Жизнь До и После

Жизнь - удивительное явление. Вообще сама по себе Чудо, сама Жизнь, возможность что она Есть. А вот Смерть. Её мало кто любит, её бояться и часто отвергают, как будто её нет.
Но для меня отвергать Смерть и любить Жизнь - это все равно что "я люблю белое, и не люблю черное", но ведь Красота вот в этом:

Все в нашем Мире имеет две стороны. Без знания "черного", мы никогда бы не узнали что есть "белое". Так и в этом вопрос - не познав Смерть, мы не сможем познать Жизнь. Чем больше мы принимаем Смерть, тем больше ценим и любим Жизнь. 

Был в моей жизни период очень глубокой дипресии, и он был связан как раз с принятием Смерти. Смерти над которой я была не властна. Мы вообще мало над чем таким властны, все что мы можем - это принимать то что дает Мир, при этом не забывая его просить что нам хочется.

В тот период я проходила путь принятия Смерти. Не той что случилась, а вообще: своей, мужа, своих тогда еще не рожденных детей. Я проживала момент виртуальной смерти, и смотрела на жизнь после Этого явления. И понимала, что Жизнь измениться, но как сложно судить. Будет больно, будут слезы....и только слезы - путь принятия и адаптации к новой жизни. Приняла свои слезы и боль утраты. Просто плакать и не искать ответов - за что, почему, зачем... Просто Смерть есть явление в нашем Мире, как и Жизнь. Дойти по дна, просто потонуть и принять это дно. И потом случается обратный эффект - ты всплываешь. Совершенно не понятно по какой причине и под воздействием какой силы. Я так думаю это как раз сила противоположностей. 

После того периода внутри поселился "стержень". Он помогает спокойно рожать дома, доверять сыну резать ножом, кататься на беговеле возле самой дороги...не видеть опасностей на каждом шагу и в любой мелочи. Почти все гости, кто у нас бывают с детьми, находят "опасные" игрушки. Кто-то ленточку, кто-то мелкую деталь, кто-то металлический крючок... При этом они все нормальные адекватные родители, но вот страхи... их собственные страхи они проецируют на детей, и дети как зеркала - отзеркаливают. И кто-то бежит под машину, кто-то сам себя душит... Ведь сама мысль парадоксальна - сам себя задушить, или отрезать палец... сами попробуйте отрезать себе палец обычным меленьким кухонных ножом. Максимум - глубокий порез, пластырь и через неделю нет следа. Какой нормальный человек побежит на дорогу под машину? Только тот, кто убегает от кого-то и хочет привлечь внимание других ради своего спасения. Я всегда улыбаюсь, когда мамы бояться что ребенок выбежит на дорогу. Им же чтобы выбежать - надо как минимум бордюр преодолеть (это если типа еще не понимает), а потом - они пришли в этот Мир ЖИТЬ, а не под машины прыгать. Есть места где нет границы дороги и тротуара - так учить, где ждать, и что без мамы - не ходить. Сейчас поняла, что надо добавлять "и без папы тоже".  А то с мужем он редко ждет, папу ждать не надо, папа догонит )))

Жизнь ДО принятия Смерти - была обычной, как у всех позитивно настроенных людей. ПОСЛЕ принятия - я стала Любить Жизнь, с каждым днем открываются новые грани. Жизнь - это живой организм, как вода в море. Мы в воде и чувствуем Море, так и Жизнь вокруг нас - но мы её не чувствуем. Я учусь чувствовать Жизнь всегда. И это не передать словами. Я почти всегда в Море )))

Жизнь - это Жизнь, это не напряг по любому вопросу. Как только я отслеживаю в себе напряжение - я его расслабляю, отпускаю, плыву и доверяю. Иногда муж приходит с массажем, или просто случайный массаж на пляже в последний день отдыха.

На весь Мир смотреть сразу с двух позиций - искусство, но оно достойно того чтобы им овладеть. Это как Бегать. Мы все учимся ходить, но какой кайф когда мы умеем Бегать. Но ведь Бегать - не обязательно, это просто ради удовольствия. Я Люблю своих детей, но и с ними не всегда все просто. Есть вещи которые меня раздражают или мне не нравятся, но при этом я не учу их "не раздражать маму", а сама пытаюсь научиться не раздражаться на их поведение. Ищу корни своих негативных чувств или страхов и выкорчевываю их. Хочу чтобы они прожили свою Жизнь, без моей тени, без моих страхов. Я не хочу им нагружать свой багаж не решенных вопросов и проблем. Поэтому я их не меняю, меняюсь я сама на сколько это возможно в конкретной ситуации. 

Мой частый вопрос - То что они делают и мне не нравится принесет вред здоровью или жизни кому-то поблизости или им самим? И часто ответ - НЕТ. И я отпускаю, это просто игра. Наиграются и перестанут. И так происходит всегда. Когда понимаешь цену Жизни исчезает очень..очень много рамок, страхов и опасений. Мне сейчас даже сложно сказать, чего я очень...очень боюсь. Страх есть...обычный такой, как у всех, но он не контролирует меня.

У меня нет пункта - "а вдруг что-то не так..." Все будет так, как должно быть. И в наших сила только Принять, сказать Миру спасибо и попросить что-нить еще вкусное )))

Можно прожить всю жизнь, так и не принять Смерть и бояться её. И этот страх будет всегда, во всем...я не смогла бы жить в постоянном страхе. И такие люди очень опасны, они свой страх транслируют, передают и заражают. И надо много сил тратить, чтобы он не передался. 

Итогом хочу сказать будущим родителям, или тем кто уже ими стал - примите Жизнь и Смерть как одно целое. Не вам решать когда ваши дети придут к вам, не вам решать когда они покинут этот мир, у каждой Души свой урок, и все что от нас надо - это принять их выбор. Именно ИХ, а не проекцию наших желаний и ожиданий, наших не реализованных желаний и мечтаний. И если просто, то все мы реально хотим одного - Чтобы наши дети были Счастливы))) А вот вкус счастья - у каждого свой, и возможно у вашего ребенка он отличается от вашего, и это надо принять. Это иногда сложно, больно, но все возможно, главное желание)))