя бы понимать. Этому не учат в садике и школе. Но в жизни - это очень важно. У меня много сил уходило раньше на общение с разными структурами, хотя в норме так не должно быть. Общение с окружающими - должно быть легким как минимум.
Когда я уехала учиться, социум на меня просто рухнул - оформить общежитие, узнать где брать мебель, постельное, магазины, телеграф и почта, деканат... У всего свои графики работ, для меня не понятные. Если у кого-то мог папа или мама, или брат, тетя, дядя - решить какой-то вопрос, то у меня никого не было - все приходилось решать самой. И я совершала ошибки, училась. К концу 4 курса я все поняла, всю систему. Диплом и вся бумажная волокита была быстро сделана. Защитила и через неделю получила. Все бумажки, чтобы получить диплом, я собрала за один день. Хотя многие собирали две недели и это в лучшем случае.
Потом поиск работы. Тоже не сразу нашла оптимальный вариант поиска, ошибки и море потраченного времени.

Сейчас у меня растут дети. Мне очень повезло, они у меня спокойные, умные и здоровые. И я вижу, что моя роль в их социализации - это показать им как надо вести себя на почте, в больнице, в магазине, в транспорте, в банке... С Ильей я много ездила, и всегда с ним по всем делам. Сейчас с ним нет никаких проблем в дороге. Он не убегает, он понимает куда мы едем или идем, зачем и как вести себя. В очереди не ноет, а просто стоит и мы общаемся, или сам придумывает себе игру.
В самом начале, он все наблюдал из слинга. Потом хотел сам взаимодействовать. И я ему рассказывала и придумывала, что ему можно сделать. В банке - подержать квитанцию. В магазине - искать нужный нам продукт. В больнице - говорить шопотом. В дороге - играть сидя или читать, смотреть в окно. Сейчас у Богдана возраст - тоже хочет взаимодействовать. И я ему так же придумываю роли. Василиса пока все наблюдает из слинга.

Я считаю очень важно сейчас научить детей не вестись на маркетинг. Сейчас в магазине есть все что хочешь, а надо брать только то, что действительно надо. Так и в жизни сейчас - есть все, а надо брать только нужное сейчас  и лично тебе. Для меня садик - это ограждение от всего. И когда ребенок случайно попадает в это изобилие - у него сносит крышу, он хочет все, и не может себя контролировать.
Я против чрезмерного потребления. Если без какой-то вещи можно обойтись, то она не нужна. Я против покупать детям игрушки - просто так. Должен быть хоть какой-то повод, а не просто - папа пришел домой, или мы зашли в магазин. И с этой точки зрения я часто отказываю ребенку в покупке какой-то вещи. Сейчас Илья просит иногда - ручку, карандаш, тетрадь... Все это есть дома, пишет и рисует в достаточном количестве. И пока есть - покупать не будем. И Илья это понимает. Иногда сам уже может - "Я хотел карандаши, но у меня же дома есть. Поэтому я уже не хочу." Я понимаю, что иногда хочется просто "чтобы было". И если желание не проходит через месяц - два, то на "праздник" он его получает. Когда вещь очень хотелось, то она и ценится больше. Я очень надеюсь, что дочери я буду сама делать куклы из тряпочек, шить. Чтобы она видела, как можно самой создать уникальную вещь. Покупные тоже будут, но их будут дарить другие.

Так же важно научит их правилам на почте, в больнице, в транспорте. Каждому возрасту - свои особенности. Но если всегда ограждать от этого, то потом все равно надо будет учить. Я считаю, что чем меньше ребенок, тем проще ему что-то привить. Это как у детей с 2 - 3х лет есть потребность в порядке. И если этот интерес поддержать, то потом в будущем, на всю жизнь у ребенка будет стремление к чистоте и порядку. У кого-то больше, у кого-то меньше в силу многих факторов. У Богдана сейчас такой период. Он даже на улицу распространяется. Часто видит мусор на улице, чтобы мы можем сами поднять и выбросить, что-то оставляем для дворника.
Когда мы едем на электричке. Дети спокойные всегда. Я их не развлекаю, т.к. часто у меня кто-то мелкий на руках. Они смотрят в окно, или сами играют машинкой маленькой. Илья может легко поговорить с попутчиками.

Для меня сейчас показатель пока только Илья. Он один из трех детей говорит. Он легко начинает общаться на площадке с детьми и взрослыми. Он может в магазине что-то спросить или попросить продавца. На рынке летом он говорит, что надо купить.
Дети все замечают. Когда я родила Василису, и в магазин пошел муж с Ильей, я просила купить дрожжи. Муж не знал какие, а Илья ему показал какие мама берет.

Можно сказать - вырастут и научатся. Но я так не считаю. Мир сейчас так быстро меняется, что надо все это уже знать, чтобы идти своим путем, а не учится общаться с банковскими работниками. Почему-то телефоны и планшеты мы даем детям, а как правильно выбрать качественный товар, сказать чтобы тебя услышали и поняли -  не показываем.
Легче - оставить ребенка дома, в садике, в машину посадить... но это его ничему не учит, только задает завышенные рамки Жизни. Но история каждого успеха, начинается с падения. А падать надо учить в детстве, чтобы во взрослой жизни падали и ничего не "ломалось".

Роды. Что главное?

Каждые мои роды были особенными, каждые из них явились отражением ребенка. Роды каждого были именно такие - какой был ребенок. Он уже был и сам диктовал свои роды. Мне кажется, что это иллюзия когда женщина говорит "я контролировала свои роды" или "я вела свои роды". Роды ведет и контролирует - ребенок. В этот момент он формирует свою матрицу мира, он ее делает такой - какая ему нужна чтобы "отработать свою карму".
Во многих культурах говориться о том, что Душа ребенка приходит к родителям за долго до зачатия. И именно в этот период ребенок уже влияет на пространство в семье. Он приводит в жизнь будущих родителей именно тех людей или информацию, которая им нужна будет чтобы измениться, чтобы они приняли какие-то решения.

Еще в школе я думала что будет у меня только 2 девочки с маленькой разницей, а лучше вообще сразу двойня и все. Я буду строить карьеру, а они будут расти в своей компании друг друга. В какой-то момент жизни я считала, что не будет у меня детей, они все меня не очень любят, и мне они не приятны. Но пришел момент и в жизни стали происходить странные вещи. То на улице мне вручат книгу по ведам, потом муж подарил книгу про йогу, я начала покупать журнал по йоге и заниматься сама дома...и в один день я перестала есть мясо. Мой организм отказался, а мозг был не готов. И так все меня вело к слингам, к родам...книги сами ко мне шли, и в кульминации было - разговор с мамой - о том что у нее знакомые рожали дома и это так здорово... И тут мир перевернулся окончательно. Я стала на другому смотреть на детей и они стали ко мне идти и улыбаться. Не прошло и года с того момента как к нам пришел Илья.

Роды первого - это всегда особенные. Сейчас глядя на каждого ребенка - я вижу что по другому они и не могли родиться. Каждый внутри вел себя по разному, так же вел себя и в родах, так и живет с нами.
С Ильей была четкая связь с первого дня, я всегда знала что ему надо и если я все делаю - то все хорошо. Если я не иду на поводу - то мне плохо. В родах - все шло как он хотел, и я была уверена в нем, связь была хорошая. Я ни в какой момент не паниковала и была очень спокойной. Так и сейчас - если я слышу его и понимаю, то все хорошо. Как только я теряю его нить - это кошмар.
Богдан был и есть бунтарь, вождь, он ведет, он рушит, он любит, он говорит. Он личность с первого дня. Он четкий и структурный, он ясный и быстрый. Он любит животных. Он любит руки и ласки, он любит валяться. В родах мне хотелось много телесного контакта. Он так и родился, когда на мне были руки мужа и двух акушерок. Он родился быстро и идеально для вторых родов.
Василиса, как истинная девушка, загадка. Она загадочно пришло, она всю беременность была то одно, то другое. Не всегда было ясно где и как она лежит, срок беременности - был загадкой даже для меня. А все акушерки и врачи так еще больше запутались, и каждый говорит разные. И роды были - то рожаю, то не рожаю. Долгие и не ясные, не утомительные и легкие. И сейчас эта девочка - истинная женщина, все по делу, пугливая и скромная, может подождать и долго созерцать, а иногда требует и все тут.
Те чувства что я испытала в момент рождения, при первом контакте - это и есть Любовь, в этот момент она рождалась с ребенком и не меняется. В первый час, когда ребенок лежал на животе во мне рождалось много разных чувств, часто противоположных. И сейчас я понимаю, что это рождалась к ним Любовь. Для каждого Своя. Их нельзя спутать. Мне кажется что через года - я с закрытыми глазами смогу понять кто подошел ко мне со спины.

Что главное в родах - это принять их. Я думала каждый раз - буду рожать одна, мне никто не нужен. Это моя природа - быть одной, быть самой по себе, быть не зависимой от других. Но каждому ребенку нужно было другое. Василиса хотела быть сама, и я все роды была сама. Хотя в доме был муж и акушерка, я их расценивала как мебель, не замечая. Но при этом между схватками мне хотелось говорить, как любой девушке.
Так же с именем ребенка - это нам кажется что мы выбираем. На самом деле дети плетут паутину событий, чтобы мы выбрали их имя.

Можно и с другой стороны смотреть - что все наши решения приводят к каким-то результатам и они влияют на будущее. Так решив мама рожать дома или плановое кс - влияет на ребенка. При этом в жизни полно событий, когда ты планируешь одно, а получается другое. "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах". С детьми - тоже самое.
И это самое тяжелое, когда мама хочет одного, а получается по другому... как надо ребенку. И мама начинает себя винить, причин найдется масса и страдает. А надо принять и помогать ребенку пережить данный опыт, выйти из него с плюсом. Помогать тем, где ему тяжело, и поддерживать там где у него все хорошо получается.
Многие считают, и даже исследования есть, что дети кесарята менее решительные и им надо больше внимания, и она реже испытывают чувство "победы" когда достигают цели. Но это же есть и среди детей рожденных естественно. Так же и среди кесарят есть кто очень решительный и плачет от радости, когда достиг цели.
Роды - это старт. И какой бы он не был, самое важное - впереди. Есть дети рожденные с отклонениями и только любовь родителей и силы матери, смогут все скомпенсировать и убрать, и ребенок сможет жить как все, полноценным.
Роды это не только старт ребенка, это еще и урок матери. К каждой из нас приходит ребенок по сила нашим. Ведь часто мы смотрим на детку и думаем "как она с ним справляется?" и тоже самое она думает о вас ))
Роды вскрывают наши больные места и они идеальны для ребенка. Две стороны одного события. Нет ничего случайного в этой Жизни.

Тогда назревает вопрос - надо ли готовить к родам? Надо, как к любому важному событию в жизни. Мы сами каждый год по разному готовимся к своему дню рождения. А почему? Каждый год у нас разное настроение, что-то меняется в жизни, ценности. Так и тут - каждый ребенок сам толкает женщину, чтобы она готовилась именно так как надо.
Женщина может знать многое про домашние роды и хотеть родить дома. Но ребенку нужны другие условия, и он сделает все - чтобы родиться там где хочет.
Я все беременности читала сообщество - соло_роды. Я каждый раз готовилась родить сама. И как же много женщин, которые собирались и готовились родить дома сами. А в итоге - то акушерка приехала, то в роддоме, а у кого-то и кс. А сколько историй, когда "женщины за месяц до родов поехала в деревню и там родила сама дома", хотя не собиралась. Или в машине, в магазине, на улице....а сколько историй о которых не пишут.
Я часто спрашиваю про роды и каждый раз я слышу - готовилась к одному, а получилось по другому. Очень редко бывает "как мечтала - так и вышло", это единицы. Ведь даже у нас в городе есть пара, было плановое кс, а в итоге родила сама. Она так и не знает что такое схватки, т.к. отошли воды и она тут же вызвала скорую. Приехали и только зашла в родовую - начались потуги. Родила легко и без последствий для детей и себя, через 5 дней выписали домой. Для нее был шок, она не готовилась рожать сама, и даже не знала как дышать и как тужиться.

Я никогда и никого не агитирую за домашние роды. Я и сама ни разу до конца не была уверена что рожу дома, я всегда была готова ехать в роддом. Нужно быть открытой и принимать выбор ребенка, слушать не только себя, но и ребенка. Помогать ему в любом деле, даже если вам кажется что оно "плохое". Например: мама может знать как важно естественно родить. Но вот беременность и двойня или тройня, и явное показание на кс, или узкий таз и тоже показание на кс. Надо принять выбор детей, и этот опыт который нужен всем участникам события. При этом не сдаваться и пробовать разные варианты, искать. Кто ищет - тот всегда находит.

В Родых - главное Любовь. Любовь - это самое мощное средство от всего. Любовь в благости.

Отдельно о дороге и Самолете

Это была наша вторая поездка с двумя детьми.
Скажу что с одним перемещения меня вообще не напрягали, даже когда я одна с одним ребенком. А тут двое, причем мелкий с характером и не очень любит перемены, и у него есть жесткие потребности которые он будет требовать криком до последнего...переждать не вариант.
В этой дороге было уже легче, чем когда мы ездили в Грецию. Но все равно - сложно, и особенно в самолете. 4 часа на одном месте - для моих "движков" это очень много. Даже простое - ляг и поспи - это целая задача. Особенно для Богдана который не может спать на руках, ему надо где-то лечь и раскинуть руки, ворочаться и при этом не быть стесненным. Рейсы у нас тоже были ночные - вроде бы - спать и спать, а в итоге каждый их них спал по 1 часу. Про то чтобы поспать родителям - я молчу, это иллюзия спать в самолете когда летишь с мелкими детьми.

И все таки я хочу написать о позитивном. Каждая проблема чему-то нас учит. Дорога обратно была легче дороги туда. При этом мне казалось что летим мы дольше, и вообще полет будет бесконечным. И в этом первое открытие - не ждать конца полета - а просто Жить сейчас, а тех условиях что есть.
Второе открытие - это опыт. Чем больше и чаще ездишь, тем детям легче и понимаешь какое "развлечение" надо брать.
Еда. Что туда я брала и все съели, что обратно - до дома довезли только печенье и немного картошки. Самолетную еду дети отказываются есть.
И главное - это мое внутренне спокойствие. Дорога это маленькая Жизнь, как Роды, где нет времени, где нужно быть в моменте Сейчас и не спешить, не бежать, все делать медленно и спокойно.
Я не знаю как лететь с тремя детьми, но мне хочется осенью или зимой опять на море.
А для этого нужно многому еще научится "для дороги". В моем списке такие вещи:

1. петь колыбельные 10 штук подряд разные
2. петь потешки минут на 30 (пока у меня их на 10 минут и все)
3. больше диафильмов на ноуте (и не забывать про них)
4. рисование, лепка, машинки, трещотки - больше мелких игрушек, может быть даже чисто для самолета (новые, на один раз)

Ну и конечно после 6 месяцев - ребенку нужно брать место. Годовалый ребенок на руках - это тяжело, я больше всего от этого устала. Ему нужно было целое место, чтобы двигаться, вставать, садиться, играть.... в итоге он сидел у меня в ногах на полу, и хорошо что в самолете было очень тепло. Обычно мне казалось что по ногам дует холодом.

Зачем так рано?

Очень у многих первый вопрос после нашей новости - зачем так рано?

Меня больше интересует вопрос - КАК так получилось?

И вот я нашла ответ в Википедии, где написано "Даже если презерватив не повреждён и не спал, у 1,2 % женщин тест на остатки спермы во влагалище после полового акта с мужчиной в презервативе даёт положительный результат." Ну и вот видимо мы попали в эти 1.2% и того количества спермы было достаточно чтобы пройти долгий путь и дать уже положительный тест в виде двух полосочек.

Муж был в шоке...сильном. Как и я. Я в силу уже наверно своей женской природы, как-то стала быстро принимать все что дает мне Жизнь, мой шок длился ровно один день. У мужа наверно все еще состояние шока. Ему сложнее и тяжелее, он все таки нас всех кормит...а мы тут так бесконтрольно плодимся )))

Так что если вы хотите уберечь себя от неожиданной новости - не занимайтесь сексом с мужем вообще. Это единственная гарантия от неожиданностей.

Могу сказать что Богдан пришел к нам тоже очень "загадочно". Но тогда мы хотя бы уже подумали о втором, поговорили когда... И мне казалось что Богдан получился от Слова мужа "хочу второго". Надо было ему уточнить когда...а то Душа сразу раз и сразу в пузо ))

Зачем так рано? - Я не знаю. Видимо судьба у нас такая )))

Больше сказать мне не нечего. 

Ждем с радостью нашего третьего аиста)))

Sensitive children

Кто знает что такое "sensitive children"? В переводе просто "чувствительные дети". Я до недавнего времени считала, что это понятие относится ко всем детям. И не верила, что Илья из "этих" странных детей.

Все началось на первом приеме у остеопата, когда Илье было 6 месяцев. Он сказал, что мальчик чувствительный и очень добрый - это его природа. Имеет необычный взгляд, и видит мир не как мы, немного по другому. Мне тогда мамы первого ребенка - его слова вообще ни о чем. Я стала спрашивать - что это все значит? На что он улыбнулся и сказал - "возможно это второй Эйнштейн, главное поддержать его природу, что может быть не всегда легко" Я тогда все равно не поняла, но ушла с ясной мыслью, что навязывать ему ничего не буду, и буду смотреть и следить за ним, и если что-то интересно - развивать в нем.
И так мы росли, и я жила в полной уверенности, что в каждом ребенке скрыт "Эйнштейн". Но, потом мы опять к нему попали уже с племянницой, с дочкой моей сестры - и вот она оказалась "лидером" по природе. и у сестры стояла задача научить её любить людей, лидер может быть либо диктатор, либо реформатор - все зависит от того, как он относиться к другим людям.
Тогда я поняла, что есть еще и "лидеры". Но все равно - их мало, а большинство "Эйнштейны" )))

Время шло, Илья рос впринципе - как все домашние детки. Может он чуть больше был при мне, больше времени нужно было для адаптации к новому месту. И конечно, я считала что новые впечления - это большая нагрузка на мозг, поэтому после активного дня (когда много нового) Илья тревожно спал ночью. Но мы были на ГВ и это не было так заметно.
Потом случился - мультик. Дети нашего возраста начали смотреть и нормально спать, а мы - орали всю ночь. И мамина грудь не спасала. Песни, качание, слинг, крепкие объятия - был наш выход. Мультик был очень сладок - 5 минут тишины, один раз в день - это много для меня было. Мультик был один - Паравозик из ромашково. Песенка и не быстрый, короткий. И между тем - 5 минут днем не стоили ужасной ночи потом. Время шло, а ночные комары не отпускали. Я убрала мультик, не легко было днем, но так что ночью - тишина и покой. Сейчас Илье почти 3 года, но до сих пор - короткий случайный мультик - и ночь с криками, папа плохо спит, и мама вообще не спит. Поэтому у нас диафильмы - есть озвученные, есть просто слайдами и я или муж читаем. И даже тут есть страшные места - гуси, волк, баба-яга. Его страх не проходит, он не может его принять.

И вот родился Богдан. С ним я сразу пошла к хорошему остеопату править головку от родовой травмы. И тут я слышу - "у него гиперчувствительность, он не может усвоить ваше молоко из-за вашего психо-эмоционального состояния. с физической точки зрения - молоко идеально для него, но вот энергетически ему сложно его усвоить - от этого и колики". И потом я прошла у него тоже пару сеансов, и моя энергетический фон улучшился, и Богдану явно стало лучше. И так мы ходили и я от него слушала одно и тоже - Илья чувствительный, Богдан - гиперчувствительный. Я спрашивала - "наверно все такие дети?", на что получала "нет, не все" Но я все равно не верила.
Потом случайный мамин знакомый сказал, что Богдан  "ребенок-кристалл" на что я просто улыбнулась. Сейчас есть такая мода на детей индиго и прочее - я скептик и не верила что такое есть, думала что это обычные дети, просто их родители осознанные и не нарушают природу ребенка, удовлетворяют их потребности и все. Поэтому они такие "необычные".

Последней каплей было - занятие на глине. Илья любит лепить, многое сам придумывает, играет. Повела его на занятие, где ведет дядя Леша занятие по лепке из глины, где ее много и можно делать все что хочешь. Ограничение - собственная фантазия. И там получилась сказка "Гуси лебеди". Илья реально испугался Бабы-Яги, гусей. До слез, до дрожи, страх изнутри на пустом месте. Я была в шоке....я не узнавала своего ребенка. Еле успокоила - лепкой его любимой машинки. После занятия поговорила с дядей Лешой и услышала, что такие дети бывают, но редко. Обычно говорит следствие мультиков, но у нас нет мультиков. И тогда он сказал - это тогда вообще очень редкий случай. Мама сидела из следующей группы с сыном постарше, на что сказала что они тоже такие. Ребенку почти 5 лет, а он до сих пор боится Волков и Бабы-Яги, страх не проходит, не любит Зло и Агрессию в любом её проявлении.
Потом еще мне сказали через знакомых, что Илья чувствительный и нагружать его сильно не надо. И тут я поняла, что дети у меня явно какие-то особенные. Еще совсем перед отпуском я наткнулась на сообщество "ненормальных" и увидела много общего с нами, но мозг продолжал отказываться от этой идеи. Теперь же я напичаю читать сообщество - http://sensitive-kids.livejournal.com/ и ввожу у себя тег "Sensitive" и буду под ним сохранять интересные материалы, скорее всего это будут чужие статьи. Ну и о нашем опыте тоже может что-то буду писать.

Вот так и живем...теперь я свыкаюсь с новой мыслью.

Жизнь До и После

Жизнь - удивительное явление. Вообще сама по себе Чудо, сама Жизнь, возможность что она Есть. А вот Смерть. Её мало кто любит, её бояться и часто отвергают, как будто её нет.
Но для меня отвергать Смерть и любить Жизнь - это все равно что "я люблю белое, и не люблю черное", но ведь Красота вот в этом:

Все в нашем Мире имеет две стороны. Без знания "черного", мы никогда бы не узнали что есть "белое". Так и в этом вопрос - не познав Смерть, мы не сможем познать Жизнь. Чем больше мы принимаем Смерть, тем больше ценим и любим Жизнь. 

Был в моей жизни период очень глубокой дипресии, и он был связан как раз с принятием Смерти. Смерти над которой я была не властна. Мы вообще мало над чем таким властны, все что мы можем - это принимать то что дает Мир, при этом не забывая его просить что нам хочется.

В тот период я проходила путь принятия Смерти. Не той что случилась, а вообще: своей, мужа, своих тогда еще не рожденных детей. Я проживала момент виртуальной смерти, и смотрела на жизнь после Этого явления. И понимала, что Жизнь измениться, но как сложно судить. Будет больно, будут слезы....и только слезы - путь принятия и адаптации к новой жизни. Приняла свои слезы и боль утраты. Просто плакать и не искать ответов - за что, почему, зачем... Просто Смерть есть явление в нашем Мире, как и Жизнь. Дойти по дна, просто потонуть и принять это дно. И потом случается обратный эффект - ты всплываешь. Совершенно не понятно по какой причине и под воздействием какой силы. Я так думаю это как раз сила противоположностей. 

После того периода внутри поселился "стержень". Он помогает спокойно рожать дома, доверять сыну резать ножом, кататься на беговеле возле самой дороги...не видеть опасностей на каждом шагу и в любой мелочи. Почти все гости, кто у нас бывают с детьми, находят "опасные" игрушки. Кто-то ленточку, кто-то мелкую деталь, кто-то металлический крючок... При этом они все нормальные адекватные родители, но вот страхи... их собственные страхи они проецируют на детей, и дети как зеркала - отзеркаливают. И кто-то бежит под машину, кто-то сам себя душит... Ведь сама мысль парадоксальна - сам себя задушить, или отрезать палец... сами попробуйте отрезать себе палец обычным меленьким кухонных ножом. Максимум - глубокий порез, пластырь и через неделю нет следа. Какой нормальный человек побежит на дорогу под машину? Только тот, кто убегает от кого-то и хочет привлечь внимание других ради своего спасения. Я всегда улыбаюсь, когда мамы бояться что ребенок выбежит на дорогу. Им же чтобы выбежать - надо как минимум бордюр преодолеть (это если типа еще не понимает), а потом - они пришли в этот Мир ЖИТЬ, а не под машины прыгать. Есть места где нет границы дороги и тротуара - так учить, где ждать, и что без мамы - не ходить. Сейчас поняла, что надо добавлять "и без папы тоже".  А то с мужем он редко ждет, папу ждать не надо, папа догонит )))

Жизнь ДО принятия Смерти - была обычной, как у всех позитивно настроенных людей. ПОСЛЕ принятия - я стала Любить Жизнь, с каждым днем открываются новые грани. Жизнь - это живой организм, как вода в море. Мы в воде и чувствуем Море, так и Жизнь вокруг нас - но мы её не чувствуем. Я учусь чувствовать Жизнь всегда. И это не передать словами. Я почти всегда в Море )))

Жизнь - это Жизнь, это не напряг по любому вопросу. Как только я отслеживаю в себе напряжение - я его расслабляю, отпускаю, плыву и доверяю. Иногда муж приходит с массажем, или просто случайный массаж на пляже в последний день отдыха.

На весь Мир смотреть сразу с двух позиций - искусство, но оно достойно того чтобы им овладеть. Это как Бегать. Мы все учимся ходить, но какой кайф когда мы умеем Бегать. Но ведь Бегать - не обязательно, это просто ради удовольствия. Я Люблю своих детей, но и с ними не всегда все просто. Есть вещи которые меня раздражают или мне не нравятся, но при этом я не учу их "не раздражать маму", а сама пытаюсь научиться не раздражаться на их поведение. Ищу корни своих негативных чувств или страхов и выкорчевываю их. Хочу чтобы они прожили свою Жизнь, без моей тени, без моих страхов. Я не хочу им нагружать свой багаж не решенных вопросов и проблем. Поэтому я их не меняю, меняюсь я сама на сколько это возможно в конкретной ситуации. 

Мой частый вопрос - То что они делают и мне не нравится принесет вред здоровью или жизни кому-то поблизости или им самим? И часто ответ - НЕТ. И я отпускаю, это просто игра. Наиграются и перестанут. И так происходит всегда. Когда понимаешь цену Жизни исчезает очень..очень много рамок, страхов и опасений. Мне сейчас даже сложно сказать, чего я очень...очень боюсь. Страх есть...обычный такой, как у всех, но он не контролирует меня.

У меня нет пункта - "а вдруг что-то не так..." Все будет так, как должно быть. И в наших сила только Принять, сказать Миру спасибо и попросить что-нить еще вкусное )))

Можно прожить всю жизнь, так и не принять Смерть и бояться её. И этот страх будет всегда, во всем...я не смогла бы жить в постоянном страхе. И такие люди очень опасны, они свой страх транслируют, передают и заражают. И надо много сил тратить, чтобы он не передался. 

Итогом хочу сказать будущим родителям, или тем кто уже ими стал - примите Жизнь и Смерть как одно целое. Не вам решать когда ваши дети придут к вам, не вам решать когда они покинут этот мир, у каждой Души свой урок, и все что от нас надо - это принять их выбор. Именно ИХ, а не проекцию наших желаний и ожиданий, наших не реализованных желаний и мечтаний. И если просто, то все мы реально хотим одного - Чтобы наши дети были Счастливы))) А вот вкус счастья - у каждого свой, и возможно у вашего ребенка он отличается от вашего, и это надо принять. Это иногда сложно, больно, но все возможно, главное желание)))

Путь к Богу

У меня он начался немного до детей, с осознания что надо венчаться. А вот прям Вера в Него появилась с рождения Ильи.
Еще в беременность ты не понимаешь как столько сложный механизм, как человеческое тело, может получиться из двух клеточек. Кто управляет этим процессом? Кто решает в какой момент клетки вдруг становиться разными. Весь процесс беременности - это чудо.
И вот он родился, лежит на животе у тебя. Одна мысль в голове "как он там помешался???" Чудо!
Потом много неизвестного...и вот силы на исходе...а где их взять? Надо просто попросить тебе помочь. Это так просто и в тоже время так сложно. В этот момент рождается истинная вера в Него. Все тоже самое, но нет усталости. Второе дыхание приходит просто от мысли о помощи. Вдох - выдох и дальше как новая.
А как часто он давал понять, что не надо тратить свои силы в пустую. Простым знаком и в тоже время сложным в суете жизни.
Он учит чувствовать Жизнь, и наслаждаться ей, принимать её такой какая есть. У тебя есть желания - он их выполнить, ты только проси, не бойся. Если слишком много попросишь - он не обидеться, он даст тебе то, что для тебя лучше. Мы для него как дети, он наш Отец. Как мы реагируем когда ребенок просит что-то...пусть просит, но получит то, что ему действительно надо.

Пока у меня не было детей, я думала что смогу все сама. Но вот первая ночь без сна, потом другая, потом еще и еще... думаешь что это временно и терпишь, но все имеет предел и за ним - бездна и глубокая депрессия. Он как раз и есть для того, что бы помогать, чтобы Человек радовался Жизни, а не страдал. Он может спасти и помочь, главное - попросить руку помощи.
Первая болезнь (сопли, кашель, температура..не важно), ребенок не говорит, плачет, ему плохо...время 3 часа ночи....что делать??? Скорая на сопли или кашель? По любому чиху, чтобы успокоится - скорая? Для меня - это сложно. Жизнь простая вещь и все что слишком сложно - не естественно, а значит "нам не по пути".
Я начала просить за детей, чтобы Он помог сыну, вылечил, успокоил. И каждый раз чудо - я просто прошу и не проходит 5 минут, как ребенок засыпал спокойно. И я так же его благодарила всегда за помощь.

Сейчас с Богданом все по другому. У него есть много вещей "не по нормам". Я тупо верю что с Богданом все хорошо, я вижу что с ним все хорошо, и я вижу что он не вписывается в нормы.
Творец создал наш Мир, он очень сложный и простой одновременно. Он просто не совершает ошибки. Как мы родители своим детям - мы делаем все для них уверенно и правильно, так как для них нужно, даже если они думают что мы ошибаемся )))

О вечном...

..о принятии.
Интересное слово "принятие". Для меня это переживание событий в жизни, на которые я не могу повлиять. На пример - погода.
Вот сегодня меня одну отпустили в магазин. И я думала что сейчас пройдусь, подышу весной. А на улице настоящий февраль, метель, снег с ветром. И тут вот как раз у меня есть выбор.
 - жаловаться что мне не повезло с погодой для моей прогулки, ведь я её имею всего раз в неделю;
- развернуться и вернуться домой с мыслями "и нафига такая прогулка";
- думать в какой ужасной стране я живу и жалеть "почему я не на море";
- принять погоду такой какая она есть и насладиться ей.
И мой выбор  был последний. Я приняла. Я шла с благодарностью в сердце мужу и детям, что они мне позволили выйти одной. И тут по волне стали приходить образы близких людей, которых я стала просто благодарить, что они есть у меня. И стала благодарить Природу за такую погоду, что она дает мне почувствовать её силу. Я на неделе редко выхожу с обоими детьми гулять, целый день дома. Но дом - это не улица. И только на улице можно ощутить силу природы. И даже в такой погоде увидеть её красоту. Ведь на обратном пути я шла по другой дороге и пели птицы, как весной. И снег с ветром казались не настоящими.
Я шла и наслаждалась погодой. Вспомнила свое детство, свою родину, где такая погода была почти всегда. И каждый день в школу по такой погоде. Ветер со снегом - меня сделали такой какая я есть. Подумала о том, в каких условиях я выросла, какая у меня семья. И в каких условиях растут мои дети. И не увидела ничего общего. Все разное, начиная от возраста "мамы и папы" и кончая полом детей. Я росла -  "две сестры", сейчас у меня растет "два брата".
И подумалось, что я выросла в идеальных для себя условиях. В других - я бы была другой, и скорее всего и моя семья была бы другой. Так и сейчас, у моих детей - идеальная для них семья. Я создаю для них идеальные условия для их существования и развития.
Каждый раз когда я выбираю книгу - игрушку - одежду для них, мой выбор для них - то что им нужно. И если мне кажется, что я мало даю, то мне это только кажется. Они получают то, что должны, иначе бы они пришли к другим родителям, к другой маме и папе.
Это не оправдание моей "лени" (я же могла бы дать больше). Я могу влиять на жизнь, я получаю от жизни то, что мне надо, я могу мечтать и строить планы. И в тоже время я живу сейчас, в этом дне, в этой минуте. Я принимаю все что дает жизнь сейчас. Я стала слышать и видеть больше знаков. Ведь жизнь ведет мою семью к нашей мечте и только с полным принятием всего что происходит, когда ты открыт всему что происходит вокруг, нужные сигналы и знаки не пропустишь.